我是一个很容易就丧的人，情绪也会写在脸上，14年我下定决心，我和我自己说，每天都是美好的，要用心去生活，于是我的口头禅变成“美好的一天~完美~ ” 我也尝试很多事情，写过很多计划。笔记本有一堆。

慢慢的调整了很多。但是，我骨子里还是那副本来的面貌，很容易被打回原形，我与之作斗争的事情，很多在细节上让我恐惧。

一旦想摆脱什么，就越发的贴近。很多时候我以为成功了，但是没有，没有周密的计划和永远坚持不变良好的习惯，我害怕成为的，一直都在，时不时跳出来困扰我。
我会这么想，是基因带给我的痛苦，我生来便是容易忧虑思虑重的一个人，以及家庭和成长，让我总是烦恼。
在我学习压力最大的时候，我总是希望自己不存在，变成空气，赶快飘走，逃开这块伤心的区域。我现在还在那时候的阴影里，梦里永远都在路上，永远早不到出口，黑白灰相交的熟悉道路，但我永远不知道哪里，在哪里走出去。
那时候我还不会自我排解，这些恐惧。我买了一个mp3，学习机也被我用来听歌。我不知道我想要什么。我只知道我被要求做什么，不做不符合常理，做错了也不合规矩，我很少顶撞，被逼的不行了就逃家，被抓回去打一顿，然后继续噩梦。
显然我不是一个读书的料子，即使我当时已经被压得喘不过气，但我仍然现在很不ok，也不知道自己到底要做什么，痛苦似乎给我带来的成长很是缓慢，但我的确已经不小了，尽管如此，我仍然用孩童的目光打量自己，没有人给我什么，我自己给自己玩具。这是个真实的孩子机制。追赶得不到的，想把所有的错误都抛给别人，想用借口来告诉自己，我之所以变成这样，是因为什么。
我从小到大，很少因为得不到就哭来指望些什么。我仅仅记得两件事。一件是因为得了前五名而被许诺的儿童套餐要因为天气原因而改日再吃。另一件是因为被喜欢的人拒绝一起跳舞而当众落泪。
小时候周围的孩子家庭条件都很好，拥有的玩具也很多，我羡慕过很多人，但我从来没有开口问家长要过。我很久很久，都没办法开口提条件，我到了很大了，才有了我可以开口提的意识。我有个强势的母亲，早年她雷厉风行，从不溺爱我，永远是补课和试卷才是最为重要，这大概是大部分人的青春。
有些人生来就知道他自己是谁。
我到现在也不明白呢。