夜深了。。。。为何还感觉不到困，是心里有太多的压抑还是放不下呢？自己以为经过这么多个日日夜夜已经把你忘记了。。。可是为什么？梦你的脸你的笑容你的一举一动都还是那么的清晰。。。。
　　
　　昨晚又哭了，我们分开已经过500天了吧！1年半已经过去了，这么多个日日夜夜里你过得还好吗？朋友说你快结婚了，恭喜你。。真的，恭喜你，我看过你老婆的相片，你老婆很漂亮很可爱，看着你的相片那刻，心好痛，眼泪不听使唤的流了出来，自己告诉自己傻瓜他幸福就好了，不是你想要的吗？你说过要他幸福的，他现在幸福了不是吗？
　　
　　在离开你的这些日子里，学会了在夜晚哭泣，学会了对一切冷漠，学会了酗酒抽烟，学会了坚强，学会了一个人，学会了。。。。。学会了放弃，一个人承受着病魔的折磨，一个人来来回回的在医院行走，一个人面对着无数医疗设备，我没有哭，只是压着，因为自己清楚的知道哭解决不了任何问题，只会让爸妈担心，回家后整个人变了，变得冷漠，爸妈的担心视而不见。。。。因为晚上总是无法入眠，安眠药成了帮助我的医生，让我昏昏沉沉的度过了几天，每天起床发现眼角总是湿湿的，白天装着什么都没有发生，药还是每天坚持的吃着，爸妈看在眼里心里比谁都难受，一次早早的就回房间躺着，从小就和爸爸最亲近有什么话都跟他说，可病了就没有说过话了，爸爸哪天不在家，他打电话到我手机对我说女儿别担心，现在科技那么发达没事的会好起来的别想太多，你变了，爸妈永远爱你，***妈为了你整个人都憔悴了很多，为你流了多少泪，你好好想想吧。听了爸爸的话眼泪一直流着，是责备自己的不懂事，一整晚躲在房间的角落哭了一晚，哭了出了所有承受的痛苦，哭出了你所有的承诺，天亮了，擦干眼泪走出了房间，走到阳台抬头看了一眼天空，走下了楼梯。。。。。。人走出来了，心也就上了一把锁，锁住了所有。。。。
　　
　　短短几个月且承受了太多，找到了一种可以发泄的东西，它就是酒，它可以让我短暂的忘记所有的痛，为了不想要爸妈看到消沉的我，搬到姐姐租的房子住，一个人一到晚上沉醉在酒精里，坐在地板上拿着一盒烟几瓶酒一个人，慢慢的喜欢上了夜晚的宁静和那无助的眼神，偶尔回家，爸爸说少喝点酒，你的脸已经没有血色了你知道吗？回到住处已经很晚了，拿着酒看着镜子中的自己，以前哪个爱笑的女孩呢？翻出手机里以前照的相片对比，是啊！这个是谁呢？脸色跟鬼一样没有血色的人是我吗？看到手机里我们一起拍的照片好开心好开心，借着酒精走到床头拿起药，放到嘴里，又吐了出来，把所有的药都摔在地上，吃药有用吗？为什么不好？为什么他不要我了，为什么说好的要一起到老的，为什么明明相爱且要彼此的折磨，为什么你要我找个好人就结婚？你知道我的性格，如果要是真的能找个人嫁了，我也不会用这样的方式折磨自己，努力的想去忘记一切，看着满地的药，以前的画面回放在脑海里，像电影一样回放着，无力的坐在地上看到盒子上一把刀片顺手拿起来，毫无犹豫的在左手臂上划了一下，血很快的流了下来滴在地板上，一直看着血流着感觉不到痛。。。
　　
　　4点了。。。。夜晚为什么总是那么漫长，站起来走进卫生间用冷水冲着血，血和水融在一起的画面已经不记得是第几次了，手上的疤总是那么的显眼，别人问伤口总是找不同的理由来骗别人，为了忘记你，我逼自己去喜欢别人，找了个喝酒抽烟的人做男朋友，以为找个人了可以忘记你，可是我错了，以为自己爱他，总骗自己，可是后来才发现我跟他有些地方相似，都是被病折磨的人，但思维完全是俩个不同的人，自己选择了放弃继续治疗，一个人踏上了曾经最不想来的城市，1年多以前自己拖着全身的伤病回家，1年后带着那些伤痛又回来了，唯一多了一道伤和眼里多余的忧郁和无奈，以及封锁住的心。
　　
　　回到这个熟悉而又陌生的城市，选择了沉默面对一切，夜里独自流泪，疼痛一直折磨着，夜晚总是对着天花板或是窗口发呆，慢慢的觉得夜真的越来越漫长了。。。。我还能幸福吗？还能结婚吗？这样的问题问过自己，也问过家人，答案自己知道，朋友说我变了，变得冷酷了，白天和晚上如同俩个不相识的人，白天努力掩饰自己，晚上才做回自己。。。。。。
　　
　　

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