問問自己所做的一切、最後得出一個結論：都輸掉了？

------- 、莪゛

從回來后的這麼長時間、我總是在嘗試給自己一個真正回家的理由。可是、理由沒有找到、最後換回來的是所有人的質疑？那我回來又算是什麽呢？那麼堅持一定要回來呢？

從你們說：沒有我的存在也是一樣的過日子。

可是、因為耐不住對你們的思念、畢竟孩子還只是孩子啊！

你們就真的不懂嗎？

還有、那個現在和我分開的那個人?你也一樣的不懂嗎？

不回家、我爲什麽不回家啊？

你們就真的沒有人懂？還懷疑我這啊、那啊的？

隨意、隨意了。

我就知道、你們會是把我逼得直到沒有任何退路的人、其實、這一切要怪的人還是我自己了、和你們誰、都沒有關係的......也只是、我做的、我給自己的後路。

在北京的後半年的那幾個月、是我最開心的日子、尽管我沒有你們、那會兒的我真的好開心呢！

在玲瓏塔的周围、我数着步子走、一共是1025步。

这代表什么啊？

没有人知道、其实是我自己给它的一个定义的。

在动物园商城、牵手徒步......

那些、美好的日子、逝去的很快。

向沙漏里的沙子、从那个小孔里很快的滑漏下去......

我在默数剩下的日子。

有段时间、我还很傻的算日子、一天天的这样去算？现在想起来、我到底在算什么啊？我为了什么算啊?

直到数到第一百四十九天的时候、我停止了。

因为、我突然觉得、那样好傻。

回来后、我没有像以前那样颓废的。

我自己给自己找了份工作、虽然一切都还好、可是最后、因为心情的原因、我把那个老板给炒了....

现在呢？我的心情还是没有办法停下来、无休止的烦、烦、烦！

我努力让你们知道我现在再变好、让你们知道我现在真的懂事了。

结果呢？连那个人一块也在这里添乱？把我整的我不知道我是谁?我在烦恼我回来后我到底都干了些什么啊？让你们如此这样不满意我呢？让你们谁都在质疑我呢？这是怎么了呢？

我到底该怎么办呢？

以前遇到这些事、我总是很轻易的就解决了、因为每次哭完了就好了、现在连哭都解决不了了？

那我还能用什么来解决呢?

我不回家、我只是想一个人在外面、一个人的时候、我可以放声的哭了、没有人可以听到的。

可是、你们连这点权利都不给我吗？

那我还能干什么呢？我还能用什么办法解决呢？

多少次、我想过、再一次把生命看的很简单。

可是、我现在做不到、因为有好多的牵扯、好多的舍不得。

请你们别再质疑我好不好？让我稍微有一点点的喘息的机会好不好？别把我当成犯人一样的好不好？

我没有办法控制我自己的情绪、现在这样的情绪。

我只能装作、我的记忆还在：北京、玲珑塔、那间小屋。