今晚我又开始听《地狱少女》的BGM了，又开始情绪翻涌，这一年很多事情还有之前那个人离开时候的话，一页页翻着过去，我又开始听地狱少女了，我从来不觉得里面的歌很恐怖，相反我觉得很温柔很温暖，我习惯在大晚上听，有时候也会自言自语。

可是冥冥中好像注定了我会在重新听回来的时候遇到一个生活日记网上的陌生女孩，我从来没想过居然她会在自己的公众号里写我，12年开始看到我的日记隔了很久到今天再看，中间发生了什么呢？让我的的生活看起来似乎被某一种欲望拉扯的面目全非。
旧的日子已经过去，新的日子还未到来，我的生活就在这两者的时光夹缝中，茕茕孑立。但是我并没有多难过，我太懂得如何活在自己的世界里了，从小就是，规避着大人们的争吵拉扯，规避着压抑的家庭，规避着总是让我觉得格格不入的集体。

大概是家里的孤女就注定了要有点敢孤独的本事吧，所以下周的检查和手术我都打算自己一个人去医院了，大概吧。很多东西我不知道不确定，但是我知道不行动就永远也不会有变化。

房间里还在向着地狱少女的歌，我觉得我很羡慕小爱，她可以杀戮那些伤害过的人和事，我不知道当我被伤害到底是报复那个人还是原谅那个人会更幸福，没有人可以权衡评判得清楚这两者之间到底哪一个会更好。
我只知道我永远也做不到原谅，粗口又说得不好，刑法里也不让人杀人放火，所以极尽全力在我的日记里写下对方的罪行，再以我一人偏执的眼光的见解诅咒对方，真是我能做到的最大的善良了。
从小就要原谅教育所牵绊，为什么呢？为什么那些刻意的恶意的语言和行径要被原谅了，凭什么我得忍受身体和心灵的强奸而选择原谅呢？做不到，做不到。

我已经没有什么被爱的欲望了，我只想要健康和开心而已，这一年学会了疾病相处已经很不容易了，我也不想再多掉眼泪。