可能是为了让我记得清楚，09年结束前两天得了重感冒...
　　
　　最近，确切来讲不是最近，好久了，总是睡不着觉
　　
　　想起大一的时候寝室熄灯了数分钟内就能做梦梦到吃饭
　　
　　开始怀念那张床
　　
　　晚上睡不着，又没有电，没有本子
　　
　　就爬起来
　　
　　漠然的看着窗外的夜空，数着手指
　　
　　那时候没有喜欢的人...
　　
　　昏昏噩噩的混到了夏天，认识了你
　　
　　那段日子，很是开心
　　
　　你不会骂人，被我教的会了很多脏话--
　　
　　不会抽烟，怎么教也不会
　　
　　我还记得我说你抽口试试，贼得劲儿--
　　
　　然后你说滚JB犊子...
　　
　　变化还真大，真是嫁鸡随鸡嫁狗随狗啊？哈哈，尽管还没到谈婚论嫁
　　
　　但依然很开心，因为只有那时候才找到了归宿的感觉
　　
　　其实从刚懂得爱的时候，我的要求就不高
　　
　　只想要这种归宿感，依赖感，虽然我还是个男的，但也想依赖...
　　
　　然而现在你已不在
　　
　　那个一直说我们会在一起的女孩
　　
　　那个一到阴雨天就会难过的女孩
　　
　　那个我一说袭胸就会砍我熊掌的女孩
　　
　　那个无论什么时候都会坚强的女孩
　　
　　那个明明知道自己胃不好还总不好好吃饭的女孩
　　
　　那个什么事情都不愿意告诉我自己一个人扛的女孩
　　
　　那个经常照顾不好自己总会受伤的女孩
　　
　　那个小声对我说"我愿意"的女孩
　　
　　那个说好陪我一起走完下半辈子的女孩
　　
　　那个总会有些失落的女孩
　　
　　那个无比无比温柔但不体贴的女孩
　　
　　那个经常会把自己的衣服落在家里的女孩
　　
　　那个喜欢微微翘起嘴角微笑的女孩
　　
　　那个......太多的那个，说不完
　　
　　然而那个..........
　　
　　那个女孩不在了....
　　
　　呼~几个月的时间说长不长说短不短....
　　
　　但是我毕竟用心呵护用尽全力去维持的一段感情....不在了....
　　
　　好吧好吧...
　　
　　我说我喜欢看你的微笑...
　　
　　我说我愿意承担所有的悲伤...
　　
　　我说爱一个人不是为了占有...
　　
　　我说...
　　
　　我说....
　　
　　但还没等我说我们分手吧的时候....你就离开了.....
　　
　　我本想在最后送你一件礼物，那就是我亲口告诉你，分手吧.
　　
　　因为我怕你这样走，你会有负罪感
　　
　　因为我怕你这样走，你会觉得舍不得
　　
　　那不如让我来说，让我来扛，让我负罪，让我舍不得
　　
　　可你终究没给我机会送出这份礼物
　　
　　我只是想给你，你想要的自由...
　　
　　后来的无数个夜晚都寂寥的可怕，不是从来没那么难过过，而是又重温了这种滋味...
　　
　　终究，在09年中下旬
　　
　　我深爱过挚爱过拥抱过微笑过彼此汲取过呼吸过亲吻过的女孩....不在了....
　　
　　那段日子，心裂成两半
　　
　　本来一个闪念，却蓦然记下这么多，不是想挽回，只是想缅怀
　　
　　只是想说你好吗？想看你的脸
　　
　　只是想闭上眼.默默的想念
　　
　　只是想说你好吗？放心的走远
　　
　　只是想闭上眼.却以为你还在，身边......
　　
　　无限伤感的过了几周，成天泡在同学家玩麻将斗地主
　　
　　糜烂到一脸的胡茬子，能接到头发的鬓角
　　
　　那时候，我没想到面前这几个人里，我是最先提前告别大学生活的
　　
　　尽管糜烂，但非常开心
　　
　　甚至以为过，这就是属于我这种人的生活...
　　
　　再去学校的时候是因为考试的事情
　　
　　不是去考试，而是替人考试被抓
　　
　　被学校找去，无非是长篇大论，夹带着让我退学之类的话
　　
　　这样的劝退已经不是一次两次的了
　　
　　那时候，我还是认为大学混混就过去，不存在退学的可能...
　　
　　总认为有多成熟
　　
　　其实还不是一半成熟的要死.就像秋末的苹果.快要烂掉了
　　
　　一半始终无法成熟.分裂的长大
　　
　　或许，是漂流的时间太长,双手空空，又回到最初出发的地方...
　　
　　回读的朋友熬到头了，再次毕业
　　
　　马上开学了，一起出来玩
　　
　　一种说不出的感觉，原来我已经大二了
　　
　　而这昔日坐在一起上课的朋友刚刚高中毕业...
　　
　　看着他对大学生活的无比向往与渴望，嘴角不禁露出意味深长的微笑...
　　
　　也就在那时候，通过他认识了她
　　
　　于是又发展到，不可收拾的地步...
　　
　　想想当初，自己算是趁人之危吧
　　
　　她刚和男朋友分手没多久，刚刚迈入大学校门，也是刚刚认识我
　　
　　而我呢，也是刚刚和女朋友分手没多久，
　　
　　趁着寂寞，又借着无聊，第一句话就告诉人家我的意思
　　
　　结果可想而知，必然的回绝，但是没有一点感觉，觉得很自然...
　　
　　那阵子，我没觉得自己有多入戏...
　　
　　就这样，每天聊聊天说说话，发发信息扯扯淡
　　
　　每天也都不忘了对她说我喜欢你
　　
　　睡前发信息告诉她我睡了
　　
　　醒来又发信息告诉她我醒了
　　
　　习以为常了，成为生活的一部分了
　　
　　于是开始和好朋友们讲，我又认识了个女孩
　　
　　这回我一定要好好的，努力追到，大家看我开心，也都是支持
　　
　　有的人聪明得像天气，多变
　　
　　有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来
　　
　　我就属于傻的那种，不考虑人家的心情去说些不适合当时气愤的话
　　
　　所以，在说话聊天中总会吵起来
　　
　　虽然，每次事情都是以我的道歉而告终...
　　
　　但没想到之后会发生的种种事...
　　
　　因为缺钱，想买东西去打工卖衣服，每天都不上课，而是去上班
　　
　　还是很开心，有钱赚，能买到我想要的包包，又能不去学校憋着
　　
　　现在想想有点后悔...因为那时候不知道不久之后会因为打架而被学校开除...
　　
　　干了不到两个月，攒了足够的钱买到了心仪已久的东西
　　
　　到手了就觉得无聊了，不过尔尔
　　
　　记得上班的时候，每天那么忙，我还是会偷偷拿手机发信息给她
　　
　　问她在做什么，吃什么，玩什么
　　
　　诉苦自己有多累，有多烦，有多无聊
　　
　　虽然对方回信息的次数在少数
　　
　　但我还是有事没事发一条，就当是锻炼下手指的灵活度
　　
　　因为电话，我被扣了少说50元钱，还和店长吵了两次架...
　　
　　下班分为早中晚三班，回家第一件事就是打开电脑，看对方是否在线
　　
　　一般都是在我中班下班的时候，能看到对方的头像是亮的
　　
　　晚班就太晚了，大家都睡了，我也没力气开电脑
　　
　　每次基本都是在线的，然后就又开始说些有的没的，
　　
　　一天多么累，有多烦，想死你了，我喜欢你之类的~
　　
　　生怕对方忘掉...
　　
　　再回到寝室的时候，是拿着朋友新买的笔记本去摆弄，
　　
　　中途因为有事出门，就把它放在枕边
　　
　　万恶的室友，碰花了本子的外壳
　　
　　这是我回去后才发现的
　　
　　本来我是和几个很好的哥们住在一个寝室的，但是因为“立柜事件”把我们各自分开
　　
　　我被插入到这几个让我看了就恶心的人当中
　　
　　之前偷用过我的香水，重装过我的系统
　　
　　在我的电脑里下了《劲舞团》，用我的QQ勾搭过女生一夜情
　　
　　弄没了我一直珍惜着的聊天记录
　　
　　别人送我的巴布瑞毛巾不翼而飞，操你们个妈的，你们懂什么是巴布瑞么？！
　　
　　这些我都忍了，这次碰坏了我拿来的新本子，又不是自己的
　　
　　在我苦口婆心的讲道理说包赔的事，都无视我
　　
　　甚至有的说，没事看不出来这种不负责任的话
　　
　　忍无可忍的时候还有人和我对着干，一气之下打了起来...
　　
　　这次没有劝退，是直接办理了退学手续
　　
　　告别了昔日不爱去的学校
　　
　　回到家，爸妈没事就和我叨咕上学这点事
　　
　　弄得我很是心烦，上QQ雪安慰我说
　　
　　打的好，大学念不念没用
　　
　　琳又说你太不理智了，不上大学以后怎么办
　　
　　自己想了想，还能怎么办？？！！照亮办...
　　
　　和她说了不上学的事，她说我不上进~哈哈我说我现在想上进都没地方发挥
　　
　　为了不宅，每天白天出去玩，晚上回家玩，一直过了1个多月...
　　
　　整个人瘦了好多，心情无比的压抑，莫名的伤感，莫名的愤世，七情六欲都来的莫名
　　
　　就这样，在一天晚上，和她真正的吵了起来
　　
　　话说的很重，道歉都于事无补
　　
　　本以为，事情就这样吧，谁叫我没控制好情绪对自己喜欢的人说那么伤人的话
　　
　　自认活该...
　　
　　可想来想去，都是放不下，还是打了电话
　　
　　对方接起，听到她的啜泣声，胸口疼到极点
　　
　　看来我还不是那么勇敢，那么坚强......
　　
　　尽管后来算是原谅了我
　　
　　但什么都变了，在没有以前一闪一闪亮着的头像
　　
　　再没有么么晚安~之类的问候
　　
　　再没有说过我现在对你的感觉很纠结之类的话
　　
　　再没有...都没了...
　　
　　反而多了谢谢拜拜之类的，让人感到无限疏远的话
　　
　　我也就再没奢求什么了，都是自己一手造成的~只能这样继续下去
　　
　　后来几天，当听你说到喜欢过我的时候，日记里记过我的时候
　　
　　说没想到原来我是这种人的时候
　　
　　眼泪就流了出来，原来我是这种人，我到底属于哪一种呢？自己也想不出
　　
　　直到前几天的晚上，我的好朋友发信息给我说，我帮你问了，你们没可能了，算了吧
　　
　　那时候我才意识到，9月份到现在，关系没近不说，反而更疏远了
　　
　　我不相信朋友说的话，又不知道该怎么做
　　
　　最后决定，还是自己再问一次吧，那样比什么都明确
　　
　　想了好久才又问了一次，当对方很自然的拒绝的时候，我也有种如释重负的感觉...
　　
　　在这之前你和我说班级里谁喜欢你
　　
　　学校里谁追你
　　
　　我都会很难过，很别扭，很不是滋味
　　
　　看到你和别的男生一起照的照片
　　
　　那开心的模样，我虽然也会对着照片会心一笑
　　
　　但心里有种味道，尝不出...是苦是酸
　　
　　09年的最后一天，让这份喜欢停止在这里吧
　　
　　我不会像往常一样招你烦
　　
　　粘着你说想和你一起回家
　　
　　每每睡前都发信息骚扰你
　　
　　QQ马上就要下了，还把你叫来说还有件事，先别下
　　
　　你回来问我什么事--
　　
　　我却说啊我喜欢你
　　
　　那时候的反映都是一如既往的...
　　
　　这次放手算是我送你的新年礼物
　　
　　我不想留下我那招人烦的，猥琐的，可恶的一面在你印象里
　　
　　不如大家都开开心心的，迎接新年，找到真正属于自己的生活，属于自己的人...
　　
　　最后让我说一次我喜欢你
　　
　　我喜欢你，你不用怀疑，完全可以升华到爱的程度
　　
　　是的，我爱你，可我不知道怎样才能给你你想要的...
　　
　　我会记住这段虽然没有在一起，但又占据了我全部的你
　　
　　在我心里，你真得比你想象中更重要...
　　
　　一年就这么过去了，空虚中又带着充实，绝望中还参杂着希望
　　
　　尽管告别了学生时代，缅怀了一段失去的爱情
　　
　　释怀了一段未开始的感情...
　　
　　さようなら！2009
　　
　　しんねんおめでとうございます
　　
　　たのしくつきひをおくるようにおいのりします......
　　
　　

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