情绪很低落却找不到原因。

我想，顶多不过是因为看了一些留守儿童的新闻，加上每天晚上和小伙子视频的时候，他的表情语言和我爸妈对他的话语。我已经敏感到，不愿意让我爸用那种粗声粗气的声音唬他，也不愿意听见我妈给他贴各种标签。可是我什么都不能说，偶尔说一下，也不会被重视和在乎……

因为老公跟我回家过年，刚上班同事就问我明年我是否要去他家过年了。说给我一个台阶我就下吧……我只想怼回去，我他妈需要台阶吗？这是台阶吗？再退一万步他给了这个台阶，跟我去不去他家有毛关系。按照这种逻辑，我是不是得感激他还跟我一起过下去？核心矛盾和他有什么关系。他代表的仅仅只是他自己。有时候他连他自己都代表不了，还能代表谁呢？对面的那条蛆那条毒蛇，他招架得了？……我不想自己给自己找不痛快。
有时候想想，觉得现在的我是不可能去他家的，我有病才会自己花钱买机票冒着生命危险去那里感受那些充满恶意的生物。如果老公非要认为我应该在他退让（他这算退让吗？在自己老婆生病发烧到不能起床吃不下饭的时候自己跑回去过年？不过就算他回去我也不会怪他。过一天是一天）之后有所退让，我宁愿他永远不退让。又或者，如果在选他就要委屈自己跟他家人有关系的话，我宁愿没有他。
哪怕遭到世人的唾弃，大不了我自己过。
一个没有立场，既不能保护妻儿，又不能保护父母的人，何必要为难自己。
又或者，多年以后，我真的孤寡终老。过到的时候再说吧。