明明上面就有日期，可是每篇日记的开头还是习惯性地敲下日期
就像是一种仪式 可有可无毫无益处只满足自我习惯且带点偏执的那种

明明是应该高兴的一天
可是却以向最爱的两个人发了心烦意乱、无名之火而结束
对他 讨厌听到“离开”、“走”之类的字眼 我太当回事了
哪怕是开玩笑 那也过于儿戏 不喜欢这样的玩笑
况且 哪里有真正的玩笑
玩笑之所以有趣 大家都喜欢 那么有市场 不就是因为所有的玩笑里面都包含着一些真心话吗
或许我真的太敏感了吧 但是那一刻真的无名之火往心头窜

可是就算真的生气 很烦 一看见他的眼睛就又忍不住会笑出来
每次想要生气 生气得久一点的时候 就会笑场
完蛋了
对她 真正的生气在于那种羞耻感和愤怒吧
她一遍一遍地说 这种羞耻感和愤怒就一遍又一遍地加强
快20年了 这20年的羞耻感和愤怒要怎么去消解呢
自我欺骗 然后又再一次被她推翻 被他自己推翻
所以从小时对关于他的羞耻感和愤怒 演变为现在对他的嫌恶
是的 就是嫌恶
就是这个词
即使用这个词来形容他 于道德伦理不合适 于情理情绪却太贴切

这就是悲哀吧

高兴的时候没有人跟你庆祝 没有人跟你分享
该高兴的时候却是愤怒和埋怨

就像在家的时候他们逢节假日必吵架打架一样

别人家张灯结彩 其乐融融 我们家鸡飞狗跳 鸡犬不宁


所以 其实如果不是他我并不会那么想回成都的吧
因为那个家 对我来说是噩梦 如果这么说过于夸张和无情的话
换个词 就是牢笼吧 里面长满了虱子的那种

在敲这些字的时候听完了歌单里“大雨滂沱”里的哥，喝完了一听啤酒
伴着他的呼噜声

对 还有一件事
武汉
嗯 这很B公司
其实对我本身来说 不回成都去哪里都一样吧
甚至于说 排开职业发展因素的话 我还挺愿意去不同的城市生活的
多一种生活体验 尝试不同地方的人的生活方式、美食、口音
也是一种蛮有趣的事
可是人啊 越长大 牵跘就会越来越多
可是人啊 如果没了这些牵跘 我们要怎么获取爱付出爱呢

在还有完全自我之前 愿我还有尝新的好奇心喝勇气

自我——是我最最最不能舍弃的东西

为自己而活——是我最最最想要做到的事情

你知道的 你一直想要做得事

好久没有码过字了 今天是值得纪念的一天
我决定了，明天我要去配眼镜
我真的很需要一副眼镜

就像是眼镜一样 人生啊就是有很多枷锁和负担即使你一直逃避抗拒
十年 二十年 最后你还是得戴上
或许成人的世界 就是学会带着枷锁跳舞 含着眼泪微笑吧

2019年初买的起想喝的酒 戴得起不想戴的眼镜
2020年初买的起想买的包 戴得起不想戴的牙套

舍得买 舍得戴

关键是舍得

当你往桌前坐的时候 当你更加清晰地自我决定和选择的时候
我更加喜欢了