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2018年12月被强奸,整个青春的噩梦。。

时间: 2022-01-22 11:12:39  分类: 军训日志  天气:风 
对于我来说或许可能会很悲伤,我不知道是否能坚持写完,这对于我来说是一场噩梦。
但是我无法倾诉,无法。。。。
四年前,15岁的我懵懵懂懂。2018年的那个冬天吧。。当初在网上认识一个17岁的男孩,同城的,聊出了感情,从至今我都不知道他的真名叫什么,我只知道他给对我说他叫闫析,但只是网名。。。。。后来就网恋了,网恋了许久,他提出来了见面,我犹豫了,有点害怕,不过还是同意了。。我记得18年的冬天,我们第一次下那么大的,南方能看到雪真的很难,雪真的很美很美,,
刚接触恋爱的我,可能带着好奇憧憬和幻想。他说我很可爱很天真善良。见面的那天,是我们市这几年下的最大的场雪,是从2018-2019跨年下很美的雪,后面2020 2021 22都没有下大雪。我还记得我和他初次见面,我忘记了那天我们去玩了什么,但是对于他的第一次见面,我似乎没有像我在网上那么喜欢他,现实的他让我有点反感,不喜欢。后来我记得我说我要去买复习资料,他陪我一起去买(都是装的,他没有上学,他买资料只是个摆设)他一开始给我的印象让我对他放松了警惕。后来他说他想回家取东西,然后晚点送我回家,那个时候已经傍晚了。
我还记得,他下午带我去了离他家不是很远的餐馆,说远也远,说不远,又不是很远。他家住在一个很偏僻的地方,没人,租的房子,1楼,我在门口等他,他说都来了让我喝杯蜂蜜水暖暖外面冷。我就很小心的进去了。。 很小的房子,只有一间,他的床就在沙发旁边,厕所似乎是在外面的公共厕所。我很小心的坐在沙发上,他关了门,他放了书,就过来抱着我。我当时害怕的躲开。我说,刚见面就别这样。他一开始都很老实,给我泡了水。后来紧接着坐在我的身边,手开始不老实……我开始慌了,对,我当时的确慌了。我在害怕……我跟他说,我坐一会就得走了。
他好像更疯狂了,我……我当时害怕的眼睛里面冒着泪水……仿佛对他说,我还没有准备好,能不能别伤害我,别碰我。他家我忘记是在哪儿了,我只记得,附近都没人,对,很安静
他开始抱着我,那是他租的一间房子,一个小房子,沙发就在床旁边。他开始肆无忌惮,我在哭…对,我跟他说,不可以不可以,不可以这样做。
但是他没管我,他…他当时脱了我的衣服,手法很熟练。真的很恶心,肯定不止我一个女孩子被他……被他……(我记得我们见面的时候,他朋友打电话给他,好像就再说什么,那女孩见到没有,她怎样,今晚有什么打算,你认识的女孩又不少,记得帮我推荐下下。当时我整个人有点懵,我不知道那个人是什么意思,为什么会这样说,不过后来我懂了)
我当时开始哭,哭的很大声,他让我别吵,我害怕的蜷缩着在床的角落,他把我拖过来,他说他会对我好。我不愿意我一点都不愿意。我大声喊着有没有人,我当时喊了,我叫了没用,没人。怎么办,我该怎么办……
我准备拿起手机,我想报警,但是我胆子小,我害怕,我害怕我妈发现我网恋被骗,
所以我就打电话给我好朋友
他把我手机抢过去,不给我
我准备打开门跑,他把我拉过来。,
他说叫我别害怕,忍忍就过去了,他说他很爱我,就是因为爱我才会对我做这些,我哭着,让他走开,
我,,当时,真的,我。。。。我绝望的闭着眼睛,任他糟蹋……后来我晕过去了。我醒来已经很晚了,我起来一句话没说,拿着旁边的衣服,抽噎着,让他放我走。。。那时候,我才15 16岁啊我。我155的身板,八十斤的体重……我知道我网恋错误,其实一切都是我的错,我就不该网恋,不应该谈恋爱了,我活该承受这些。但是我只是想单纯的被爱啊(我从小就是留守儿童父母都在外地,而且他们感情不好,也经常吵架,我总是一个人,的确很缺爱,我也想好好单纯的被关爱,但是不是这种方式啊)
我该怎么办,我该怎么释怀。他说他送我回家。我让他滚……我小心翼翼的穿上衣服,他又把我拖过来,说,你放心我会对你好的,不会辜负你的,他说这是我爱你的表现。我恨透了他当时。
但是我已经脏了,以后肯定没人会要我,没人会接受我。我。。。

我走出门,我还记得好像是在1楼,我爬到顶楼,蹲着哭泣。阳台就在我眼前。我想跳下去,我想不透。为什么会发生在我身上,为什么……(说实话,我现在边写边哭,我真的不想再去回忆了)我不甘,我可是,我已经脏了……怎么办,我因为这件事,抑郁了几年,但是我不能给别人带来负能量,每天都强忍着开心,真的让人很难受,很难过……我每天都想着怎么结束自己生命会好受点,但是我一想到我父母,我朋友家人,我就舍不得。我为什么会这样。为什么要去网恋。为什么要相信别人……为什么…………我为什么不去死了最后,脏了这个世界的眼。

我当时还很憨批,我这样想过,只要他是爱我的,只要他还要我就可以了,那样我也不是没人爱。我。。。后来他没有几天,他走了,我记得,他去了外地,后来两天,他有了新的女朋友,要不就说是玩玩的对象吧。。。当时我问她,她睡过多少女孩,他。他谈了很多次恋爱,很多个被他睡过。后来他消失了,,,对,我那天被他强奸,被他欺骗,被他恶心。
我有很多个夜晚不得安宁
甚至那半年,我每天晚上都会梦到他龇牙咧嘴的缠着我,打我,强奸我。每次从噩梦中醒来。
我好难过。。。好难过,真的好难过
虽然时间过了那么久了,回想起来真的
后来因为他没有戴那个,我整天抑郁,我总是觉得自己怀孕了,每天哭到很晚很晚
我就去医院做了b超,结局是真的没有怀孕,
我当时出医院门口,抱着头痛哭。。。

我几乎那两年都是抑郁状态,
自从那次,我对男的都是远离加远离。。特别是不礼貌的男生
但是2020年遇到一个男生,我们学校挺优秀的学长。在一起一年了吧,没有发生过任何关系他对我真的很好很好。他真的快要治愈我了,我的伤口在慢慢恢复。
但是好像是时间久了,我还在高中,他大学去了,异地恋了,他有点腻了。的确,认识的妹妹也多了,我们见面也少了。但是后来有一次他提到了这个话题,我想着我们在一起也一年多了,我是不是该告诉他,我不能瞒着他。我如实告诉他。

后来他说我很恶心,说我和别的男的上过床。
我还记得我当时哭着和他说,我当时真的不是自愿的,真的不是。。他说不管你是不是,你就是脏的了。。
我。。。我真的。。。。后来他在大学的时候和我提了分手,嗯。。。。然后两个月以后,他官宣了,还是穿的情侣装。才两个月,情侣装肯定在网上买要等一周吧(他买衣服只在网上)肯定要先暧昧了以后才在一起吧。。。后来我才发现,其实他和我提分手的时候,那边可能有新的女孩子了,经常和她聊天,又加上我的那件事。。。他提分手了。。。。

我的青春,就是被他毁的,我脏,我不配拥有爱。。后来
后来也有很多男孩子追求我,对我一见钟情的也有。这种大多数都是以貌取人吧。。我虽然不是特别好看,但是也算是长的还行吧。。。但是那又有什么用。唉。。。。我现在不想写下去了,我现在眼睛好疼,真的不想哭,但是想起来,真的不由自主。。。

我恨我当初为什么不报警,为什么不用法律制裁他,但是我胆子小,我懦弱我无能,我能怎么办,我该怎么办。我不敢,我怕,我怕报警了被家人知道我
我只是做了一些错事,
走了一些错路,但我不是坏孩子。


我。。。。我该怎么释怀。。一切错怪我,我不该这样。不该网恋,不该谈恋爱。不该。。。。我。。。

写了快两个小时了,边写边抱着手机哭。。。我真的,唉。。。。我不知道该怎么

如果他在,我真的想拉着他一起去死。
自从那次分别,没有和他见过面,但是他来找过我,我都躲避着,我怕。。。。唉。。。。。

作者信息

小女

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