那女孩身上的香水味太浓了，我忽然感到头晕了。
--每个少年都将远去……
今天天气好象不太好，早上的风很凉，站牌下人依旧很多。
“我”的位置好象被人占领了，只好走到最后一排了，依旧靠窗。
昨晚又梦见了，那张仿佛永远不把一切看在眼里的冷酷的脸始终没有回过头来。
“它”的魔力太大了，让我一整天都魂不守舍，心不在焉，甚至连招呼顾客的力气都没有。

最近很奇怪的，总有人向我问路：
一个女的问我去乐购该在哪下车，我说庆春广场吧。
旁边一女的说应该在钱江六苑下车近一点。
我纳闷庆春广场那不是也有吗？
一个男的问我秋涛北路怎么走，我说前面右拐。
他说刚一哥们告诉他应该往后走。
我说这样子啊，那我就不清楚了。
我抬头看路牌：这不就是秋涛北路吗？
呵！天知道我小时候去邻村买棒冰都走丢了。
嘴里含着棒冰喊着妈妈，眼里掉着泪……
姐姐站在旁边不解:我们不是在这吗，你哭什么啊？
我以为我找不到你们了，棒冰也没了……
一个人去学校，十几分钟的路程走了一个多小时还没到校。
呵！原来在十字路口走错方向了。
去姐姐学校，不知道往左走还是往右走，结果走错了。
十二号到杭州，去叔叔家，走到“好又多”门口发信息给姐姐说我走错了。
上个星期下车下错站了，走进一个死胡同，摸了半天才摸出来。

从杭海路回来，懒得过马路，于是就走左边了。
结果半路跟人撞车了，车子坏了，回来挨骂了。

采荷小区的人总是那么多，小偷也多，那女孩的手机被偷了。

我总是坐在那个位置，我的眼睛永远朝着窗外。
目光呆滞，表情冷漠，这就是我麽？
从不主动跟人言语，除了仅有的一句:
“爷爷|奶奶，您坐吧！”似乎再没有我开口的理由。

庆春广场总是那么热闹，很想去走一走，可从没在那下过车。

爸妈昨晚终于说话了，冷战了一个星期，终于和好如初了。
我今天不在线上了，出现的时间太久，终于肯停下来歇息一会了。
邻居家的小妹妹总是喜欢在我上网的时候突然出现，吓我一跳。
我说下次你再吓我，姐姐就不陪你玩了哦。她说哦。

老大问这日历上谁划的啊？
我说我啊。他说你简直是度日如年啊，哈哈。
我说不是啊。可那是什么呢?我为什么要过一天划一天呢？
我不知道啊。我只是喜欢划吧？喜欢写吧？我想是这样吧？

那些加在句子后面的感叹词儿，就像留在杯子里的珍珠。
我忽然吃不出来了，其实只要我把杯子上的薄膜撕开还是可以吃出来的。
可是我没有啊，我想吃的，我喜欢吃珍珠啊，可我却把留有那么多珍珠的杯子扔了。
我真的仍了，其实我还是舍不得的，可是舍不得又怎样?舍不得也要舍。舍不得就不要去碰。
既然碰了就要舍得，这是我对朋友说的，她说舍不得分手，我说爱了就要舍得，舍不得就别爱。


爸爸总说我做事心里没数，买菜不是多了就是少了，买回来的东西不是坏的就是不实用的。
妈妈总说我不能自己管自己，身上总是留不住钱，她要我把工资全部交给她管理，我不同意。
交了三分之二，可还是吵起架了，妈妈叹着气说，我不懂得体谅人，没有人理解她的用心良苦。
其实很想说声妈妈对不起，很想说句其实我是那么的爱你们。


我总是早到，无论是上学还是上班，我总是喜欢早到。
因为我怕迟到，我怕来不及。我宁可多等一会。
隔壁店的音响总是比我们店里唱的响。
我靠在离它最近的地方把爱戴的《和寂寞说分手》听了N遍.再单曲循环。
我打开某人的空间，把那篇日志看了一遍又一遍。总共十遍。
我扒在桌子上发了好一会呆，突然又想到徐怀钰那首《心中的遗憾》。
于是我又添加了这首，再单曲循环，一直循环……

想出去走走，凌乱的心，需要放逐。
忽然明白了：每个少年都将远去。
J说不许不快乐，无论什么事都要跟TA说。
我说会的。


2007年11月18号，十八岁生日。
接了一个电话，确切的说是打了一个电话。
然后再接。突然希望家里那棵葡萄树快点死去。
不要发芽，或许这样才不会继续抱有希望与幻想。

生日那天，朋友请客。
朋友的朋友站起来祝我生日快乐。
我说谢谢。喝了一大杯。

走在马路上，没有听见车子鸣笛。
死党一把拉开大吼你不想活了啊。

会考，跟APPLE去实验找人。
半路上遇到某人，站在十字路口，不知所措。
继续坐车？上车。不！下!司机我要下车。
你疯了！APPLE说。
我没有。

回去的时候买了冰雪碧，站在雪地里喝。
晚上在五楼看了一夜星星。


2007年圣诞节，对着窗户发了一晚上呆。
朋友递过来一根棒棒糖说节日快乐。
我说谢谢。

2008年6月30号下午去河边。
7月1号来杭州。
十二号开始上班。
然后翘班，搬家，找工作，上班，下班……

2009年2月11号去河边，12号来杭州。
13号去面试，2月14号开始正式上班。
然后上班，下班，上班，下班。


通讯录里的号码越来越少，不停地更换着称呼。
直到再也收不到任何有关N的讯息。


突然想停下来，数一数，我们的故事还有多少？