推开窗看见星星依然守候在夜空，心中莫名的产生了一丝丝的感动。时至凌晨，也不知远方的你是否已安然入睡。突然一颗流星划过夜空，打破了那沉睡了千年黑暗。在这个地方看见流星是不用许愿的，因为每晚都会看见流星，有时甚至还会下那么一场小小的流星雨。如果对着流星许愿都会成真，那么我的愿望也许不够。
　　
　　四年前天真的以为电视中上演的那些对着流星许愿而最后成真的片段，每晚执勤站哨时只要看见流星就会微闭双眼双手合拢带着对上天的虔诚和膜拜许着同一个愿望，可惜结果并非如此。也许我许愿的次数太多老天觉得厌倦了吧。四年后的今天我再次站在同一片天空不同的地点，看着那些悄然坠落的流星，心中不再有那种虔诚和膜拜的情感，反而更多的是伤感。
　　
　　流星再次划破夜空，这次我还是重复了四年前的那个动作。微闭双眼双手合拢，默默的祈求那个爱上我的她能够找到属于她真正的幸福。我无法去接受她无言的爱意，因为我不知道我该如何去偿还她对我的爱。也许我真的就是那种冷血的人，我始终不想违背我内心中最真实的想法。
　　
　　我渴望爱，因为我知道被爱是幸福的，去爱是痛苦的。可是我更希望爱我的人能够相信，爱一个人就应该珍惜对方的一切，包括对方的拒绝。我的拒绝并不是不愿接受你的爱，而是我不知道我现在该拿什么去爱你，去偿还你对我的爱。我亏欠别人的太多，我不愿再去给任何人带来伤害。如果你爱我，请你懂我。
　　
　　如果你不懂我就请不要说爱我，那样的爱不是爱。也许你爱上的只是我那伤感的文字，也许你爱上的只是我在旁人眼中的那份自由洒脱。如果你知道我的真实的生活也许你就不爱了。我不希望把你天真纯洁的爱当做儿戏，我更不想你知道结果之后伤心。有时候文字并不能代表一个人最真实的内心想法，毕竟现在虚假的文字真的太多。
　　
　　并不是我不愿相信网络中的爱情，而是网络中的爱情毕竟存在那么一丝的虚拟。我要的是一份真实的爱，能够在我无助的时候依靠，委屈的时候诉说，伤心的时候安慰。而这些谁人又真正的能够给予？我的手机二十四小时开机，可是很少响起。看着手机上的通话记录呼出和呼入的对比是那么的刺眼，我的心凉了。
　　
　　不得不承认我是个孤独的人，每天过着枯燥乏乱的生活，甚至找个人说话都成了一种奢求。我早已经习惯了电话响起的结果，除了找我有事一般我的电话不会响起。这是一种结果，更是一种结局。
　　
　　无意间看到某些文章中会出现我的名字，不知道是对我的怜悯还是什么?总之感谢那些在意过我的人。看着天空挂着的那一轮【残月】，想着家乡竹林中的那些【老竹】。真的想【绝恋红尘】可是我不知道我的【起点】在哪里，我的【终点】又在哪里？点燃剩下的【半支烟】，【浅浅】的吸上一口。耳机中重复着那首【单曲循环】，【默默】的【沉思】。那【夏若诗】般的黑夜里一袭【白衣】男子在怅然【秀才没文化】。【灰男孩】的伤感又有谁知？结果只能在心中感慨,这只不过是【无言的结局，无悔的爱】。
　　
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