又是到现在还没睡着

每天失眠焦虑到我自己都觉得这样不太行的地步
老妈又在催着我找个时间自己去挂号看看心理科
我也想 因为确实需要药物
哎
因为严重焦虑需要看病但是因为看病挂不上号而严重焦虑
服了真的

想起来 去年出去写生一周吃好玩好哪晓得回来突然暴瘦十多斤
本来就只有八十多斤 一下就七十斤出头……
老妈非担心我得癌症了啥的去做全身体检 甚至担心我是不是在湖南偷偷溜出去吃小龙虾田螺感染了寄生虫
折腾检查完了医生跟她讲 都没啥问题 复查看看是不是甲亢 但是真的严重焦虑 去心理科看看
然后老妈笑着打哈哈说小娃娃焦虑个啥
我当时真的是感到绝望
对于一个从学前班就无意识用玩具划手腕 初中高中大学到现在都无数次有自杀倾向 随时都想放弃生命的人
竟然 还不重视
初中那时候我能挺过来真的自己都觉得牛批
一直都是疯狂自我修复自我救赎

然后从多久开始态度变了呢
噢 是外婆第二次因为抑郁症住院了一个多月
大概听说抑郁都会遗传
再加上老妈自己一直以来情绪不稳定非常糟糕
可能又联想到了 在我小时候就离婚重组家庭以及各方面乱七八糟的 原生家庭
还有他们有意无意施加在我身上让我无数次崩溃大哭的压力
一下子 老妈开始多多少少注意了
注意的方式是 时不时打电话催我找时间去看心理医生或者开点药
妈呀现在看病都要提前超级久挂号啊！！
可是挂不到号和各种原因都让我又开始着急焦虑

一方面想要自己能够坚持住 至少用药物控制住
一方面又想就这样溃烂下去吧 都太没意思了

每天都在疯狂自救
希望能撑住啊 不要对一切都失去兴趣好吗
我这样一遍又一遍地对自己说

别看完全自杀手册 你不敢的你做不到的
即使你每天睁眼闭眼都是灵魂飘在空中欣赏自己意外惨死或者血肉模糊或者安静沉睡的样子
可是我知道
你什么都不敢
即使再想跳下去 你也只会在脑中想想一滩泥的样子
药物你也吞不完的 一开始你就会想要放弃了
你只是个胆小鬼
你明明就还想要活下去
你明明就只是想要逃避
你就是怂啊
怂到每天无比期望自己得个绝症就好了
或者把生命啊器官啊交换给想要活下去的人就再好不过了

都太无趣了
只会用逃避解决问题的话
那确实是个失败者