他叫小一，是我曾经的同学。他不喜欢我，可是我很喜欢很喜欢他。从他进我们班的那一刻，我就感觉：这个人笑的样子好顺眼～
他也许很帅吧，星眉剑目，我也知道很多女孩子喜欢他。可是我不一样！我知道我不全是因为外貌，打动我的是他做事时认真时候的表情。他就静静的站在我眼睛之外，视线之内的地方。我看见他午睡睡醒了沉静的样子，我看见了他踢足球有力的样子，我也看见了他对我面无表情的样子。
后来他的同桌成了我的好朋友，我的同桌是他的好兄弟。所以一个本不该有发展的故事被我一手往前推送。我开始总“不经意”在他附近散步，总在帮老师发作业的时候着魔般的看着他的字迹，然后“随意”把本子放到他桌上。后来一次晚自习，我和他同桌。放学很晚了，我和他顺路就和他一起回的家。
原来，幸福两个字就是这么简单。后来，我和他偶尔也会说几句话，我开始“不要脸”的放学故意最后走，然后小跑跟在他和他朋友的身后。他的腿好直好细。也幸好夜幕够沉，足以遮住我贪恋无肆的目光。后来他发现我了，他居然会对我笑了。我不好看，可却也想为了爱情主动这一次。我开始变得愚蠢而大胆，会在他后面用手勾他的书包带，会在他面前甜甜的叫“小一哥”。
可惜故事结局并不美好，而如今几年过去，我真的只记得那时候晚风很凉爽，他笑容好温暖。
他遥遥在上却又触手可及，我很努力，高考也超常发挥，可惜结果还是不尽如人意：他在大连某著名大学。我在大连的某个名不见经传的小破学校。但是，因为他我对大连这个陌生的城市充满了友好和向往。在最后一个假期，我第一次主动私聊他，他给我发了一张随手的健身自拍。我知道他经常在哪家健身以后，我第二天马上动身去那个健身俱乐部试图“偶遇”他，可是他并不在。我在俱乐部留恋了好久，最后却只拍了个照片然后告诉他“啊好巧，我正好经过你常来的健身房……”
他一定感觉得到我喜欢他，甚至他的朋友光明正大在我面前打趣的开我和他的玩笑。可惜这感动自己的两年还是变成了轻描淡写的“一场暗恋”。

上了大学以后，我们再也没有了联系。我在网上认识了一个男朋友，当时和男朋友的感情很稳定，某次和室友喝酒，一个单身室友抱怨自己是母胎单身，我不经意间和她说“我高中同学叫小一，长得帅，人也特别好…”室友求我把小一介绍给她。我坚信小一不可能同意和一个陌生人在一起的，所以我没什么负担的问小一“给你介绍一个女朋友你要不要呀？”令我意想不到的是他居然同意了。我即惊讶又无语，同意这本身就不符合他的性格。甚至感觉如果我下一句问的是“如果介绍的女朋友是我你同不同意呀”，他也会毫不犹豫的答应。
可是我没有。我不是单身，我不能伤害我当时的男朋友。
小一加了我室友，令人难过的是，我发现我没有完全放下小一。
可是我不曾去见他，也不曾打扰小一和室友。他们认识不久彼此不熟悉，不打扰就是我的极限了，我还是无法把他完全推给她。
小一和我室友不久就分开了，原因是性格不合➕相互不熟悉。我也因为某些事情和男友分开了。
我思念小一，于是发了一个只小一可见的pyq，告诉他喜欢他这些年的点点滴滴，我没提姓名，以为他会装聋作哑，他却回复我了，言辞婉转，处处透露着拒绝。

现在是大四，他参军去了。我也和别的男生有过好感，但是因为我的不粘人结局都是分开。
我感觉爱小一让我失去了全部孤勇，除了他以外我对别人再难提起热情。现在每天打开王者，看看他在不在线，偶尔和他玩一局游戏，是我全部的开心事了。

我听过室友说小一的缺点，心里难受到无以复加。她不知道她不喜欢的那个人是我渴求而不得了多少年的“白月光”。

也许你会说是我自作自受，你不会对我感同身受，可能你也无法理解我的某些做法。你会说“小一只是我的执念，不是爱。放下吧。”
可你怎么会知道这执念有多深多难过，才能辗转反侧又强忍着不去打扰他的生活。

我用力喜欢过一个人，又亲手推远了他。

很难过，很心疼，很失落。
我不知道该不该再靠近他。
或者以朋友之名才能更长久？
唉。

（哦对了，谢谢你看了这么长时间。祝你好运哦！）