首先我希望你今天能当一个耐心的倾听者，还有我可能说着说着就哭了，也请你理解一下，不要觉得有压力，不要觉得烦，不要就听不进去了。这是我全部的请求了。我跟你说这些，一方面是因为想跟你说，你还是挺亲密的一个人的，另外一方面觉得又有些害怕，害怕你不理解，让我更难受，让我们更糟糕。无论怎么样我已经决定要说了，要说的很多，希望，真的希望一切都是好的，都会好的。如果你要是做不到的话，今天就不说了，我给你报销打车费，你就回去吧。我今天激动的情绪不是要跟你吵架，只是我控制不了，我想要倾诉，想要跟你倾诉。

最近有一个对我来说很重要的事情，这是关于我自己的事情，但是也包含我俩的事情。

我今天确诊了，中度抑郁症，主要症状就是经常哭，抑制不住的哭，无法工作，无法正常生活，吃东西要么吃多要么不吃，疲乏，不停地责备自己，质疑自己，无法社交，不能积极地看待自己和周围的世界。尤其是这几天，每天哭的我都害怕了，哭到呕吐，哭到崩溃，崩溃到捶胸对足，然后累了，缓好了再哭，哭累了就睡了。

医生说吃两周多的药就能有明显的改善了。医生说抑郁症不是心结、不是抗挫折能力不行、不是想不开、不是情绪问题，而是精神类疾病，大脑抑制分泌某种激素导致无法同普通人一样看待自己、看待世界、看待人与人之间的关系。

这么一说，我心里的一块石头落地了。因为我知道了我不是这么一个人，不是别人口中说的“小心眼”“狭隘”“消极”“作”的人，而是生病了。

我跟医生谈了很多，最终明确失恋加重了我的抑郁症状，其实在恋爱期间就已经得了这个病了。

医生说抑郁症的确诊不像其它病，做个核磁拍个片子来确诊，主要是医生和患者的主管感受，以及纵向横向的比较，比如以前不这样，但现在这样了，别人不这样，而我这样了。

跟你恋爱期间，做了很多事情让我自己都厌恶不已，比如歇斯底里砸东西那次、没有自尊心哭着乞求你不要再与谁谁谁保持联系了、控制不住地看手机、怀疑一切、控制不住自己的情绪不停地生气、无法高兴起来。天呐，噩梦，回想起来真的是噩梦。

我这样的行为，你、王泽给我的回应都是我太小心眼了，我狭隘，我太作了。所以我后来真的觉得是我的问题，我怎么这样。因为，真的，真的真的，一方面，我心里面相信你们没有什么，真的相信没有什么，是我少见多怪了，无法理解人与人之间复杂的情感，男女之间不是联系了就怎么怎么样了，你的解释都是真的，在世和天玺那一次，你跟我说，是，你是说了不该说的话，但我抓住这一点不肯放过我和你，又后面不停地作作作，你真的很不能理解。是啊，我为什么这么折磨我和你，因为我真的真的控制不住自己心里的悲伤和难过，一想到最开始看到的那些微信、你们半夜偷偷摸摸背着我聊天、你有一天晚上没回家、删掉的微信忍不住又加回来、她不停地联系你、你欠她的钱不还没有能力还一直有亏欠心理、你跟她说我和你之间其实没什么你对我和我对你没有啥特别的、我就难过的要死要死要死要死了。

责备你吗？我不停不停地问：你们为什么要这么对我！！我这么单纯地心，全力地爱，为什么不珍惜，为什么要这样！为什么不顾及我的感受，为什么顾及她的感受，谁比较重要！为什么不好好爱我！可是有什么用？你说是我的思想问题，是我不够大度。我也奇了怪了，我为什么这样。以前跟杨德在一起的时候，我从来没有过一次这样，我知道他的卫生间有给女人准备的洗漱用品，我知道他嫖过娼，我知道他对我说了谎，可我从来没有过一次像跟你一样这样对他。我真的病了。我以前不是这样的。所以，我是真的病了，我没办法做那个积极乐观的我，我真的病了。

说了分手之后，我不停地责备自己，责备自己为什么责备你，责备自己为什么不能积极乐观宽容大度，责备自己为什么如此不堪。医生跟我说不要再责备自己了，我没做错任何事，你男朋友和他前任虽然没什么，但是他的处理方式确实不太对，这件事情搁在那个女生的身上都一样觉得不舒服。我说不啊，我男朋友跟我说就我一个人这样，其他人都能理解都能宽容都能大度，就我一个人这样小心眼。医生说，就是因为这样你才放不过自己，你才不停地责备自己，你要相信你自己没有做错任何事情，全心全意的爱一个人没有任何错误。我听到这句话，心里有些释怀了。我没有任何错，我该放过自己了。我病了就去治病。我本身不是这样一个消极的人，我可以像从前一样积极地思考积极地生活，我只要治病就好了。

我跟你说这些，其实真的挺希望你能理解我的。但是不我奢求你能全部理解我。我只是生病了，我不是那样一个不堪的人，得抑郁症是影响我们关系的很大一个因素吧。在这段关系中，你也很累，是啊，跟一个抑郁症患者无法控制自己的人处，谁能不累呢。