我总是习惯去在乎别人的感受，­

很多的时候，我都情愿自己难过­

不忍看见别人伤心，­

当我看见别人的眼神的时候­

我都小心翼翼的，­

因为我总是害怕别人看不起我，­

或者，因为我而不快乐，­

虽然这样很累。­

但是­

我不想改变现实，因为我害怕会失去。 ­

我知道这样不好很不好，我的生活一团糟，纷纷扰扰。 ­

很多時候，我发现自己变的这么伤感， ­

只知道，为什么我要活的这么累， ­

身边的人，身边的事， ­

有時候无法面对自己， ­

每天重复着同样的生活， ­

常常一个人来来去去。 ­

­

总是在别人面前装作很坚强， ­

却只是自己在折磨自己。 ­

别人说，要怪就怪自己，是自己想不通， ­

把自己弄的那么难过的。 ­

或许，是吧。 ­

很多时候，常常一个人对着某些东西 发呆。 ­

不知道自己在想些什么？什么值得去想的？ ­

可是就是无法控制住自己的思绪， ­

总是喜欢静静的，寂寞的享受着自己的孤独。 ­

­

身边关心我的人，我爱的人，恨我的人， ­

也许你们都不能体会我的这种心酸， ­

总是把自己包裹的很好，展现在你们面前， ­

只是怕你们看见我脆弱的一面，怕你们看出我的难过。 ­

我总是这样的辛苦着，伪装着， ­

因为不想关心我的人担心我， ­

不想在乎我的人心疼我， ­

不想让讨厌我的人看不起我， ­

所以才像个刺猬一样用刺来防备要靠近自己的人， ­

因为怕受到别人的伤害， ­

可当身上的刺，一根根掉了下来的时候， ­

我再也没有能力去保护自己了，伪装了。 ­

剩下的只有支离破碎的痛。 ­

­

什么都无所谓，不在乎。­

我想我做不到！­

因为，我并没有那么决心的坚强， ­

我已经不是曾经的自己了， ­

我太多的时候只是在强颜欢笑。 ­

常常劝别人，觉得很容易做到， ­

但当自己去做的时候，却发现好难好难。 ­

却怎么也劝不了自己，­

改变不了坚决流下的泪水！­

改变不了那撕心裂肺的伤悲。­

如果可以改变，我愿意去尝试。 ­

我想过属于自己的生活， ­

我想勇敢的面对， ­

我想活的好好的， ­

我想，真的想， ­

如果真的可以的话。。。。。/ ­

­

我喜欢看伤感的日志­

我喜欢那种被感动的滋味，因为可以流着涙­

我喜欢一个人坐在电脑前写着日志­

我喜欢别人对我的关心­

我渴望和我的亲人朋友在一起­

我希望看见她对我微笑­

我渴望看见她会来主动和我说话­

我喜欢说废话，只因可以暂时忘记所有的烦恼­

我喜欢疯疯的感觉，忘记一切­

我喜欢一个人发着呆，胡思乱想着­

我喜欢听着歌，一个人感动着，直到可以流下眼泪­

我喜欢看着工作岗位上，每个人开心的笑­

我喜欢想象明天会是什么样，因为我害怕失去­

我喜欢去在乎一个人的感觉，虽然有时会伤心，但我坚信总有一天她也会在乎我的­

我喜欢别人在乎我的那种感觉­

我喜欢被人关心着，这样我才觉得我有存在价值­

我喜欢看见自己在乎的人可以幸福。我也会狠开心的­

我喜欢睡觉前胡思乱想，想着......­

我喜欢哭泣的感觉，因为心里会舒服些....­

我只是个平凡的我，没有特殊的地方­

没有优点，..........­

我的世界属于蓝色，­

很难真正的开心起来­

我有我的奢求­

我只是希望自己可以每天开开心心的­

我只是希望自己在乎的人可以开心 幸福­

我只是希望自己在乎的人可以同样的在乎我­

我只是希望我的朋友可以一辈子快乐­

我只是希望我的付出能够得到一点回报­

我只是希望自己在乎的人能关心关心我­

我只是希望我可以永远去爱自己爱的人­

我只是希望在我失落伤心时，­

也会有一个人能给我点安慰­

我只是希望自己在乎的人不要把我遗忘了­

­

在乎一个人有多么累­

你知道吗？­

那种失落感有多么伤......­

她也许永远独不会发现，­

或许说是不会在意­

别人会在背后笑话我。嘲笑我­

..........【不去想那么多了】­

但是­

依然会想起­

我选择坚强去面对­

也不知泪水什么时候流了下来­

心依然会痛­

泪..........【累了】­

没有什么原因，只因在乎...............­

我只在乎­你 ，啊秀！