前天晚上做了个梦，梦见有个男人来抢我的老婆，他比我优秀，比我能帮助我老婆，比我能让老婆过上更美好的生活。他们在床上睡着，我在旁边看着。老婆没有发表意见，我自己觉得他比我更合适，正想退让，忽然想到如果我离开了这个世界，我的父母，也就是我老婆现在的公公婆婆怎么办？额！这的确是个难题！

昨天白天，我就把这个梦说给老婆听。她说她听不懂我在说什么。我就觉得也许命中注定我们要离婚。她不爱我。我自己也看不上自己，她看不上我是情理之中的。
于是我就开始指责她，指责她为什么不爱我。她说她爱我，还抱我。但我不做反应，心想都不知道崇拜我夸我，我自己都觉得自己一无是处，梦里的那个男人比我好得多，能够帮助她更多。

后来母亲过来了，问我为什么不开心。我怒吼，管好你孙子就好了，别管我！

再后来，我哭了，老婆哄我，我无动于衷，喝酒喝酒喝酒。

母亲比我更难过，我就愤怒了。心想，每次我难过，她都比我更难过，用她的难过指责我的不懂事不成熟不听话不像话，让我内疚自责更加痛苦非常。于是我更加自暴自弃，甩门而出，继续喝酒喝酒喝酒喝酒喝酒。

回到家，已经是今天凌晨十二点半了。我躲到厕所，用另一种性别的快感感受方式来释放变态的内心。夜静悄悄的。父母和儿子睡了，老婆也睡了。我干完杂事已经一点多了。

还无困意，用微信在生活日记网更新了秘密日记，发布后删除，免得被老婆发现我的神经病。我总是假装我很正常。有点心虚，虽然我年轻时候荒唐无数至今也时常风月忘我，但并不在跟网友聊天这些事情，也没有什么不付费的暧昧，我不该心虚的对吧？

唉！我知道也许全是我自己瞎想的，跟别人没有关系，偏偏难以自控。白天还有多次想要把金属砸向自己脑袋的冲动。

让我抱着美好幻想离开吧。如果还能有一些保险，做点贡献留给那些似乎是爱我或者我可能会牵挂的人，多好。

有点想哭，可眼眶干涩异常，表情无比麻木，就像一切正常。