还是觉得自己有一股骨子里的自卑。
一直觉得自己值得更好的，可是努力程度不到，资源不够。我承认这些都是原因，都是客观原因，但依然觉得自己不甘心。因为我有太多想法想要去实现了。

首要任务是多学习，多看书，写文章，把自己的语言能力提上去，专业知识能力提上去，至少知道怎么跟人说话。现在连话都能难跟人说清楚，太害怕陷入那种沉默的状态，总是想方设法的找话说，把局面搞得非常尴尬。

我还是很想去看一下医生，吃一点药，至少把自己的专注力和记忆力提上去，然后把自己焦虑的心态缓解一下。可是现在没有足够的经费去做这些事。尽管我主观上认为这是身边大环境造成的，总是顾虑很多，总是处于一个极度缺乏安全感的环境。可是我怎么能去责怪呢？真的没有任何理由和原因去怪罪身边人。我想过如果现在的家庭条件是初中时的样子，我可能会好过很多。现在连出去消费都觉得是一个难题，无法跟人社交，因为社交要花钱，我舍不得。想找人约coffee chat，做不到，因为害怕要请别人咖啡。我现在连出去跟人吃饭都觉得是浪费，因为我要保住每个月的生活费。

真的很难受，说不出来的痛楚，这种生活质量飞速下降，父母连打车都不打，出去吃饭都不舍得的状态，真的让我太难受太难受了。这种想去做很多事情却没有条件去做的状态，是我第一次感觉到。所以曾经是能去做很多事，只是努力程度不够，现在我想要努力去做了，却连经济支持都没有。

父母不止一次说，现在生活不下去。所以某种程度上来说，我们现在已经处于社会底层的状态。
我好怕好怕，真的好怕。阶级的提升很难，但下降很简单，即便这样，我还是没想到，会下降到这个程度。

之前看今生是第一次，看到里面女主说，早就知道这条路不好走，但即便这样，也没想到会如此黑暗，如此狼狈。

看我的大叔，看这些感受生活不易的人，眼泪直流。

太多酸楚没有办法说了。
我知道自己不是最糟糕的，我知道现在不是最坏的地步，一定不是。虽然跟别人差了很多，跟我向往的状态差了十万八千里，但我知道自己还有可以前进可以上升的空间。现在很艰难，但不是最艰难。我明白这一点。

所以要坚持下去，要努力下去。唯一的愿望，父母健康安好，自己身体也要保重健康。很想不活的小心翼翼，但现在只能小心翼翼。

坚持下去，这不是至暗时刻。