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不知道为什么今天的心情莫名的这么差

时间: 2019-04-07 20:57:21  分类: 心情日志  天气:阴天 
现在坐在玉莲台的阶梯上,不知道为什么今天的心情莫名的这么差,本来下午的时候还好好的,想着能去见她,晚上吃火锅也还好,虽然逛街的时候她又说一些莫名的话来惹我不开心
不知道为什么今天的心情莫名的这么差
可能是我说到很舍不得她,她说那以后9月怎么办,更加见不到了的时候,我情绪就崩了吧。眼泪就这样出来了,走着走着。真的无法想象之后的生活,没有的像现在这样每天都能见面,可能要两天才会见一次面,慢慢开始有get不到的话题,慢慢有不认识的人。真的没有办法想象这样的生活。

我在想,我为什么这么的粘人啊,为什么那一刻我会有不舍得我妈那样不舍的感觉,那种害怕以后没有办法每分每秒都在一起,每天都能见面的那种感觉,在刚才的那一刻竟然会有。其实现在很需要人陪,很需要她的电话,很需要她的甜言蜜语。可是她刚才打来问我回家了没,我说还没有在家楼下坐着,她说不想回家对不对,我说是,她说那你回家告诉我吧。

就这样结束了对话。我以为她会陪着我,陪我聊天,会问我为什么不回家,催我赶紧回家。但是她没有,只是说sd了wtsapp和我说,我在这,有什么都可以和我说,怕自己看着看着电视睡着所以现在和你说晚安。我知道,你很累,我知道,我知道今天上班已经用尽了你所有的力气,我知道要你现在来陪我是一件很任性很不考虑你感受的事情。

我很想找你倾诉,却不想打扰你,不敢打扰你,也不知道倾诉什么,因为不开心的原因我也不知道,很无理取闹。可是我就是不想,也不敢。可是明明是能打扰的对象,我却没有选择去打扰。你问我,我这么小孩子的性格是不是给不了安全感给你,我说没有,你说你会给我的,我相信你。其实我想说是的,其实我也想有依赖的人,而不是一个被依赖的对象。做一个被依赖的人做久了也会很累,整天要去氹人也很累的。

啊,那又有什么办法,所有事都是我心甘情愿去做的,尽管很累,我也毫无怨言的继续做下去。很想去打扰你,可是我就是没办法开口,没有办法去把这些垃圾向你呕出来。明明这些垃圾是应该要向你呕的。可是为什么你就不能再问多我一下,再多关心我一下,我知道你什么都不知道,不知道我现在多么的不开心,多么的需要人陪,如果你能过来陪我就好了,能在我身边就好了,能给肩膀给我就好了。可是是不会发生的,这些都是我想象中的事罢了。

你根本就不会想多一步,根本不知道我想要的是什么。我要的爱,你好像一点都不知道。都是自己在庸人自扰罢了,还是太矫情,想少一点,简单一点就不会这么辛苦了。可是谁叫我的性格就是这么的仆街,这么的恶心,这么的烦人。啊,真的好需要你啊,可是你永远都不会知道这一刻我是多么的需要你。

可是我说不出口,我没办法说出口,不想去show出我懦弱的那一面给你看。没有可以倾诉的人,没有,只有自己,只有在这里庸人自扰。

会好的吧。还要在这里做多久,才能好一点。

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笑靥若花

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