没有什么,我只是不快乐而已~!
　　
　　每天。我总是在述说着我的故事。
　　
　　每天。我总是无力的敲打键盘,告诉你们,我还安。
　　
　　每天。我总是在崩溃中无力的挣扎。
　　
　　每天。我总是在不知不觉中改变。
　　
　　每天。我总是讨厌阳光的来临,我不希望新的一天!它一点不美好!。
　　
　　每天。我总是幻想你们很爱我。
　　
　　每天。我总是让自己忘掉自己是个祸害的事实。
　　
　　每天。我总是想要抛弃悲伤,学会快乐,但最终我却发现,我不会快乐。
　　
　　每天。你总是保持着一成不变的资料,让我厌烦。
　　
　　每天。你总是依然在线,虽然,我看不见。
　　
　　每天。你总是说你看我很心疼,我不知道那是真的假的。
　　
　　每天。老天都在惩罚我,让我看到那么多快乐,幸福的人们。我哪里做错?。
　　
　　你要快乐。
　　
　　你总是在说要我快乐,我的回答总是笑,我也只能用笑来掩埋我心里的难受,为什么我不快乐。
　　
　　为什么哦。看见我你们都说这个女子让人心疼,呵,眼神的凄凉。气质的寒气。
　　
　　也许见了我,才能感觉出来吧?。我总是在伪装,一举一动,都那么完美。
　　
　　你们都认为我很快乐。
　　
　　认为我是一个对什么事都大大咧咧的女子。
　　
　　认为我是一个永远开心的女子。
　　
　　认为我是一个永远不会伤心的女子。
　　
　　你们错了!。
　　
　　我是一个永远都活在悲伤下的女子。
　　
　　我是一个永远一击必倒的女子。
　　
　　我是一个永远假装你们很爱我的女子。
　　
　　我是一个永远不会真正快乐的女子。
　　
　　可是,就算这样,你也总是在说你要快乐,快乐吗?。我不会!。我学不会快乐。也许有一天,穿这漂亮的婚纱,挽着个男人的胳膊,在教堂中,诉说着爱,那时候,我会快乐吗?。
　　
　　也许说。这个年龄。我不会快乐。着是一个多愁善感的年龄。
　　
　　偶尔路过别人的幸福,我苦笑。偶尔,路过别人的快乐,只是很感叹,为什么。这个年龄我不快乐?。
　　
　　可能是因为旋木不再为我了伤,可能是因为我的悲伤要自己扛。
　　
　　可能是因为我是个天生的祸害,可能是因为自己作孽太多。
　　
　　看淡,你说我要把一切看淡,就什么都不重要了,什么都不会让我为难了。我试过。没有用。
　　
　　我是看淡了很多事,我看淡了他.我看淡了男人不再为我了伤。看淡了太阳无情的刺伤。看淡了别人多我的疯言疯语。但是心头却还是难受。甚至比以前更难受。
　　
　　

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