很几天没有再来写日记了，
　　
　　以为有些东西早该是属于过去的了，
　　
　　现在的生活简单而又幸福，
　　
　　不明白自己在心里还在担心些什么……
　　
　　总害怕现在所拥有的一切，
　　
　　有一天会化为乌有，
　　
　　总担心有一天少云会离我而去，
　　
　　我知道少云那么爱我，
　　
　　不会伤害我的，
　　
　　只是受过了太多的伤害，
　　
　　在心里留下了太多的阴影，
　　
　　我不敢把这些话告诉他，
　　
　　我更害怕因为我的胡思乱想会使他对我产生厌烦……
　　
　　太多的话不知道该对谁去讲，
　　
　　有时候我也在想就这样好好的生活吧
　　
　　我清楚自己的选择，
　　
　　我真的愿意嫁给他，
　　
　　和他过一辈子，
　　
　　可我还是不能清楚自己对他的感情是否就是爱情，
　　
　　我不清楚自己是否真的把文强忘记了，
　　
　　我不清楚这样的感情算不算一种欺骗，
　　
　　他对我越好我只会越觉得内疚，
　　
　　努力地告诉自己没有爱情我一样可以过得很快乐，
　　
　　只是很想问如果我对少云没有爱情，
　　
　　我还会真的想嫁给他吗？
　　
　　也许我/唉``，只是自己不想承认，
　　
　　我不想承认自己会在那么短的时间内忘记文强，
　　
　　我不想承认我会在这么短的时间内就接受了少云……
　　
　　我知道少云对我的爱是没人可以比的，
　　
　　我的生活中出现过很多的男子，
　　
　　然而却没有一个可以如此真心的相待，
　　
　　我该庆幸自己找到了一个如此爱我的男人，
　　
　　只是害怕自己会辜负他的真心吗，
　　
　　只是害怕自己不能付出同等的爱情吗？
　　
　　也许我想说的只是，
　　
　　真的谢谢你如此的爱我吧
　　
　　

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