正坐在回斯京的火车上，本来用流量缓存了一期综艺，结果缓存成了看过的，重新缓存没有耐性了，而且也没有那么多流量，无事可做提不起兴趣，有点困困的。

百无聊赖之下开始思考和啊糖的事情，越来越低落了。今天他说回到斯京就可以视频了，我说“不视不视”，他又提议那打电话呢，我说看心情，他发了窘迫的表情，然后后来没有主动跟我说晚安，不知道他是纯粹地学习到很晚在我跟他说话之前都还没准备睡觉，还是受伤了，不管怎么样，我觉得很不安，也觉得很难受。

其实未必就真的完全不想，只是最近难得我的感性终于追上了我的理性，只是不希望它再动摇再被吸引过去了，大概是已经下定决心要分手了吧。但是负疚感很深啊，果然...还是辜负了他吗？厌倦了之后就自私地做好决定拍拍屁股离开，是这样吗？就这样吗？

我到底还喜不喜欢这个人呢，还是纯粹只是觉得对不起他？但这些问题又有什么意义呢？是和不是，是这个还是那个，不同的回答似乎什么也不能改变。

为什么会这样呢，我好像已经下定决心了，但好像完全没能接受这个决定。我的理性和感性好像依然是分裂的。

剔除掉对他的内疚、抱歉之后，剩下的还有什么情绪呢，怀念、不舍、可惜、难过…好像没有多么强烈的情绪，这是不是说明我对这段感情不够认真。因为自己过于轻描淡写，也觉得很对不起。因为心底里有隐隐的对新的际遇的期待，也觉得很对不起。

是我不够真心、不够深情、不够专一，这一切都很对不起，很对不起真心满满的、眼里只看着我的、温柔得可以融化一切的你……

为什么当初要拉你入坑呢，到头来却是一场伤害。在一起快两年了，能不能说我已经认真的了呢，但是分开的痛苦为何却不够强烈呢……我也不知道，是不是因为不合适？但是像那样把责任都推卸给客观因素，太狡猾了。

不想再想这个问题了，就那样吧。