如果单恋让你太痛，那么想想你爱的究竟是TA还是自己的影子。现在，我该想想这句自己说过的话了。

有些时候因为太了解而不知所措。有些事因为太在乎，所以做不到……

有那么一个人总会让我瞬间心痛，也会让向来坚强的我流泪，成行的流。我勇敢相信过，付出几乎我全部的寄托，期盼能有一天修成正果，而现实却总是那么无情，我总是被忽略，被丢在一边不理会。如果那么在意的时候被这样对待，谁的自尊都会受到些伤害吧。我害怕无声，我害怕沉默，我宁愿我在意的人跟我大吵一架，不要那么默许的样子让我想不开。我想的那么远，那么多，真正该知道的人是不知道的，因为他根本不关心我，他根本看不到，好悲哀啊我。为什么哭的总是我，沉不住气的居然成了我？心痛的快要死去……我的地位，我的心情瞬间跌入低谷，我变的那么没用自尊，为什么要把自己给那么样的伤害呢？我也伤害了人家，是吗？那个人会在意吗？在他的眼里我怎么样啊，就是个爱向人诉苦水的人吗？那是我相信他啊，怎么会这样？为什么我们之间的误会要这么多，害的我好累好辛苦，为什么哭的总是我？

我曾经的阴影，每个人的阴影，怎么会是轻易释怀呢？闭上眼，我好害怕，让原本沉浸自己世界的我如何去说呢？我的表达有问题，我的心很乱，我的世界早就乱的不行了，我在强撑啊，我在安慰关心我的人我没事，又几个人知道我心底伤痕带给我的感受呢？生命，那么苦，那么累啊。我可以认了。可以没人懂我体会我，可为什么总是多一分又一分的伤害呢？

这不是电视剧，这是我人生中的哪出戏？飘走在宁静的路口，说实话，其实有时候，我好希望我真的疯掉，我就不会那么辛苦，那么累，那么压抑……满腹的委屈也可以宣泄，大不了别人就说，什么什么样的打击把她击垮了。

还记得，高二一次抽血化验，我抽了2管，第一次面对那样的情况，针拔了，手还没到地方，我就晕过去了，那是我人生第一次眩晕，把陪我去化验的老姨吓坏了。大脑一片空白，周围一片黑，只听见周围人给老姨出主意……好想再那样睡一下，心里就好轻松，是第一次那样的感觉。可是又不忍心家人担心，突破心墙醒了过来，睁开眼，看见衣服上，胳膊上都是血。
每次漫无目的的走在路上，每次享受生命中那份灾难来临时，走着，想着，多希望有颗心，有个人，真心给我一份力量，给我一个依靠的方向，快要听我诉说，陪我哭……一个人淋雨可以没人去理，一个人伤心可以没人在乎，可是我等的人在哪呢？有时真的想，我累了这些年了，该是找个依靠的时候了，可是，若真的没人懂我，我又怎么会有幸福呢？我又怎么可以不负责任的对待别人呢？

不可能所有人永远碰触不到你的伤口！当初因为十几年一直坚信会有何他一样的天使来保护我，关爱我，我那么坚定的以为自己找到了方向我要坚强啊，想那么多办法想去解决可能出现的问题，却总是对应不理不睬的沉默。我没有理由吃醋，没有理由说出，表达出那份委屈……2年的时光，如今也想开，既然不能相信了，既然注定误会越来越多了，就别去打扰人家的生活作践自己了。我没有目标没有方向就自己扛吧！所有的委屈自己来扛吧！没人明白我现在的感受也自己扛吧，谁让我那么特殊呢？不可能所有人永远碰触不到我的伤口！我准备走险棋把自己医好吧……以后的一切我来承担，鼓起勇气，提起勇气……不要怕，不要哭，我是最坚强的，压不死的我啊！

痴情女也要忘情，真的是要忘情了，或许是我做的不够吧，或许是我敌不过天意的安排吧！让我最后一次用真心祝福他找到属于自己的幸福，然后，小丑似的我，放手……退场吧……未来，不放弃，也期待属于我的幸福，打破我的陈旧，让我勇敢牵手未来，迎接真正的幸福……我等，我可以继续等。把这个成长的机会搁浅在命运的财富中，只是需要暂时的逃避，避免伤己太深，有一天，自己可以平静诉说时，我就会没事了。慢慢的慢慢的，收起我的一厢情愿吧！
我没有不开心，真的没有不开心，虽然有些难过，但我还好！让我小小的伤一下，缓冲过后，我会更加成长的回来，成熟……遥不可及，因为我不喜欢成熟。