今天毛邓三老师上课时提到赵本山的个人财产有7亿，氺琴说：“哇！好多！”我淡淡的丢了一句“7亿，很多么？”她很沮丧的说“对我来说，很多了···”没有说什么····
　　
　　其实，她不懂。
　　
　　再多的钱在我眼里都不会多，再少的钱在我看来也都不会少，因为即使是全世界的Money都堆积在一起，在我看来，也抵不过一滴眼泪的重量。
　　
　　而我的眼泪，每一滴都不过是对你那样单纯而执着的碎碎念，呵呵。
　　
　　都快两年了吧，不知不觉，你就成了我身上的一道疤，时间久了，伤口开始发炎甚至已经溃烂，而我呢，习惯了一意孤行的对此视而不见，固执的，一厢情愿的继续做着自己的春秋白日梦。
　　
　　然后不经意间意识到自己已经病入膏肓的时候，也终于发现了已经无药可救。我很多时候都在想，其实没有不断点的爱吧？只是我是如此贪得无厌的女人，得到过一些，就会奢望更多更多······
　　男人都喜欢说永远，你是这样，他是这样，他也如此·····统统都是一个样子。只是到最后，没有一个是真的履行了承诺的。在所有的交错里，我们都反复的权衡过，可到最后，依旧是一无所获，而我，只能把这一切，都归结于年轻这个借口。
　　
　　很久以前，我认为，我们都会遵守的承诺，就这样安静恬淡的过一生，在喧闹拥挤的人群中，跟你撒娇，让你牵着我的手，让我的幸福被高调的宣告，然后在众目睽睽之下被见证和祝福，看着你们吃下我煮的饭菜，然后讨好的哄哄我，瞒着妈妈偷偷去帮你买彩票，等每晚给你买烟时借机扣取自己的跑路费······
　　呵呵，我真的只是想用自己的等待去博取一份地久天长的幸福，却换回了一世的痴念和等待，结局总是这样不尽如人意，你跟上帝那老头勾结着，用你的生命作筹码，跟我下赌注，我赢了成熟，却赔了一辈子的幸福，所以，我恨你、、、、、、
　　
　　也终于发现了，承诺总是这样急功近利而又急于求成的选择题，没有人真的会是一直站在你身后，原地待命。在人生的赌局里，我开始学着保持游戏的心态，就像他说的那样“男人的话，信4成，我的信，8成”我记得当时自己只回复了一句“我是真的再也分不太清楚真真假假，为了明哲保身，只好，一概不信。”因为，我输不起、、、、、、真的、、、、、、输不起。所以选择，不留余地。
　　
　　现在在学校里做最安分孤僻的学生，在班上做最骄傲淡漠的女生，在家里做最任性要强的孩子，在朋友中做最霸道强势的无赖，在陌生人中做最放肆不羁的女人、、、、、、一个人好好的活着，守着自己的心，不要任何复杂的牵扯、、、、、、
　　
　　一个人的时候，开始想象着，一些人的分离只是一个假象，然后无端的在心底编篡着谁也不会真的可以预料的到的结局。
　　
　　其实再傻也知道以后的一切都是不会被预知的，只是我真的只是想这样安然的沉睡在自己的梦境里，永远，永远都不要醒来。我总是在告诉自己，只要安心的等候下去，就这样一直一直等下去，那些人，那些过去都是一定会回来的，渐渐的习惯了这样无望的等待和守候，甚至开始，深信不疑。
　　
　　疯了，是的，我疯过了。总是在心地勾勒着厮守的传奇，却忽视了那一张张契约殇，最残忍的是所有人都不在了，而却留下了我一个人的等待。当生命无法再共同继续的时候，我最想做的就是忘记所有，干干净净，不留痕迹。
　　
　　因为，在对那些人的思念里，我自己把自己雕饰成了最卑微的姿势。
　　
　　他说我太敏感。是的，我承认。我就是那种只许州官放火不许百姓点灯的女人。我就是那样与身具来的任性和霸道，所以，我一定要赢。在任何一段感情里，我都要处于绝对的上方，这，是，必须。你爱我时，我爱你，你不爱我时，我不爱你，无论什么时候，我最爱的只会是我自己。
　　
　　我可以一无所有，但是决不能输掉了骄傲。我其实就是那样骄傲而自卑的孩子，总是盛气凌人的去苦心经营的只是那样的骄傲和自尊，固执而又盲目···呵呵···这一点，你比谁都更清楚。因为我们流着相同的血液，这是我痛恨却始终永远都扼杀不了的事实。
　　
　　20岁了呢！一个人20年了，早习惯了。
　　
　　我只是遇到过从来都不会有的一道选择题，像这样戏剧。我想论证的是A选项，却意料之外成全了选项B。然而，无论答案是ABCD中的任何，永远都没有正确的可能性，因为，我寻找的，是依靠，不是爱情。就像每次考试的选择题一样，通常有一个最后选项，叫做，以上答案，均不正确、、、、、、
　　
　　所以我选择，一个人，离开、、、、、、
　　
　　我只是再也找不到任何值得自己想要去争取的东西。
　　
　　又到凌晨了。
　　
　　最怕回忆觉醒在一个个无眠的夜里，黑暗里，永远都只是我自己抱着自己，自己给自己温度，永远不再会奢求任何人的零度依赖。然后放逐自己对一些人的痴念任其在时光的流逝中变成碎片，就这样慢慢消逝，直到，终于，再也不见。
　　

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