我是喜欢美好的。

写的好看的字，色调让人舒适的画和照片，可爱的装饰物，美味的糕点，以及清爽干净的女孩子，和有趣阳光的男孩子。

但我一直无法拥有。

一方面向往着，一方面又觉得没什么用、打扫起来会很麻烦、要花好多时间、还不如买方便；一方面自己又不是受上天眷顾、很清爽干净的外表；一方面“拥有”的男孩子，完全是期望的对立面。

每次看到别人拥有或在创造那些美好，就很羡慕、想要下决心要改变，但是尝试了一点点就又会觉得好崩溃。完全是自己一个人在努力，要与自己的劣根性做斗争，要克服内心的阴暗面，要面对生存和生活的各种鸡毛蒜皮，还要照顾两只猫和一个麻烦的男友。又会觉得为什么要这么累，我的命运也许就是这么惨，破罐破摔得了。

我不知道是从哪里开始跑偏的。小时候总想着长大自立就会好的，所以一直也在积极阳光的期待着。似乎慢慢发现事情并没有变好，反而陷入了我前二十年一直想要摆脱的那种境遇：我仍然没有能够摆脱我不喜欢的那些东西，仍然没能变得美好。

这简直使我崩溃。

就好像本来以为自己是个小太阳，能够照亮阴影让世界温暖起来。结果奋斗了之后发现自己只是根空心而即将燃尽的火柴，马上要被未来几十年无边的黑暗吞没。

这种希望过后的失望令我绝望。虽然我知道我的人生不能就这样。

但我完全不知道该怎么办。

父母是不会理解我的心境的，过去的经历也让我无法信任他们。家庭从不是我的港湾；
我也在保护自己的过程中逐渐失去了温暖的能力，而在这个过程中并没有积累任何能称得上是朋友的朋友（曾经唯一的朋友和我走上了不同的道路，我感觉不同的经历和冷淡的交流已经让她不能再算是朋友了）；
一路的单打独斗，我并没有很幸运，没有什么优秀的长辈作为人生导师；
男友的各种表现一直以来都在消耗我的耐心和善良，现在除了失望和抗拒似乎没有别的态度给他了。

而我自己，没能有幸拥有美好的皮囊，又容易陷入懒散和破罐破摔的负面情绪。一直单打独斗着，太累了。

太累了。

舍不得死。
想活着，想拥有和创造美好。
很享受、很喜欢，爱着这个世界一切的美好。

我该怎么办。