他今天回来。
昨天帮他把被子送回他的寝室
寝室空空荡荡 没有别人
偷偷的打开他的衣柜 把头埋进去抱了抱衣物
上面还残留着他的味道和CK的香味
那一瞬间竟还是很想哭
然后在他的房间抽了根烟才离开

就像是《重庆森林》里面的菲姐
也像他梦里那个狡黠可爱的小姑娘
不过是做了一件荒唐而又心酸的事
11点左右给他打电话 问询是否更换被套之类的事
又沉浸在以前那种模式了 可是如今 物是人非了
那会儿他的手机提示正在通话中 我知道 那个点是他们的约定
一遍一遍让自己死心直至相信眼前那个男人与你不过风花雪夜
可是在听李宗盛的歌的现在还是忍不住的想要痛哭

不知道你走在拉萨的街头可否想起我
而我每天每天在以或真或假的方式想念着你
这种情感污秽而不光明 它潮湿 腐烂
我觉得自己在慢慢分裂成两个人
白天依旧是满满活力有趣可爱的开心果
到了晚上分裂成这世间最该被抛弃的人
自怨自艾自骂自怜 你们所有的对待都成了我的活该
好像自己永远都无法过正常的生活
该对你有多大的爱与怨恨才让我这么怕疼的人开始自残
一次两次三次 失眠到凌晨两点 刀片与我肥胖的手臂
油腻而又恶心的像《踏血寻梅》里面的那位肢解狂魔

现在它留下丑陋的疤痕 一次次提醒我要开始新的生活
与其那个时候是他靠近我不如是我自私的想要靠近他
好像在那个阶段我急需一个人来过渡来让我趋近正常
这种“正常”与我过去的性取向无关
它和一种深沉的自我剖析有关 我跟你这样又算什么呢
这才是我想要逃离的无法抗拒的“非正常”生活
“总不能跟你这样玩一辈子啊”
你依旧是你的白月光 而我早就如同拉萨河开始干涸了

我还是会听李宗盛啊 也会更加持之以恒爱我逼哥
就像我依然会记得你想念你 但是我以后只会爱眼前人了。
从此所有心意说给山川河流 说给大地风沙
祝君好走 开始欢喜而后折磨我近乎两年的你。