相逢后必会有别离，无论是熟悉的，或是陌生的。擦肩而过时总是那么的难舍，可又无力改变什么。
　　
　　不知道为何此刻心情难以言喻，望着缓缓下坠的夕阳，温馨而温热的余辉洒落在我的身上，释放出了我落寞难过的心情，我知道距分离的时间不久了。没人知道我究竟在伤怀什么，别人的目光始终探不到我内心深处的寂寞，即使是亲人，那一抹淡淡而又消逝不去的伤始终藏在阴暗的灵魂里，不愿随便曝露在阳光里，我极力渴望着有一个人能拯救被我禁锢的快乐，可目光触及到的是没有一个人能真正了解那个被禁足了的我。
　　
　　看着桌后的他对着电脑玩个不停，完全感受不到我内心的落寞，心底不禁默叹：如果自己不那么坚强，不那么会照顾人，会不会我就能成为那个被别人护在羽翼下的小鸟呢？
　　
　　其实我不坚强。
　　
　　我也有受伤的时候，也有哭泣的时候，只是那时却没有一个人陪着我，我想要借个肩膀来安慰一下自己都没有……所以我只能在深夜里用自己的双手抱紧自己，在委屈的时候笑着说不必理会那些绯言流语，只要我是对的；在哭的时候擦干眼泪说我是打不倒的小强，我可以战胜所有的挫折；在迷茫的时候反复告诉自己不怕，前方的路是走出来的，不是别人指出来的……
　　
　　只是，谁知我的心？
　　
　　我的坚强没人能懂。坚强是为了不被自己的软弱打败；坚强是为了不让亲人担心而告诉他们我已长大；坚强是为了适应这社会而不被淘汰。而这一切都是用我的脆弱堆积起来的，我知道我的目标，所以我不会给任何事物有一丝去推倒我的机会。
　　
　　但我所谓的坚强既然是用脆弱伪装出来的，那么坚强一旦被击垮，脆弱就会像汹涌不绝的洪水一样，在霎间湮灭我。
　　
　　所以我也需要在脆弱的时候，能有个肩膀来靠；在哭泣的时候，能有个人来倾听我的内心；在忙碌的时候，能有亲人一句‘歇会吧，不急的’。只是这么小的要求，却没有几人能懂、能满足我。
　　
　　所以我渐渐习惯没有肩膀；习惯没有人来倾听；习惯没有亲人的叮咛；习惯自己给自己肩膀、自己倾听自己，自己叮咛自己。
　　
　　血红的夕阳慢慢坠落，犹如留恋着世间热闹非凡的氛围，落寞而灰暗的辉光淡淡倾斜于阳台上，融入我身后被拖长了的阴影里。回头望着还在玩的他，心里很不舍。但没有舍，哪来的得；没有分，哪来的合，所以舍即得，分即合，只是这一切都发生在下一个相逢的时间里而已。
　　
　　我不愿分离，希望时间能停留久一点，能让我感受多一些爱的味道，可却对恒定的事物无可奈何。
　　
　　所以我是否该学着再坚强些，不轻易对任何留恋，因为留恋只会牵动我那根敏感脆弱的神经，让我陷入无尽的失落里。

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