再一次坐上了离别家乡的火车.
　　
　　心里有很多很多的不舍有很多很多的依恋.
　　
　　还是坚决的离开了.再次的离开想了很多很多.
　　
　　离别总是那么的伤感那么的不舍.
　　
　　为什么我们要选择离别.
　　
　　离别的痛很酸，独自一人走在熟悉又陌生的道路上.
　　
　　心里没有来的有点害怕.
　　
　　突然感觉自己很孤单孤单的让自己害怕.
　　
　　一生的经历一生的漂泊到底是为了什么.
　　
　　包袱一直是那么的沉重独自一人奔赴漂泊寻找真正人生.
　　
　　好想问自己的路又要怎么走.离别时的不舍.心很痛很痛....
　　
　　没由来得孤独压得自己喘不过气，没由来得孤独感觉到寂寞..
　　
　　突然觉得自己一直在重复的走一条不归路.一直在反复上演同一出戏.
　　
　　好想告诉所有人我累了,好想告诉所有人我是孤独得..
　　
　　谁能知道我的痛谁又能理解我内心的孤独.两年了..这样浑浑噩噩的走过了两年.
　　
　　糊里糊涂的度过了两年.
　　
　　谁又能了解我的内心.谁又能了解我内心深处是多么的渴望亲情的爱抚.
　　
　　这种累让我找不到头绪让我喘不过气来的累.好不想在这条不归的道路走下去.
　　
　　一本书上说过这样一句话“讨好别人的奖励是：人人喜欢你.除了你自己,”
　　
　　忠心羡慕那些能在爱人.亲人.朋友.之间放开心扉的诉说自己某某天的所见所闻..
　　
　　不用担心说出的话语让对方觉得反感,因为他们会告诉你这样是错.这样是对.
　　
　　没有没有这一切我都没有没有...
　　
　　好像对天空大吼.吼出一切的孤独.吼出一切的疲惫.
　　
　　吼出这不现实的梦.....
　　
　　如同一条迷失方向的孤狼，不知道自己该奔向何方.
　　
　　人生注定了漂泊,注定了悲伤.
　　
　　丧狼：
　　
　　

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