再一次来这个地方，已经时隔四年，曾经每一次都是特别受伤，特别丧，就会来写写东西，瞄了一眼以前写的，仿佛见证了自己的成长和一个抑郁症患者从有病兆到现在慢慢可以在内心消化。虽然我不喜欢写太丧的东西，但过往的记忆仿佛被拉开了一样。

这一路，我感谢自己遇到的好的事，坏的事，柔软的事，暴躁的事，无私的事，自私的事，有这些的安抚和鞭策，加上我自己一直没有放弃不停摸索着那个出口，终于我把那层厚厚的茧，冲破了一个可以供呼吸的缺口，希望会慢慢的变得更好。

下面的话是我想对你说的，没有好与坏，只是想记录下来。也不知道会不会还有那么一天如你所说，我们老了，笑谈过往。

我知道我们互相都深深的伤害了彼此，都在找出口，为了解脱，为了更好，我比你要悲观很多，看着眼前的烂摊子，和以前已知的烂摊子，以及未来的烂摊子，我望而却步，踌躇不前，让你一次又一次的控制不了自己，然而也吓得我不清，本该做减法的关系程度，我们还是不停的在做加法，就算我们都有一颗做减法的心，但发展出来，只是我们不停的做加法。我也知道，消停是相互的，但我们从在一起开始就在纠结这个谁先的问题，而我是真的不想再置身于以前那样的不安当中了，你一直问我，我顾忌的是什么，你不知道吗？可能就是身居环境的不安定，关系给人感觉的不安定，各种不安定感吧。就像我现在说着，我也不知道你是否还需要我这些话了，我也不知道该以你一天之内哪个时间点对我说的话为准，可能你还是为了我在默默的守候着，可能你还是想跳脱出去跟各种妹纸聊骚着，可能两者兼有。我想这个就是我最不敢回来的原因，怕被打，怕你对我发火，怕你的不耐烦，怕我计划的未来你不是通过说服或者两个人商量找折中的办法而又是通过暴力的方式对我吧。我是恨你的，可能正因为我也做了同等伤害你的事情，我心里没有那么那么的恨你。

那首“梦里梦外”我唱的深情你懂了，你为我守候的半年多深情我也看到了，对于你个性来说真的很不容易了，我自己可能都做不到的。遥望是情深，贴近就不知道是什么了。今晚下很大的雨，我撑着伞去了公园散步，空气很舒服，很冷，每每这个时候我就觉得身边少了个你，想念你温暖的掌心，可这个你好像又不是你，我鼓起勇气发了一封邮件给你，邀请你一起散步，也不知道你是否看见，但我最后也没勇气直接拨通你的电话。

3月之前，我自己说的，我终于有勇气撇开所有东西，自己去好好想想，该怎么样走这个路，该不该放你一条生路，希望如果到时候你得到的是对于你来说不是好的答案的时候你可以直面这个答案开始自己的新生活，不要再继续来拉着我，我该不该做自己，做了自己离你越来越远，但你还在等我，你会不开心，我也会不开心，然后还是继续吵骂。不要再让我在外面背一个骂名了。