童年的天是灰白的、童年的记忆是空白残忍的、
　　
　　14岁以前我过活在农村，白天步走5里路上学，晚上一个人守着黑乎乎的窑洞与老鼠作伴，放学后，把米煮在水里就是我每天的饭，那个时候多么渴望一碗热腾腾的面！
　　
　　爸妈因为生活出外打工，想把我托付给奶奶照顾但被那个老太太拒绝了，是因为代沟的原因吗，我永远也不能理解那个无情的拒绝，乃至如今她病倒在床我都不愿意回去看看她。
　　
　　那年的冬天酷冷冰冻，想着自己住的家里的严寒，我就更加的冷。有一天放学后我直奔奶奶家，想在她那里寻找一点温存，就在我即将推开大门的那一刻，我失去了知觉，等我醒来后，已经在老太太的炕沿，好暖和呀，那一刻，我的身体终于有了温度，可我终究没被老太太接纳，她给我父母打了电话，于是14岁那年我走进了城市，14岁那年我有了爸爸妈妈，有了一个叫家的东西。
　　
　　也许一切都只是也许、爱情朦胧不可掀
　　
　　我想不明白这个世界为什么要分等级？而我一直被分在名叫悲痛的级别里，幸福、痛苦；天堂、地狱；我想我的生活属于后者：
　　
　　相识往往很简单，10年以前的世界是蓝色，那个时候的生活是忙碌的，刚步入初中在新的集体里，大家自我介绍后，我依然谁都不认识，开始注意他是在一次老师口头的赞扬和目光的肯定里。
　　
　　一星期后的某一天班主任走进教室欣慰的喧布着成绩：汪洋，100分！然后用别样的眼光看着那个男孩，他坦然的微笑着，于是我知道了他叫汪洋，就是他那回目一笑深深吸引了我，他的笑是如此阳光，如此有渗透力，似乎可以穿越我心底那块最湿暗的地方，于是我决定，我要靠近阳光，去呼吸那晴朗的橱窗！
　　
　　我认为我不笨，真的，只要我努力，任何成绩都可以名列在前，自那次之后，老师表扬的名单里又多了一个名字，接下来的日子便是我发奋读书的日子，每天苦熬到晚十二点，熟练着每一个单词，背写着每一篇文言文，上课的四十五分钟我可以保质保量的听下来，我这样的坚持不为别的，只为自己的名字可以紧挨着汪洋，那个笑的很阳光的汪洋。我们也会坐在一起讨论附加题，他会跟我借书，但一切仅此而已，在我的心里我们就是生活在两个世界的人，况且，那个时候对爱真的朦胧无知。1年后我以英语为满分，总成绩为第二名的结果离开了那个学校。
　　
　　汪洋就是我的一个奢望，而我却执迷的喜欢奢望，他永远都是那么高高在上，而我连灰姑娘都不及的女孩。
　　
　　说我灵敏、却又如此质蠢、感情游戏，埋葬了青春
　　
　　时间飞逝，转眼我们都已步入成年之时，08年的春天是迷乱的，我的心野的像风中的蒲公，漂浮不定。于是在我的史记里出现了郑木，直至现在我都不知道为什么我会和他恋爱且差点走上婚姻的殿堂，或许他就是我人生的一个劫数，也或许他就是上天派来搭救我的而我却没有抓住。
　　
　　我不爱郑木，一点都不爱，或许是因为08年的空气寂寞难耐，也或许是因为看见身边的人都有了伴侣而空虚，所以我也就无挑剔的选择了他，我的性格自由不受约束，郑木不能接受我这点，在他看来我应该以他为中心的过着，唯他是从的活着，而我并不是他所能控制了的，或许是找不到爱的味道，所以我不肯为他改变一点，哪怕是一点，那时候的我好有自我！
　　
　　最后我们散了，就是他那一跪让我彻底清醒自己的所需，在他看来，我伤了他，其实那一刻，我的心也动了一下，它告诉我疼！毕竟习惯要活生生的改变，可我不能再欺骗自己，那不是爱情。
　　
　　现在回想起来，如果时光可以倒流，我宁愿被郑木那一跪打动，我宁愿守着没有爱情的爱情，只要一切都好，只要他们都还在，可如果只能是如果。
　　
　　蒙茫茫榆林，渺渺我携入红尘，历尽联合悲欢、撕心裂肺的三年！
　　
　　08年的秋天是低调的，我却意外的和我的汪洋走在了一起，那个我仰慕了很多年的汪洋，于是我们开始了一段痛彻心扉的故事。
　　
　　我们在一起后互诉衷肠，相说对彼此那最初的感觉，原来我们对对方的印象都很好，只是时间让我们错过了8年，我们很相爱，却有一个活生生的障碍放在我们的面前，双方父母坚决反对，汪洋出生在城市，家庭条件优越，而我来自农村，家庭一般；汪洋的父母希望他找一个门当户对的女孩，而我父母则担心我嫁过去后会被冷落，爸爸是一个很传统的人，听说汪洋的父母不愿意接受我时，他的自尊更加的高傲，强烈反对我们来往。自古忠孝两难全！面对抉择我犹豫了，恨自己为情如痴如醉，应付了他们安排的几次相亲后，父母面对未果的结局发怒了，爸爸指着我喊到：“想要和汪洋在一起，除非我们死了！”那句话字字响亮，黑暗中我没有说话，那些长长的十字路口我突然间感觉好害怕，对爱情我怎么就没有了办法.......
　　
　　我爱我的父母，可我也爱汪洋，在这个世界上只有他能改变我，和他在一起我有着前所未有的幸福，所以我决定去追求属于我的幸福。
　　
　　那个抉择使我刻骨铭心，如果不是我的倔强，不是我的执着，那么就不会有今天的悲剧上演，那么我依然会有一个完整的家。
　　
　　面对父母每天给我的“教导”和“安排”，我选择了逃避，10月11的明月是残缺的，似乎预示着我那个没有未来的未来，在风月之夜，我暗约与汪洋私奔，在寒贫交功之际我们走出了一道“风景”。
　　
　　离开榆林后，我们到了西安打工，日子过的紧缺无有，我想家，想念父母，我经常闭住眼睛祈祷，让他们不要怪我，有机会我们一定会回去好好的孝顺他们，可苍天再也没给我这个机会，它不长眼睛，所以盲目的这样来惩罚我！
　　
　　在我离开一个月后的某一天，父母在寻找我的途中出车祸死亡。看到姐姐发给我的QQ留言已经是过了三个月之久，当时我木然了，晴天霹雳是为我创造的吧，姐姐问我在哪里，赶紧回家吧！
　　
　　情断肠、失之无常，在父母坟前，我已经没有了眼泪，有的只是我的悔与恨，即使在他们坟前跪一辈子也挽回不来我的过错，挽回不来我的不孝，如果没有那个抉择，如果没有我的离开，那么他们会好好的活在这个人世间，我仰天长笑，笑出我的痛苦，笑出我的悔恨，如果上苍是冲着我，那么请赐一道雷响对准我，让我来结束这一切吧
　　
　　在那段黑暗的日子里，我每天去父母的坟前回望，我害怕他们孤独，害怕他们再找不到我而出事故......汪洋不放心我每天前来跟随，我恨他，不，确切的说我恨我自己，只要看到他我便会在悔恨中沉沦。
　　
　　我所守候的是一种回忆，一种悔与恨，除了无边际重复的痛以外，我什么也没有，汪洋爱我，天知道我有多爱他，可我没有办法忘记自己因为他而作了那个抉择，因为那个抉择而失去了父母，所以我背起行囊，欲去一个全新的地方，忘却那段伤，忘却那段爱，上车后，我给汪洋发信息说我离开了，我说如果有来生，我们一定要门当户对，我们一定要谈场父母认可的恋爱，然后再长相厮守......发完后，我关了手机。
　　
　　天上月笑我痴、花落人亡却不知、
　　
　　车立在站内迟迟不开，车上的旅客们纷纷埋怨起来，这时售票员上车说高速路口因出车祸所以推迟出车时间，有很多人退票下车，而我没有，对于我来说不赶时间只求离开这里，2小时后榆林至银川的大巴开始缓缓行驶，到高速路口，车减速慢慢前行，绕过事故的地方，透过玻璃我看到地上的斑斑血迹，心再次波疼，那血迹让我想起了死去的父母，然后我闭住眼睛没再多看这里的一切。
　　
　　在银川那个地方要立足于我，真的很难，陌生的环境，陌生的一切，在我寻找工作无果的情况下，我只能在一家餐厅做服务员，每天12小时的站立让我苦不堪言，但我必须适应那里的一切，最痛的都尝过了，这样的苦又算什么呢？晚上下班后我看见月亮圆圆高挂，我会想起汪洋，想起他说的那句话：“两个相爱的人在不同的地方同时赏月、等量代换就可以见面了！”好想他，亲爱的汪洋，你也在看月亮吗？你也在想我吗？
　　
　　随着时间的推移，随着我的努力和勤奋，我从服务员升为领班，然后又被任为主管，生活条件告诉我苦他过去了，可心却告诉我，思念仍然存在，我忘不了汪洋，无论我怎么努力的工作他的影子依然每天每时的围绕着我，或许我似傻如狂，我跪在寺庙里祈求观音能恕我的罪，祈祷父母能原凉我，我没有办法忘记汪洋，我想回去找他......
　　
　　推开窗，天空依旧未变，残缺柔伤的月，它似乎在问我，一切为何如此沧桑？或许它在嘲笑我的容颜。昔日的热情已被记忆踩踏不堪，流水真的无情，落花难真有意？
　　
　　一声迪启，我上了车；一声鸣落，我下了车。
　　
　　踏在这片土地上我的每一个步伐都沉起重落，回忆似没有刹车的轮，逆驶在我的脑海里，1年前的悲痛分秒重演......我摇摇头像甩掉一切伤碎的东西。
　　
　　出站口拥挤了很多前来接风的人、我遥望一圈冷笑自己，注定就是一个人的身影，注定要一个人来走这些路。我不张望、不犹豫、不停留、我只有一个念想就是找到我心爱的人，出神之际有人拍了我的肩膀，回头，是路西，汪洋最好的朋友，我感慨是上天的安排吧，一定是它可怜我，来给我送关于汪洋的消息，我不禁笑了，好久没有笑容的我竟然笑了。
　　
　　路西看见我很惊讶，淡淡的说：真的是你？
　　
　　我问他：怎么会在这里？
　　
　　他回答：来接我女朋友的。
　　
　　我想问他很多关于汪洋的消息，可是不知道为什么怎么也问不出口。
　　
　　路西看我的表情很复杂，我可以确定的是他绝对没有高兴的情绪，听他说完整个事情的经过后，我再次木然了，我一直跑一直跑，我一直相信命运的，没错，路西是上天派来给我送消息的，只是听完这个消息后，我再也笑不出来.路西的话回荡在我的耳边“09年3月14日，在高速路口，他因骑摩托速度过快与一辆货车相撞......”我终于哭了，3月14日我离开这里的那一天，我坐的车因为事故而推迟了2个小时，我坐的车路过高速路口，我看见那斑斑的血迹......心揪命的疼阿，为什么？为什么？为什么这一切都要发生在我的身上？“那天过后汪洋就一直睡在医院里，再也没有醒过来，医生说醒来的几率几乎没有....”在医院的走廊里透过门窗我看到了汪洋，我的那个汪洋，静静地躺在那里，熟睡着......轻轻的推开门，慢慢的移到床边，泪滴穿过我的心零落在了他的手上，冰凉刺骨！汪洋，你能感觉到我的心疼吗？撕心裂肺的疼阿！！！！！！我跪在他跟前头靠在他身边，感受着他的每一次心跳过后的静脉，我没有任何力气了，痛苦的力气也不存在了，我只想这样静静跪着，在一起就好。看见他就好！
　　
　　我再也不敢做任何的抉择，我害怕自己的一转身就是一场悲痛欲绝的伤害。
　　
　　彼岸的旁边真的有孟婆吗？如果有真的可以忘记吗？我相信有轮回的，我许誓，下辈子我一定做个听话孝顺的女儿，下辈子我再也不允许汪洋因为我而出事故，我要他健健康康的站在我的面前，下辈子我一定不做有伤害的抉择，下辈子我哪也不去，留下来守候我爱的人........
　　
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