现在坐在玉莲台的阶梯上，不知道为什么今天的心情莫名的这么差，本来下午的时候还好好的，想着能去见她，晚上吃火锅也还好，虽然逛街的时候她又说一些莫名的话来惹我不开心。

可能是我说到很舍不得她，她说那以后9月怎么办，更加见不到了的时候，我情绪就崩了吧。眼泪就这样出来了，走着走着。真的无法想象之后的生活，没有的像现在这样每天都能见面，可能要两天才会见一次面，慢慢开始有get不到的话题，慢慢有不认识的人。真的没有办法想象这样的生活。

我在想，我为什么这么的粘人啊，为什么那一刻我会有不舍得我妈那样不舍的感觉，那种害怕以后没有办法每分每秒都在一起，每天都能见面的那种感觉，在刚才的那一刻竟然会有。其实现在很需要人陪，很需要她的电话，很需要她的甜言蜜语。可是她刚才打来问我回家了没，我说还没有在家楼下坐着，她说不想回家对不对，我说是，她说那你回家告诉我吧。

就这样结束了对话。我以为她会陪着我，陪我聊天，会问我为什么不回家，催我赶紧回家。但是她没有，只是说sd了wtsapp和我说，我在这，有什么都可以和我说，怕自己看着看着电视睡着所以现在和你说晚安。我知道，你很累，我知道，我知道今天上班已经用尽了你所有的力气，我知道要你现在来陪我是一件很任性很不考虑你感受的事情。

我很想找你倾诉，却不想打扰你，不敢打扰你，也不知道倾诉什么，因为不开心的原因我也不知道，很无理取闹。可是我就是不想，也不敢。可是明明是能打扰的对象，我却没有选择去打扰。你问我，我这么小孩子的性格是不是给不了安全感给你，我说没有，你说你会给我的，我相信你。其实我想说是的，其实我也想有依赖的人，而不是一个被依赖的对象。做一个被依赖的人做久了也会很累，整天要去氹人也很累的。

啊，那又有什么办法，所有事都是我心甘情愿去做的，尽管很累，我也毫无怨言的继续做下去。很想去打扰你，可是我就是没办法开口，没有办法去把这些垃圾向你呕出来。明明这些垃圾是应该要向你呕的。可是为什么你就不能再问多我一下，再多关心我一下，我知道你什么都不知道，不知道我现在多么的不开心，多么的需要人陪，如果你能过来陪我就好了，能在我身边就好了，能给肩膀给我就好了。可是是不会发生的，这些都是我想象中的事罢了。

你根本就不会想多一步，根本不知道我想要的是什么。我要的爱，你好像一点都不知道。都是自己在庸人自扰罢了，还是太矫情，想少一点，简单一点就不会这么辛苦了。可是谁叫我的性格就是这么的仆街，这么的恶心，这么的烦人。啊，真的好需要你啊，可是你永远都不会知道这一刻我是多么的需要你。

可是我说不出口，我没办法说出口，不想去show出我懦弱的那一面给你看。没有可以倾诉的人，没有，只有自己，只有在这里庸人自扰。

会好的吧。还要在这里做多久，才能好一点。