昨天凌晨的时候，我喜欢的男孩子跟我说，过来我给你看个东西。没有戴眼镜，靠过去的时候不小心撞倒了一个瓶子，我总是笨手笨脚的，不管是生活还是感情，总是小心翼翼又弄巧成拙。

今天开始我是彻底踏上了一个人走的路啦。我太羡慕那些有人保护有人疼爱的女孩子了。她们可以因为一点小事就委屈的哭鼻子，也不会有人觉得她们娇气。她们可以因为一件小事就大发脾气，也会有人好声好气的哄着。我也觉得这些女孩子好麻烦，可是好可爱，我也好想成为这么麻烦的女孩子。

不喜欢把不好的情绪表现出来，以前啊，受一点委屈就要嗷嗷哭鼻子。后来啊，被人家拿着刀捅的满身是血，还要自己找个没人的地方拔出来刀，擦干净身子，假装很成熟，很大度，很自强自立的样子说无所谓啦，真的不重要。所有人都会 跟我讲大道理，那些道理我都懂啊，可是讲完了能不能陪陪我，不要直接走。能不能有人陪陪我，我真的受伤了啊，真的是疼得缓不过来的那种啊。因为每个人都很忙对不对，大家都要忙着工作、生活、感情、家庭，哪有人真的会顾得上这个不起眼的我呢。

我一个人逃到了那么远的地方去散心，两天在宾馆呆着不出门，就看着窗外，一个人抽着烟，一直到嗓子都觉得有点辣才想起来喝口水。我很怕人多的大城市，所以啊就躲在小小的房间里自己舔舔伤口。我最怕大海了，总觉得会淹死自己，我居然潜水了，其实并不可怕啊，海底那么漂亮，是我喜欢的人最喜欢的蓝色啊。

我曾经从新疆逃到西藏，回来的时候以为自己足够强大了。可是啊那个人离开的时候，踩着我的尸体跟别人接吻的时候，我还是奔溃了。我最好的年华最珍贵的东西都给了他，最后落得一身是伤还被所有人同情带着笑话。我也想过去扇巴掌，可是最后还是没有这么做。爱而不得带着恨生活又太累了。我不是个喜欢报复的人，可是我真的不会这么放过你们的，这是我没对任何人说过的话。后来啊在我绝望的一周不吃不喝不睡快要死的时候，出现了一个天坑，可是那时候我以为这个坑是我的救命稻草，我以为老天派来一个温柔又是大神的小哥哥来拯救我了，让我赢一场漂亮的翻身仗。

第一天见面，大街上没什么人，只有你跟我孤独的像两条缺水的鱼。那么冷的春节，我们就一路走着，冻得像狗一样。突然就抱住我了，那一刻感觉到了你的难过，但其实我明明比你更难过，我知道你应该有很多的故事，也许比我受过的委屈还要多很多吧。第二天一起吃了我超级喜欢的小郡肝，我说要分享最爱喝的芒果奶醇给你，可是没开门，你说没关系，留点遗憾下次喝挺好的。一起打了游戏，逆风摸摸头，顺风我就躺赢。一起翻了网吧的墙头，算起来好些年没有翻墙头了呢。是什么时候喜欢的呢，是你把我手塞进口袋里的时候吧，是一起看电影时候你握住我的手，还是一起从滑冰的时候，亦或是打游戏时候摸摸头发的时候呢，还是走路时候我不会走在旁边而是走在你后面，跟着你的影子在一起的时候呢。但其实我也说不上来，怎么会这么快喜欢另一个人，也许真的是在绝望的时候，因为有了不算温暖的温暖，有人需要我的陪伴了吧。不管是出于有目的的还是什么，至少那一刻在我最难熬的时候，有人抱着我说，我很好。

认识也才20天吧，我居然会这么上心一个这么花心的大萝卜啊。我明明最讨厌这样的人了。我过了那个不顾一切的年纪了，也透支了自己全部的感情，可是居然还有那样不顾一切的想法蹦出来。还好啊，在刚刚蹦出啦的时候，你扼杀在摇篮里了，你告诉我你有多少个女朋友，你 给我看一排的情侣头像，还不算暧昧的小姐姐。我居然没控制住哭了，你说你看我多坏，别喜欢我。别折磨自己，我们连百分之十的可能性都没有。

第二天我就离开啦，不能贪恋别人的温暖和爱情呀。整整三天我一个人发呆度过的。我其实知道你不想骗我，我也知道你是个超级危险的人，不可以喜欢上，不可以爱上。我觉得我努力也没什么用吧，没勇气去争取什么所以我只能笑着看着你跟她们闹气的时候开玩笑的说一句，那我可以乘虚而入了嘛。我现在真的太怂了，以前喜欢学长的时候会为了靠近一点学lol，半年以后才能跟学长玩一局游戏顺带表了个白。以前也会为了喜欢的男孩子学做饭，后来被油烫到了眼睛都没放弃学做饭，虽然做的都很难吃也很难看。那时候被外面的妖艳贱货挑衅我哭鼻子也会假装很强大的嘚瑟回去，可是现在的我怂的一逼啊。想走的人不会在去挽留，不会说小情话，不会去争取，最大的勇敢就是说了真的喜欢这四个字吧。沙滩上的字也是写完以后看到别人看过来赶紧踩掉不让别人看到。我也不知道为什么现在的自己是这样的，充满了负能量，充满了自卑感和不安，每天扮演着医生和病人，一边自丧，一边自愈，真的很想依靠一下啊，让我喘口气好不好，可不可以不要有妖艳贱货不要有那么多乌七八糟的东西，可以不可以有一心一意的爱情，或者尊重。

我在海边荡秋千的时候，海浪不停的拍过来，我就想啊，这么大的浪总能翻过那个岸拍到我身上吧，如果拍过来了我就坚持一次勇敢一次等待一次争取一次，可是观察了两个小时都没有到我脚下啊，我突然发现自己已经懦弱到把希望和选择寄托在这么不靠谱的事情上。那些情侣在自拍在拥抱在拍婚纱照，只有我一个人，确实显得有点可怜。抽了两盒烟，看起来自己不会很可怜孤单吧这样。最近确实烟瘾有点大了，你说不可以抽烟了哦，不然就不喜欢你了。我说不抽不抽，可是放下手机还是半盒烟，虽然我真的很想回到那个不抽烟不喝酒的天真相信爱情的我，可是都这样了，我就让自己好过一点吧。在你身边的时候，我一定不会碰烟的。我还是很乖的。

我大概连个备胎都算不上吧，即使你也是真的不想伤害我。我感受的到你很怕你伤害我，我就说我很成熟啦，没有什么伤害。可是你又告诉我，不想我不理你。其实我特想揍你一顿，你又不跟我在一起，你说了那么多现实的话，你在我面前哄你的小可爱，那么甜那么甜，甜的我心都酸了啊，羡慕她。你告诉我你想去见那个女朋友，你舍不得她，我说那你就去吧，见你想见的人，管他呢。你收拾好东西出门了，我坐在网吧退了游戏，在这个你告诉我你很喜欢很干净的网站，写下了我们认识的日子我能记得的东西，其实记得的还有很多，只是写的时候想到哪写哪，我都不知道你会不会看到这个为你写的日记，或者看到了会不会在意，或者会不会看完这些文字，或者一边看一边笑，再或者一边看一边回复着女朋友们的消息。

以后这里也是我的一片小天地啦，在我最差劲的那段日子里，我真的很希望有个人能陪着我，陪我熬过最灰暗的那段日子。我一定会对他很好，很爱很爱这个人，但是没有，所有灰暗的日子我都只能一个人咬着牙熬过去，我为我自己以前的天真，以前的轻易相信别人付出了相应甚至不公平的代价。现在，我尝试着能够照顾好自己，不需要任何人来保护我。我也努力，努力放下对你的喜欢，即使你说自己多坏，可是我知道啊，你也是受过伤的小兔子，过去的你就是现在的我。你说我的出现时让你反省自己，是扶正你的。我还要笑着说我自己都是个失败者，怎么去帮助你。你就抱着我不说话。你知道吗我没说出口的话，我不敢，我害怕，我怂，我自卑。鬼才想当你的知心小可爱月亮姐姐，我多大的心才能看着你哄别人还在心疼你颈椎不好要不要帮你揉揉。我根本不想当什么好朋友，我想要的是在一起，可是你除了小可爱跟所有姑娘都只想在身边啊。所以我不会开口，我不会表达，我不会争取，我先把有那样想法的自己给杀了，这样你就不会有心理压力，你的感情债够多了，我会消失的。真的希望你幸福，不是现在这种表面上的幸福，而是内心强大，自己是自己世界里小太阳的那种强大。我呢，并不想做你世界里的小星星，因为星星太多了。我就当个芒果好了，恩。

十二点了，下机。你现在应该陪在单位女朋友的身边吧，其他的画面我就不脑补了，会难过的。可能我真的跟你一点点都不可能吧。所有人都有可能，我啊是最不可能的那个。晚安啦，明天要去单位了，我一定不可以自闭不可以跳楼。一会回去路上可以抽根烟了，我在这里最享受的时刻就是一个人在晚上散步抽烟听歌的时候。自己的世界里，始终只有自己。