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此刻内心已然没有那些复杂的情绪了

时间: 2019-03-26 07:09:00  分类: 情感日志  天气:晴天 
生活日记啊,此刻内心已然没有那些复杂的情绪了。在听后摇。
今天发生的事情挺多的,其实有些事情在发生的时候情绪真的异常激烈啊,在人群中站着,心中有一场海啸,面部却要安静,现在在桌前,再次回忆起白天发生的各种,忍不住想要得到安慰。
我一直都觉得,沉默,至少是安全的。现在我改变了看法,沉默,不仅是安全的,更是你对那些丑恶的人最美德的容忍了。
我本来是不会去责怪任何人的。我知道大多时候问题都是出自自己,我不没态度不想无所谓。现在却在努力做到这点,对于我不喜欢的人,我只会保持沉默,以无言应对,我以容忍的姿态去接受。
时间千千万万钟人,不可能谁都喜欢你,不可能谁都和你相处的来。他人经历过的你不懂,自己对世界的理解他人也不会知道。
有时候,真想把那些累计的情绪一瞬间爆发出来啊。可我还是忍住了。我不想要敌人看到我的激动和窘态。
可能自己永远只会用这种方式治愈自己吧。其实那么伤心,无比脆弱,却没有人可以诉说,要保持自己的微笑,要步伐平稳地走过去。
我没有想要去伤害谁,有时我甚至会有恶毒的想法,可我没有做过一次,也没有实施过。为什么偏偏要让我得到一些人的伤害。命运是不是喜欢考验我,那么我会告诉它,我不会这么背轻易地击败。
我懂,交浅勿言深,逢人只说三分话,再真性情也不要把自己的心坦白给任何人。
很想大哭一场,周围的人太让我失望了,没有朋友,再不想放低姿态去接受开始并不认同的人了,伤了的心该怎么完整地愈合起来。
自己的错,还是自己的错,都是自己的错是不是。这么迷惘,对周围这么失望,不想将这些人放进心内。
现在可以比较淡然,可是再倒回那个场景,那个环境,我眼角差点湿润,是愤怒,是哀伤,是对他们的厌恶和对自己的心疼
真的很想很想对那人做恶毒的事。可我还是这样,表面深藏不露,不想对她有任何感情色彩任何态度。

这么脆弱的自己。这样的事多了,是不是更加坚强了呢。

九点十多分的时候,给他发了几条短信问作业。我当然可以打电话问ws,我没有。这是我,一个独立的女孩,为自己在友情中受到的伤害保留最清晰的尊严。可能人在脆弱的时候,总是想起那个记忆离疼爱自己的人吧。简单对话,没有情绪,可自己嘴角却是放肆地上扬,心还是砰砰的跳,是不是当自己一人的时候对最爱的人没有假装。
这样的时光青春,在难过的时候想起的还是那个他。他问我,是谁。我说,谢谢,告诉了我的名字。没有再回复一条信息。没关系啊,总之自己要坚强。

换季,整理了衣服。将一些穿不了的衣服都折起来收好了。在纹丝不动的时间里千变万化地成长中。很怀念小时候,收衣服的时候看到很多小碎花的连衣裙,以后很少机会穿这种吧。很久很久很久很久没有穿过裙子了。想到从前那些快乐的日子,其实还是挺温暖的。

今天为云村翻译了三首曲子。五首在审核中啦。

对于他们,我就嗤笑一声,不屑于一齐为伍。加油吧自己,在这些难过的岁月里,让自己越来越强大。

这路上的绊脚石真多啊,不想解释了,对自己说真话就好,有些人或许可以懂,可是我不想让他们知道了。

在他那列里第一个,他检查物理作业。不记得我的电话号码,没关系。扯平了,我也是不记得你的了。还是到豆瓣相册里找的呢,哈哈。

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生活像一杯羹

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