文/风锁QQ：404224976
　　
　　{Part.1}
　　
　　八月，持续阴天。这样的日子只适合无力的怀念。带着莫文慰空灵的味道。人更空零。无关爱情。一个人窝在房间翻看高三的“糖果屋”。不记得当时怎会买那么童话的本本做同学录。或许当时有过幻想，或是预言到今天，想让‘笑忘录’变得更美好。巴巴说，我们可能不是一个很好的记录者。但我们比谁都喜欢回首自己来时的路。我们不断的回首，伫足。躲在某一时间，想念，怀念。然而消逝的终归还是会消逝，在时间面前只有无力感。巴巴还说我是装在套子里的人。
　　
　　是啊是啊，最好成乌龟。
　　
　　貌似每次下班回家总会长时间的窝在电脑里。只是，有时会很想很想仍掉它们。阁阁说，毕竟我们曾经欢乐过，满足过，而一个不应觊觎太多。只是，我觊觎了。所以，永远只能活在他们生活的世界。很累。我从来就不是一个能记录自己的人。写下的文字也总会在某天将其撕碎，烧毁。总是无力的记录着你们的故事，感伤着你们的感伤。
　　
　　喜欢安妮笔下的女子，喜欢那些冰冷美丽的字眼，一种鱼也不爱的温度。可我无法做到不停的放纵自己，听放肆的摇滚，大口地喝烈性的酒和冰水，不停的自残，孤独寂寞。对懦弱的我无法做到。亦只能感伤着别人的感伤。我就是一招人讨厌的坏小孩。总是大家对我的冷漠整得爱恨不得。即使招来的是拳头，是泪水，也在所不惜。最少，我没有被落单。
　　
　　{Part.2}
　　
　　08年。小鬼问我“与其在悬崖上展览千万，不如在爱人肩头痛哭一晚”她该如何去抉择，若是我又会选择哪一个。自始至终我只选择前者。
　　
　　09年。小鬼说，当现在我立在你的位置时才知道你的苦楚和煎熬。只是我们都已成长，天已经大亮。阳光下是藏不住阴暗的。我希望曾经在你心里留下的伤口在明亮的阳光和温柔的风中慢慢愈合。天空很高，所以我们都可以看到自由飞舞的精灵，那样我们就会不在孤单，不再难过。因为，在同一片天空下，有一个和你一样的人，在平凡而宁静地生活。
　　
　　...
　　
　　只是。只是。而不知什么时候，你已跃到我无法仰望的高度。亦不知什么时候，我已忘了，抬头看天。即使圈子只有那么大，有人进注定有人被OUT。只是提前被判出局的那个是我。没办法做到你的从容释然。只能不听不看不想。。那些如花般的青春，正在凋零，腐糜。路人甲？。路人乙？。路人丁？。.那些承诺。那些约定。随风而逝。
　　
　　我们。渐行。渐远。
　　
　　八月刚过，我就知道我的世界彻底安静了。2010年八月异常燥热的夏天，窗外的蝉鸣肆无忌惮。我在冗长的日光下不停行走，在街巷里弄绵延不绝的潮湿里行走。婴儿的瞳仁，慵懒的妇女，长满腿毛的男人和枯朽的老人。我想我是累了。在某种情况下。一个人的存在本身就要伤害另一个人。
　　
　　许多时候，我只是想找一个生活的切口，可以让我进入，像躺在午后村落中柔软的草垛，在阳光下平静地流泪。许多时候，我只有一个想法：有一天，我可以不那么焦躁地思考，焦躁地行走，焦躁地无所适从，焦躁地流不出泪。我也可以微笑地顾盼流转，站在明媚的光线下，光鲜饱满如一朵粉色的太阳花。只是，明明灭火的窗外渐次的人群汹涌走过，没人看见角落里这个目光涣散的孩子，她安然而寂寞地腐烂，而看见的，也消失了。就好象他，在窗外停了下来，他一直向里面看，只是看，不发一言，流了些泪，又不停不止地走远了。我现在想起他的样子，溃烂得发不出任何声。
　　
　　有些人之间是可以隔一个天涯的距离。譬如他。譬如她。人能带走的只有回忆。
　　
　　{Part.3}
　　
　　你们又一次的开学了。而我不太喜欢这个校园了。有太多常年葱绿的植物，我从下面走过，总觉得像场持续的诅咒。两个星期后的早晨，一场突兀的雨后，一片不留。几个低年级的孩子将落了一地的残蕾扫成一个心形，远远的，像场安静的花祭。我微笑着从樱花树下走过，那些被打湿的叶片，憔悴的叶缘处像被割伤的刀口，汩汩涌动着悲哀，不由分说地进入沉寂。换季了。可是白驹过隙，忘川过了就没了模样，只是时光破碎的声响，只是隐隐作痛的暗伤，只是遗失大段过往，只是见证绚烂的惊鸿一瞥，只是看不清来路看不见去路的失散。可我已经来不及再去为谁变得天真简单。
　　
　　打马而过。
　　
　　我的外婆在这个夏天发现已经臃肿的身体再套不上那些漂亮的衣服时，开始傍晚散步。我不敢仔细看她那是如何苍老的，只是我开始认真地生活，我怕他们疼。怕外婆初一、十五在佛龛前膜拜的古老姿势，最后空荡荡的，没有着落。怕他们还没来得及看我生长得枝繁叶茂，就潦草地衰老，怕太多太多。所以。我必须尽快地生长。漂亮地生长。
　　
　　十字街头。倔强的孩子仰着脸。神说。孩子。累了就停下来歇歇吧！孩子只是高傲的仰着头继续走。孩子的左手扶着右手。暗自祁祷。神啊，不是我不想停下来，只是停不下来。而高傲的仰着头只是为了不让眼泪掉下来。孩子走着。走着。终于。倒下了。红彤彤的一片。散开的群摆如一大片剩开的木棉花。有阳光温暖的味道。孩子的脸上显出从未有过的笑容。纯粹的很单纯很单纯。只是。一闪而过。消失了。消逝了。原来。原来。
　　
　　2010年8月26的凌晨两点记下上面的这一小段文字。突然发现可以做为后记献给自己。只为自己。好吧。天明后。把它打包送给彼时的自己。阳光很暖。我就这样眯缝着眼坐在有大块大块透明玻璃靠窗的位置把玩阳光照耀下手指投射的影子。明媚、美好。耳机里一遍一遍重复播放着孙燕姿的《我怀念的》。
　　
　　我喜欢现在的自己，
　　
　　我怀念过去的我们。
　　
　　我想要送给自己一片绿色。使我能面对灰色水泥墙后的绚烂阳光。可以自由呼吸的绿色叶子。我想象着如果可以对你说原来你也在这里的画面。却在不知不觉中迷了路。“你怎么总是迷路？！”我咬着冰淇淋：无所谓啊，反正你也在这里。然后不知不觉已走到灯火阑珊处，灯光疏落，有点黯淡了。仿佛抱着一盆永远不会开花的仙人掌，我双手插口袋垫起脚。于是一切看来、一切看来美好。
　　
　　我对小孩子说我喜欢你。我爱你。我相信动人的话谁都听说，我的眼泪只为爱而滑落。我喜欢你。我想我依旧相信这个世界永远那么美。冷雨夜。掉进深邃的夜里。纵使努力睁大双眼仍旧只有上下睫毛的呼应。窗外有淅沥的雨声。“天色在等烟雨，而我在等你。”强劲的电子乐里有我喜欢的男声唱着“还有什么值得歇斯底里，对什么东西死心塌地。”
　　
　　每天无非是吃饭睡觉睡觉吃饭…周而复始特别懒散。回到家但归属感并不强烈，甚至有时会觉得不过是由一个宿舍转到另一个宿舍。对阁阁说，那不是我的家，而我只是一个寄宿的流浪者，注定离开。关于童年的回忆，只有一些零星片段。总觉得小时候患过失忆症，那些空白期让我很是好奇。每次小阿姨说起一起上幼儿园时的故事总让我很嫉妒。而我，只剩一些空白如影。-在我能看懂地图并发现北方城市是离家最远的地方时，心里暗暗决定以后一定要到那座北方城市上大学。随便哪所学校都行，当然，我总是不够执着，最终也不了了之。只是因为没钱吃饭。
　　
　　小时候，
　　
　　我多渴望能像其他孩子一样可以偎在妈妈怀里撒娇。要这，要那。
　　
　　我多么希望在每次摔倒后可以不管不顾的扑进妈妈怀里放开嗓子大哭。
　　
　　我多么盼望每年生日能有一个生日蛋糕。一个不大但幸福的蛋糕。
　　
　　她说，其实你就是让人心疼的孩子。我说，花其实并不是一株娇艳的花。他只是一棵梦想某天成为一朵向阳而生的太阳花的杂草。一棵叫不上名字的杂草。那样。即使烈日当头，也可以骄傲的昂起头依然光鲜饱满。而不至于对着阳光永远的萎靡的低头活在大树的阴影下。某人对我说，你注定被流浪。你这个不择床不恋家适应力超强的怪人。对，我应该被放逐。梦想成为三毛那样的人。混乱，但我的意识流把握带入了我的各个世界。童年、忧伤、欢快、优雅、郁闷，我的已经逝去的一切。突然发现自己还没有老去就开始忧郁地怀旧。越长越大。我就越来越不认识同化大于异化而来的那一部分。就像伴着一个陌生人。于是我想讲故事给我的另外半个自己听。后来。成全自己。只是你就象彼得。潘。他是不记得曾经的悲伤的，永无岛上随时有新的孩子，在他面前永是新的世界。不需要学习就可以遗忘。所以落泪的只是我一个人。
　　
　　相比冬眠我更偏爱夏眠。即使终日梦魇仍乐此不疲。可以很慵懒。不想看电影。不想看书。不想吃饭。不想动。沉默。某些呓语。不再。
　　
　　{Part.4}
　　
　　夏眠。开始
　　
　　我开始为自己的一无所有沾沾自喜。时间总在我翘首期盼中飞逝而过，等到自己反应过来已是苍海桑田物是人非。而中却总嫌时间过的太慢，尔后却总抱怨时间不带我一起走。脚渐渐变得暖和。我说开始想念一些温度。我想听唱范范歌里的温暖了。
　　
　　为什么是一个像夏天、一个像秋天呢。-看到你的留言心顿时像喝饱水的海绵一样满满的温暖一大片。-
　　
　　我开始为自己所拥有的一切沾沾自喜。雨声变大了。黯淡了谁的容颜。
　　
　　开始梦一场。
　　
　　左岸时光，青春祭。
　　
　　

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