我在谈恋爱的时候发现我很喜欢逃避

比如讨厌亲密的接触，会感觉反胃恶心

讨厌那种甜腻的话，会觉得对方在欺骗感情

哪怕我的女友再热烈的表达她的爱意，但我真的没有该有的激动和欣喜，反而会生理恶心

她对我表达撒娇的反抗（就是有些大声的表达“不要不要”）或者因为别人情绪很激动的哭之类的（就是会有很多眼泪鼻涕这种）真的很想掐她的脖子，也会觉得她很恶心，因为她那时候会显得非常非常，我也形容不出来，就是会让人很冲动，我每次那种时候都会忍住恶心，然后强颜欢笑的跟她说一些她喜欢的话，因为我怕她听到我说我讨厌你这么近距离的反应。

在这段感情中我真的很累，但我害怕分手的结果所以一直没说（我是真的害怕不是找理由）
后来想开了，我们分手了，我跟她彻底说清断绝关系，只觉得轻松，我也没有继续在耽误她。
时间很短，就谈了三个月，可她后来一直纠缠，跑到我的各个软件下私信我，甚至找我的很好的朋友，我当时很震惊，我只觉得我的私生活遭到了破坏，把她都拉黑了 我能感觉到我这样很渣，但我控制不住。

我原先也很喜欢过一个人，是我的初恋，喜欢了大概两年，他当时说很喜欢我，天天给我唱歌，替我出头，跟我说很多他遇到的事情，放学一起回家，我当时很受感动，班里都在吹嘘我们，我当时觉得和他在一起就是很好的结局。

结果一天我和一个同学一起坐公交回家，我给她听了他唱的歌，还和她吹我初恋的颜值，她当时笑得很高兴，应该是满意吧，因为三天后他们就在一起了。

那个女生和他告白，他就同意了，然后在考试那天，那个女生过来和我说：“我和他在一起了，他追的我”

晴天霹雳

但毕竟我们三个常常一同回家，坐一辆公交车，我就看着我的心上人和别人亲亲我我，那女生嗲着声音和他搂搂抱抱，我第一次体会到了心如刀割的滋味。这持续了一年，我也心累了，直到他们分手，那男的又来追我，我才看清了。

也许这现象源自于这件事情的打击，也许是我自身就很烂，又或者是家里一直告诫不要早恋不要涉黄这种压抑我的内心。

我一直在本能的逃避他人给予的关爱，沉重的爱会让我喘不过气来，别人对我的喜欢会让我倍感压力，尤其是当我喜欢的人关注我时，我会恶心，并且丧失兴趣。

因为刚和女朋友分的手，她今天来私信骂我只会逃避，说我不配，我有一点点伤心，还有一点点想她，但只有一点点，毕竟分手后是真的轻松

我知道这样很渣，也明白自己应该禁止恋爱，但我控制不了去喜欢别人，真的很矛盾，这一切都出自于本能