行百里者半九十
rage，无法消除
压力是大。
但你的应对方式不对。你面对压力往往会选择寻乐作乐释放压力，而不是去直面压力。这是不好的倾向，短期内非常有用，但久而久之，不利于抵抗压力的能力的提升。
我依然很瞧不起我自己。我没有成为剑，至少不是我心中的那把。
我到头来结果还是没什么改变，没能成为想要成为的someone。

难受啊兄弟。

这是另一个纬度的痛苦，但相信我，和空虚孤独同样难受。
恨铁不成钢啊！
真是烂泥扶不上墙。
不能放弃，要说我已经死过一次了。
现在理想信念就是我的生命，堕落对我来说等于死亡。
至少现在如此
笑吧。笑吧。没错，次次辜负期望，我也不过如此，就是个跳梁小丑，多好笑啊。
笑着笑着眼泪便流了下来。有这么好笑吗？也许吧。悲极生乐也许就是这样吧。
我什么都没有，什么都不是。如果连唯一吊着我生命的理想信念都无法践行，那我还活着吗？只是肉体在动而已吧。
god。说着不是考试考差的原因，但这就是导火索吧。让我更加反思的契机。
笑和悲痛融在一起，我已经分不清我到底是谁了。我是高兴的那一方，还是悲痛的那一方，亦或都是？自信和自卑，憎恨与怀念，干劲与怠惰，也相互交织，难解难分，演戏太多，我也分不清那一个哪一个才是真正的我了。亦或都是吧。
班级合照发下来了。说实话，再已经浏览过样品后，我已经一眼都不想再看了。甚至我还想把它烧掉，连同班服一起。因为上面包了塑难以撕坏。但想想理性劝阻我还是算了。以后我有百分之百的可能性毋容置疑的会忘记班里大多数人的名字和长相，所以还是保留一份姓名长相对照表为好。虽说以后再和他们见面的可能也不大了。
那里对我来说nothing but a 伤心地。在我心理创伤愈合前，我是应该不会与那段记忆和解的。
冷静下来吗？是的。悲痛沉到下面了。
心里的郁闷还是难以完全抒发。文章写的不好就是这样的。光是文字表达不出来啊。所以我想去学小提琴。
就到这吧今天。
生活日记，接下来一周多可能就来的少了。虽说本来就不是来的不多。
无助，不安，没有安全感。但那又怎样。要做的事还是没有改变。面临过死亡，现在我已经不再惧怕了。我最怕的，是我实现不了我心中的理想信念。生命给了我创造意义的机会，但要是创造不了，或是不去创造，那还要生命何用？
既然生命给了我自我意识，给了我长达一生的机会(说来也不长)，那我何不去挑战和尝试？
说结束了，结果还是又写了这么多。
赶快去洗澡睡吧