我的爸爸辛劳了一生，用养鱼的收入和打渔的收入供养了我和姐姐上大学，在经济上，我着实应该有所回报。

妈妈去帮姐姐带娃了，上个礼拜我回家看我爸爸，又收到了他的一堆抱怨，首先是抱怨我的大伯，总是去看他，又不帮忙做点饭，其次是妈妈，说妈妈买的菜不对胃口，说妈妈总是做他不喜欢的事情。总算是没有抱怨我的爷爷奶奶只给了他一条命了。我小时候便是听着这样的抱怨长大的。一边抱怨这个，一边抱怨那个，他说话太冲，我想安慰他，我怕我一开口他就会曲解我的意思，然后来炮轰我，就像上次我要我爸爸少吃一点米饭，因为米饭的糖量高，可以多吃点蛋白质含量高的东西，但是我才说了第一句，他立马就怼了回来，怒气冲冲地，“每天干活，就是要吃饭，你还让我少吃！”，接着又是一堆，我后面的话就说不出口了。但是我要听他接受他的抱怨，所以我那时候害怕回家。

爸爸很多情况下呢，又是好的，看得挺开。只是他脾气暴躁的时候把这些脾气好的时候给人的印象都抵消了。

大抵老一辈人，界限感都不太明确。抱怨起来也毫无边际。不仅抱怨的的内容很宽泛，倾诉的对象也挺多的。我想我的堂姐们有时候打电话来说的那些话，有一半出自爸爸的口中，但是爸爸却丝毫没有意识到，很多人的形象，都从爸爸的口中，得到了减分。我有时候在想，爸爸有没有对堂姐们抱怨大伯，毕竟大伯是堂姐的亲爸爸，这样听着，也很难受吧。

我读书的时候，成绩还不错，家里穷，爸爸又自认为农民身份卑微，没啥可夸口的，所以一直在外炫耀我会读书。不过这个会读书也并不是我自己真的这么想的，其实我刚开始读小学的时候，成绩也非常一般。直到我有一次，语文和数学都考了一百分，然后我就走上了考第一名的“不归路”，为什么打个引号，因为这条路可是有人押着我走的，那就是我的爸爸，可能妈妈也有一些，但是因为爸爸对这个最看重，所以妈妈反而没有什么印象，小时候不懂这是压迫，只是觉得一定要考第一名，不然没面子，家人也很生气。小升初的时候，考了个全校第六名，我心里很难受，同时又很害怕，我就趴在床上，结果我的爸爸站在床边，一遍又一遍地问我，为什么没有考第一。这个情景，我可能到死都忘不了，至于为什么这么深刻，我想可能是因为到现在我的潜意识都没有原谅那个时候的爸爸。我姐姐说一直很羡慕我，觉得我是家里的骄傲，大家都很看重我。我只想说，死要面子活受罪，牺牲掉小孩的心理健康去要这一份虚荣是真的不值得的，我记在这里，提醒我有了小孩不要干同样的事情。很小，我的潜意识里，就觉得，只有考第一名爸妈才是高兴的，只有让他们高兴他们才喜欢我。如果我没有考第一名，就要说我骄傲自满。包括我堂姐，我们家里四姐妹，就我学历最高。大家都觉得我爸妈为我付出了很多，如上所说，经济上的回报确实该有。但是那些不合理的期望，我不想说这是付出，这些，就像是一种酷刑。

到我工作三四年之后，我才开始意识到我对自我认知的一个错误。开始承认我其实就是普通一人，放下在原生家庭里要面子的思想，放弃满足我爸爸的虚荣。

放下那一层层不切实际的期望。