我要把这些记下来，或许能在以后的某一天重温的时候倍加珍惜没有病痛的生活，也许能给同样遭遇的人一点安慰和帮助。 2010年8月24日 星期二 阴 服药：谷维素9粒，思诺思2粒，降脂片9粒，天然维E1粒，补钙胶囊1粒，尼美舒利胶囊2粒 持续失眠有大半年了，从去年底开始，几乎没有在离开药物的情况下睡过一次沉觉，情况反反复复，渐趋严重。 失眠是我一直的固疾，但持续这么久，用药量如此之大，还是首次。也许是上了年纪的缘故。我34了，生死之年。 从一般的安定到思诺思、左匹克隆、氯硝安定，用的药越来越猛，药量越来越大，有时候甚至要吃四粒思诺思，才能艰难睡去。 氯硝安定是效用很强的药，吃一粒我基本可以保证两天的睡眠。 也有用药过量的时候，有一次吃了四粒左匹克隆，三粒奥平氮片（大约），第二天就神志不清了，开始说胡话，行为不受控制，好在半天内基本恢复正常了。从此情况再严重，也不敢肆意用药了。 很多人说运动很有用，我再难受，也基本坚持每天运动半小时，但实在没看到明显的作用。我还在坚持，把运动时间挪到早晨。毕竟运动有益健康是普及常识。 最难受的是中午，一直有午睡的习惯，以前晚上睡眠不好，中午还能补一点。现在完全不能自然睡着，中午又不敢用药，在床或睡垫上（公司）只是煎熬。浑身燥热，心动过速，心中悲苦。 记忆也越来越差，说了这么久，才想起，颈椎病又犯了。睡不着时又多了一项痛苦，颈背刺痛，两臂酸麻。 一直没弄懂，是颈椎病引发的失眠，还是失眠引起的颈痛。后者的可能性要大一些，因为失眠的问题出现得更早。 颈椎病在四月暴发过一次，痛不成眠，在香港的酒店里痛不欲生到滚翻落床，在航班上痛到几欲放声大哭，每到一个地方就直奔医院，只为心中那点渺茫的希望，医生能帮我减轻痛苦，找回睡眠。 如今颈椎病的再次复发，证明一直没有一个好的医生能给我有效的治疗，每晚焦虑是否能睡着，考虑吃什么药，吃多少，成了这大半年我花费心思最多的问题。 我已经有一些抑郁了，严重的时候一天好几次无助哭泣。我很害怕，我不愿意成为一个精神病，我害怕思想和行为失去控制。 以下是我抑郁时候的想法，也许某一天正常了看来会十分可笑。 我不喜欢现在的工作，天天尽是些琐务，我没办法找到自己的存在价值。但因为是外企，待遇也还行，我难以取舍，身边的人也不愿我轻易放弃。前段时间情绪失控时几乎立即辞职，但因为对即得利益的犹豫和主管的不加计较，留到了现在，现在只有更加犹豫。 我在找工作，但各种原因没有找到，想去的人家对我的条件不定满意（或高或低），把握大的跟现在工作大同小异，也许待遇还不如现在。 老公的生意并不稳定，我们的积蓄也不算多，虽然他对自己很自信（也许只是为了安慰我），也一再表示我的收入对家庭并无贡献（现在的确如此），但我依然担心有一天他会忽然没了收入，我不敢轻易失去一份还算稳定的工作。有时候看到他压力很大的样子，我会很内疚和心痛，更不敢轻言辞职。 儿子也渐渐大了，用钱的地方越来越多，小学、兴趣班、不至于让他感到自卑的生活待遇（包括穿着、吃用、住房用车，不知道这些是否只是我们自己的虚荣心），支出越来越大，光一个小学赞助费可能就要用六、七万。我没有信心我们能一直轻松支撑这样的开销。 老公想开公司，我们希望通过自身的努力和正常的途径实现这一愿望，于是现在需要50万现金，我们的积蓄加起来还差一半，我只有选择暂不跳槽，让他安定地存钱。如果自己的公司能上轨道，也许我能有一些选择空间，找一间满意的公司做自己喜欢的工作。 现在儿子由父母帮带，带得并不好，脾气很坏也没有好的习惯，身体也并非健康（过敏性体质，时发鼻炎）。我想自己带，但并不能保证自己就能带好，现在也不敢做全职主妇。因为这件事，和父母也经常闹别扭，加重自己的心理负担。 我在学英文和企划，希望能帮自己找一份好工作，有时觉得正是这些学习使自己失眠，虽然明知没有道理，但就是隐隐有这样的感觉，难道上天并没安排我在事业上有所成就？即便这样，我认为它也不该阻挠我学习提高，同时应给我追求幸福的权力。 人在低潮和状态差的时候，就容易信鬼神。我天天向上天询问，向先祖们祈祷，希望能给我们一家以健康和幸福。他们能听到我们的祈求，给我想要的吗？毕竟，对于我和老公已付出及愿意付出的，这一点并不算多。