落地在阳台的正中央，仰躺着看着天空，本来晴朗的天空霎时间风起云涌。时想，风云莫测，福祸无常，旦夕快乐又怎能掩饰一生的忧伤。
　　
　　_题记。
　　
　　很久没有象今天这样平静的去看着一望无际的天空，心中感慨甚多。有时候在想着分离的人为何总会是那么的伤感，不能用平凡的心态去欣然的接受一场没有结局的天荒地老，我不是想要去强求些什么，只是心中始终无法释然、无法放下对她的思念。有许多朋友告诉我，过去的永远回不来，试着去习惯她的离开吧，我记得一直是这么回答他们的：“放心吧，我会忘记她的，不过我想那应该是许多年以后的事吧”。不管他们再怎么安慰和开导我，都始终不能抹去她在我心中的影象，是那么的朦胧，却又是那么的清晰。
　　
　　有人说多愁善感的人注定了忧伤，我不知道别人是怎样理解这句话，只是在我的身边应验这句话的例子很多，慢慢的我也就相信这句话说的是真的了。喜欢交朋友，却又害怕会有分离的一天，其实不喜欢寂寞，但老是一个人呆呆的看着电脑屏幕，听着伤感的纯音乐。不觉间，才发现自己已经恋上了这种感觉，想要摆脱却已经不能自拔。
　　
　　每每听到让自己刺心的音乐，总是黯然泪下。当泪水没有滑落在脸颊的边缘就已经干枯，又重新滋生出下一滴泪，我不知道我还有多少眼泪可以流，只是我知道我已经流了许许多多的夜晚了。其实我不想哭，只是实在经不住伤感音乐的挑拨，每次看到一首伤感的音乐，总是忍不住的想去听，似乎只有听到那种透露着浓郁伤感气息的音乐，才可以使得自己的心灵暂时净化。才能超然于尘世之间的纠葛和无奈。
　　
　　感受着孤独，忧郁得让自己不能言语，却总想着让身边的人不要象我一样。于是我在他们面前扮小丑，想方设法让他们笑，让他们不要被我太过沉重的心理所渲染。我尽力的去为他们找寻所有关于快乐的言辞和形态，却让自己在凌晨时分迷茫在欢乐和忧伤的相交线上，我到底是快乐的还是忧郁的？我自己不得而知，只是已经习惯了白天笑脸，晚上凄凉的处境了。
　　
　　被抛弃在黑夜的我，积压着深藏在心底的落寞，不想让它迸发在不适当的场合。不想让朋友们都知道我还有如此沉重和忧伤的过往，只想将我快乐的一面呈现在他们的眼前。因为我真的不想让他们因为我而担心，因为我而忧虑。我这么做，纯粹只是想要用白天的微笑去弥补晚上的忧伤，让忧伤的时候能更多的想起白天那灿烂的微笑，虽然我知道，就算这样也都会是于事无补。虽然充满着生机，却又错落在另一个世界的天长地久，又有什么用呢？
　　
　　不是不想甩掉这样的生活，毕竟人生的道路很长，不能跌倒在一个地方就永远爬不起来。我很努力的在挣扎，也很努力的想去找到令我解脱的人，只是我总是告诫自己，我真的能全心全意的去爱那个人么？如果不能请别打搅她本该清净的世界，于是我没有走进过她的世界，虽然我知道曾经有那么一个人深深的爱过我，可是我又能给她些什么呢？一颗破碎的心么，她是无辜的、她没有义务去抚慰你受伤的灵魂和破碎的心，她应该享有属于自己的那份真爱，她居住的地方会是幸福的，不会是被忧伤侵袭过的土地。
　　
　　总这么想着，如果不能用心去爱一个人，那么就别打搅她、不要走进她的心里去。不要让她为你担心，不要让她为你流泪，更不要让她为你后来的离去而悲痛欲绝，那样是最残忍的抹杀。或许就会让这个世界又多了一个死心的人。
　　
　　我丢失了往昔的幸福，错过了曾经的最爱，赶上了离别的故人。不得不承认自己确实已经累了，真的承受不住过多如此悲痛的打击了，想要离开这个让自己很无奈的尘世，却总是没有勇气，始终挣扎在今生与来世的轮回。
　　
　　假如真的有那么一天，不再依恋这个世界、不再赖着活下去，那该多好啊。
　　
　　

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