现在的我还处在一个，怎么说呢？相当空荡的状态。
好像有很多事要去做、去想、去考虑，可我无法提起力气去操心那些虚浮在这片物质世界上的世故。
有时候那种寂寞孤独感只身躲在抽屉里笔袋中的一管笔帽里，太不起眼的位置，让人无法意识到；有时候它又变成了三十七度高温下的太阳，炙烤得你昏昏沉沉，无处可避。

已经不止有一个人告诉我，我是一个浪漫的人，有浪漫主义的生活态度，可是到底浪漫是什么呢？是放纵自由不拘一格，还是在心甘情愿下还被理智所控制，为未知所屈服？

这一晚上，不，应该说这一个黎明前的沉寂，是我封闭了许久的情感的迸发，尘封了许多乐趣用另一种方式去发散，换来的是一声长叹，是一个怜悯的眼光，和一个想把自己封锁在密闭空间里深刻反思的自己。
酒精，到底能成就郎情妾意，还是春宵半刻，前者是有特定角色，而后者则是任谁都行。
我终究还是没长大，没成熟，还是天真单纯得可笑，一腔自以为是的得意，即使被冷水浇头，还是傻里傻气地自鸣得意。
在两性关系中相当自卑的我，哪怕什么都打造好了，一身金盔甲，威风凛凛，心怀不轨之人闻风丧胆，可还是会拜倒在命运的驱使下，对它所赐予的零星缘分感恩戴德。
这是一年前遗憾的补充、番外、后续、ps.可是这却令我更无助、更遗憾、更患得患失，可是浪漫是真的浪漫，它是真切发生过，而不是在梦里，会被闹钟一下子打破，想再续前缘都极难。
在浮士德里，梅菲斯特同上帝打得赌约直到最后，所提到那个结果的点睛之笔：“如果我对某个瞬间说，逗留一下吧，你是那样美。”
人生有好多的时刻令我回味无穷，我感叹想让时间停留的念头也大多能出成一本诗集。
在那个闷热、小小的阁楼，对我心里对这个空间的无限遐想画出了草图，活生生地，令我相信书中所提起的曼妙，我头一次痛恨天光，希望它能像飞屋般飞到极夜的半球，被若隐若现的光线笼罩着。
我对所有温柔、细腻，只会为个别能让我感到，触碰我一下犹如过电的，人，展现。
我记得他问我明天是否有课，这样我就可以欣赏他的纹身一整天。如果每一段关系中的前戏是以这种方式为开关，那我很怕自己会沉沦陷入进去。
他算不上帅，但是就是有让我沉迷的味道：眼睛长而狭，鼻子长得是湿热地区男人的典型，嘴巴稍微突出，牙齿不算整齐，排列在一起像小学生站队，左脸贴着鼻翼有一颗痣，在无时无刻泛着灰白的光。他真瘦啊，跟我一比，我平日里暗自窃喜的身型在他面前倒显得虎背熊腰，但逆着光看他却发现什么都在膨胀。光线渐渐亮堂，渐渐让人眼睛失焦，他眯起眼睛，我只觉得内心一阵紧缩。
到底怎么样算是迷恋？曾被我迷恋的那个人已经成为了过去式，他的一切都很好，极为完美，（纯指肉体），可是正因为这个，相比起这个鼻侧有痣的男人，他的光彩一下子暗淡了，像被落了灰尘的镜子。
我数了数，昨晚他直白地赞美我外表，是两次:一次在台阶上喝啤酒他讲在意大利的轶事，随口举了一个例子代进了我，另一次则是在这个灰白的阁楼里，顺带赞美了一下我的唇色。
被激情涂满的唇色，胜过任何唇膏。
写到这里的我实在控制不住内心汹涌的震动，来自灵魂的质问。
这是一个不单身的 男人。
我并不想和他真的有什么未来，如果能像乔治桑那样做一个情人也好，能够享受够劲男女之间的所有事，然后彼此握手，伴着诚挚的祝愿告别。
女人就是女人，不是男人，身心被征服了一定会冒着傻气。
离开后，坐在楼梯间，眼泪不争气地卸去了仅剩不多的睫毛膏。
卑微的骨子里还凝结着不服输不甘心的傲慢，矛盾综合起来，令每一个男人恐慌的我，不小心把戾气表现了出来。
太清楚自己的身份和地位，但是只想知道我们是否还能再见面，是否还能这样不因为酒精而依偎在一起，这令我更是痛苦。