爸爸妈妈哥哥，马上又是新的一年了。
今年过的真快，一年又过去了。
希望时间快点吧那么我们又很快见面了。
我过的挺好的，我自己换灯泡，自己换锁，自己组装家私，我越来越能干了。
没有想到原来我也可以这么独立所以你们不用担心我。

如果说新的一年有什么愿望的话。

也是希望爸爸能够陪我一直走下去，如果愿望太奢侈。
又盼着时间快点又盼着时间慢点，希望等一等我和哥哥，陪你一会。
前段时间，总是在眼前浮现爸爸的样子，想到大家都说他最疼爱我。
便忽然不经意时总是浮现爸爸的一笑一颦，抱着我逗乐时的模样，威严霸道的时候，脾气暴躁的时候，还有谁也不听，只服我软的时候，我想我是怀念的，我是想念的，我是爱你的，只会有些复杂的情感我有时候也会问自己，恨爸爸吗？好像更多的是在我的二十代里已经不是恨不恨的问题了，而是老成的往事如烟恍惚如梦，那么不真实却又现实的提醒着我，已经过了快七年了，想起来那么多事情又似乎一片空白，虽然我忘记了时间但是现实也常常提醒着我没有了父母的庇荫，没有爸爸的护航和依靠，没有妈妈嘘寒问暖的关心和切切的呵护爱惜，的窘迫和节假日的尴尬，但是我想我慢慢的在习惯了，这有些可怕，可怕到觉得天地间我就是一叶孤舟，甚至飘零凄凉的存在，从来不敢去想以后，怕自己可怜。
今天我可能还是想念你了，爸爸，我想我还会爱你的，希望你好，毕竟有点像是脑子病了选择失忆的我总是想到你的点点滴滴，我诊断自己是割舍不下这份情感，虽然内心可能想要忘记，但是大脑不允许，才会这20多年的记忆断断续续连不成段，仅留支离破碎的画面，可是我一直没有忘记你和妈妈的容貌我的希望，假若这辈子不能实现了，我也问过自己，下一辈你还要和爸爸相遇做对父女吗，然后思绪飘远想到种种，我在想这辈子都过不好下一辈子有勇气吗，或者我有底气说下辈子我养你吗？我做你的依靠？我不知道，或者爸爸你也许自己都累了吧，毕竟那么沉重的一生，忽而想到今天孙哥给你汇了1000RMB的生活费，我唯一能为你做的，甚至也给那个女人汇了500，我也不知道怎么解释自己的行为，说的好听是积德是放下是原谅，但是我知道自己实际不是这种人，我想我也是照顾爸爸你的心情，更多是为了你在做的，也许这样你能轻松些，我是希望你好的，，我想过很多次我们再次相遇的时候的画面，你会怪我没有能力还是会觉得对不起我和哥哥而羞愧，又或者是悔不当初，我没有勇气想象下去，接受事实和面对事实是两回事，虽然总是想到你，但是却又没有什么情感，可是又想到你的笑容和对我们曾经的好，我可能有点迷失，爸爸，也许我害怕，害怕以后，但是我知道，你还是会告诉我坚强去闯去承担，夜深了，你应该睡的很沉了，这种时候你最像孩子了，嗯，你有时候也是很孩子气的，也很善良的，我记得幼年的一段记忆，也是像现在很冷的冬天，有流浪汉乞讨到我们家，你知道后，大鱼大肉的给他盛了一碗满满的饭菜，甚至把自己身上家里价值不菲的大衣皮衣都给了他，你当时很热心表情也是同情，你说生活不容易你可能也感同身受，毕竟十五岁出来南下深圳闯荡的你也吃了很多的苦，现在我自己一个人，我好像渐渐也能有点明白你了，我唯一记得清楚的记忆，之后便一言难尽了，不管怎么样，天冷了，照顾好自己爸，最后在今年的最后两天和你说声晚安，下一次见面不知道是什么时候，也许下一次上知乎的时候也许哥哥回来的时候或者他没有回来的时候，命运让我们分割两地，想见不能见，那么希望你好眠，最后我还是说一声爱你吧，谁让我是你的女儿呢，一声爱你，复杂的情感，结束这2018年，结束这10年的经历。晚安，爸爸。
妈妈照顾好自己，爱你。晚安。
哥哥照顾好自己，爱你。晚安。
剩下的你自己，就酱，晚安。