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《悲伤不是主旋律》_残风

时间: 2010-09-13 00:08:00  分类: 柔情日志  天气:风 
  

  或许,某一个时刻的人是能够理智地看待生活的。
  
  或许,时间原本是分开、断节。上一刻的悲伤与下一刻明媚,毫不相关。
  
  写在前面
  
  最近总是单曲重播着许飞的《我要的飞翔》,细细体会歌词中或积极或消极的情感。不关乎其间旋律,只是单纯地用文字,来感受这音乐中流逝的美丽
  
  “这世界多拥挤,就有多匆忙。”我喜欢这个句子。淡淡的无奈,浅浅的惆怅。我一直想,有些忧伤应该像伤痕一样,淡淡的疼,淡淡地痛,然后和谁的意志打一场持久战。
  
  事实上,关于城市,关于世界,在很多文章里都有看到。永远拥挤的街道,匆忙的人群,永远灰白的路从脚下延绵至尽头。密密麻麻的建筑群也早已成了叙写城市的标志,这一切的一切都透露着厌倦、冷漠、疲惫的情感。
  
  似乎。这青春寂寞总是有染。
  
  我不知为何如今的我们会有此般厌恶这些华丽,也不知是何缘故让我们在楼林的某个角落眉头深锁。这一刻的心绪,无法言说。
  
  曾几何时,文字已与忧伤写在了一处。有人曾在我的空间留下,与文字沾边的孩子从来都不快乐。之后又剧情式地神伤。
  
  在我们这一代的笔下,尽写繁华背后的哀伤。看到雁群想到的是仓皇逃窜,看到天空想到的是忧伤的蓝…就好似时光本应荒芜,就好似一切的华丽都是在暗示着孤独与颓败。
  
  我想兴许这一切是受到了某人的过多影响,自此,忧伤变得理所当然甚至理直气壮。
  
  我想我们大家只是走上了一条偏执的路了,那里一片荒凉的空荡。那里让快乐的情绪消失怠尽,让孤独寂寞肆无忌惮地滋长。那些写下的文字,充斥了整个时间和空间,让心情在暗夜中散发着幽绿的色泽,扰乱原本平静的生活。
  
  依然习惯回头看自己记下的点滴,无怪于那些留言里时常会出现一些希望你快乐幸福之类的言语。听说只有需要祝福的人才会得到祝福。我想,兴许,那些陌路的人们是认为我有被祝福的必要。而我从来不寄希望于那些所谓的祝福,温暖是有的,要自己给。快乐是有的,要自己给。
  
  而我深度怀疑这是对于自己的太过信任,还是对于别人的太多防备。
  
  太过华丽的词藻,太过低落的情绪,让我的世界蒙上了一层灰白。
  
  有些遗忘了当初写下那些文字是以怎样绝望黯然的心情。那些流淌在字里行间的忧伤并没有发挥出纪录过往的作用。曾经以为会牢记一生的文字,渐渐陌生。想不起彼时的心态,找不到记忆来将之维系。仿若那一切,都不过是无意中拨动的琴弦,弹出了似曾相识而有似是而非的音调。
  
  在悲伤的时候曾写下,希望生活如诗。在豁然之时收到别人留下的回复,如若如此,不是文字煞了生活,便是生活煞了文字。然后宛尔。
  
  青春本不是小说人生也真不能如戏剧。其间没有曲折的完美来注定。生活又怎能如诗?原来沉沦中的我竟有如此般单纯抑或称作幼稚。
  
  人生势必不能平坦。谁的人生不是宛若河流般,弯曲,浑浊,跌宕。我是从唐古拉山脉开始的流淌,看尽了青藏山、白云。彼时的我正在高低起伏中流连忘返,忽而快乐忽而忧伤。我知道终有一天,我会停下追逐、流浪的脚步。我会安歇于平静的湖泊,那时尽管水依然流转,一切却业已趋向了安静
  
  雨果说过,思想可以使天堂变成地狱,也可以使地狱变成天堂。悲伤是一种情绪,一种思想,一剂毒药。让天堂和地狱一念之间,让低落时候世界沦陷。
  
  经常会在别人空间里看到一些华丽着忧伤的文字,大片大片苍白了的遐思。
  
  只是,生活果真灰暗如此?他们喜欢说,我是个悲伤的孩子。
  
  他们喜欢说,我是个没有明天的孩子。
  
  他们还喜欢说,我是个活在过去的孩子。
  
  他们会说很多很多,语气中无一不透露着沧桑。那些悲伤上瘾之后传染,传染之后泛滥。
  
  悲伤。逆流。成河。如此凄怆,果真这般?
  
  我只是看到他们肆无忌惮的玩笑。我只是听到他们不羁的言语。或许这就是所谓的伪装,或许真的是用微笑掩饰了悲伤。又或许。
  
  哪里来的这么多情绪?我们究竟是以何种理念来证明自己确实是痛彻到了心扉?我不能明白。是否是“80后”“90后”的称呼把我们惯坏,才让我们整日浅吟自由渴望超脱,难道物欲横流的世界就真的让我们精神贫瘠?还是,时代背后的我们选择错了姿态来面对人生?
  
  也许早已经把自己困在了文字里,习惯了那些带着冷色调的字眼。用灰色的文字记下或许斑斓的故事,胡乱拼凑在一起的浮华词藻,以固定忧伤的格式来作为曾经走过的证据。
  
  也许,一直以来都是自己画地为牢地守着悲伤。
  
  也许,一切的一切都是自编自演的幻想伪装。
  
  其实无论这个世界、这座城市如何喧闹,悲伤都不应作为生命的主旋律而存在着。倘若拥挤的寂寞、喧嚣的孤独、全然的荒凉占据了生活的所有。那么我们势必被心中的阴影掩埋,那么我们势必无法感受到温暖快乐…
  
  人生,是一个漫长又漫长的过程,复杂而又简单的话题,被无数的人念叨又叨念着。我知道我并不能全然知晓其中蕴涵的某写奥妙。理智地看待生活永远说着比做着容易许多。
  
  某些道理,是要在自己经历了某些事之后才能明白。某些道理的明白,势必让某人付出某些不可估量的代价。
  
  悲伤不应该是生活的主旋律。无论过去、现在、未来
  
  阳光下为自己洗一次脑,洗尽所有的悲伤,让阳光重新照上面庞。让光明重新回到自己的世界。
  
  学着、试着用微笑来面对,从开始走到最后。无论如何,我们都应该给世界留下一个傲然而微笑的背影。
  
  七月十九日。我过得很糟。那一天,用我的情绪伤害了一些无关的人。此后几天一直沦陷在阴郁中。那些不可言说也没有必要言说的伤口让我格外疲惫。
  
  昨日在无所事事中翻开了尘封已久的手抄本。看到“蜕去束缚我们生命的一切不需要的东西”或许醒悟。
  
  至少现在回头,会发现,在悲伤之后,阴霾之后。生活依旧、时间依旧、一切依旧。仿若,所有的过去都不过一场繁华的梦,演尽悲伤。
  
  洗漱的时候,假装劫后重生地看了看镜中自己有些许苍白的脸,然后夸张着微笑对自己说,大难不死,必有后福。仿若那一刻的我就真的如愿地抛弃掉所有的孤独、哀伤、恐惧,以极其明媚的方式面对生活,去想象美好

(责任编辑:终点)

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感伤人生

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