我们约好了的好多事，都一一实现了，但是没实现的还有很多。我们在一起这些日子，疯狂亲吻过更争吵过。已经对分手两个字免疫的现在，却还是不得不说再见。
我们还没在北方一起看雪，还没在香港的市井街头一起携手走一走，我们没能走到那一天啊。
之前的每一次声嘶力竭的控诉和争吵，你都和我说分手了就互删吧，可我们每次最终还是加了回来。而这次，是真的要再见了，你和我说，我们不是爱人，但更不会是仇人。
我在你身边的娇嗔撒泼和无理取闹，故作姿态戏精附体，我全部的样子你都见过，也只有你能笑着调侃说哎呀你真丑。
你不知道吧，我最难忘的是你对照着网易新闻，开着电动车带我满福州跑，和我说三坊七巷有什么好看的，我带你去见见最真实的老福州。我仰望你生活的情怀一边抱怨着怎么一点都不好看，但是心里乐开了花。以后再也不会有人花费百般心思就为了我能开心。
你这段日子喜欢一边搓澡一边和我视频，有几天我没法和你视频你打趣地说，都怪你我都不能洗澡了。我问为什么，你说你喜欢一边洗澡一边和我视频。我白了你一眼说你这恶趣味，但我今天问了你，你之前说没有和我视频没法洗澡时真的？我已经开始怕失去你了。
一段感情中无奈的事太多，其一就是还没等耐心耗尽，就被现实的家庭阻力所扯远。我迷恋你的成熟和稳重，了我也不得不说是你的成熟让我接受这个现实。
你对我说，你最大的特点就是自私。甚至没有用缺点来形容我。还说，人不能为自己而活，要珍惜和家人的缘分，和爱人的情分。你说我总是很自私，想怎样就怎样，但是父母也在慢慢老去，我真的等不起了。你什么时候学会了不再只为自己而活，才是真正的长大了。
可是你再也看不到我以后的样子了，我和你想过很多种未来的可能，但我真的没有想过预演了那么多遍，这天还是来了。我知道你责任心重，重感情，讲义气，也有着同龄人没有的格局和能力，尽管我平常不懂事地催你嫌弃你，但你一直还是我心里最好的那一个。
我真的太害怕了，怕我以后再也找不到一个这样的人无条件宠我，逗我，用自己的方式告诉我爱的写法。
我对我所有的付出无怨无悔，因为我知道，我得到的，比我付出的多太多太多了。
我的脾气真的太差了，性格也很差，你怎么能就这样一直包容我呢，那我以后更跋扈了怎么办，还有人能无条件接受我这个最真实的样子吗？
其实我也为你准备了礼物啊，几个月前就在准备了，十一月有我们的纪念日，十二月是我们各自的生日，明明是最值得庆祝的时刻，热情却总是被一盆冷水浇熄。以后没有我在身边了，你找到的任何人一定比我体贴比我懂事，我真的太自我了，仗着有你我肆意做自己，你以后的她一定也会感动于你的贴心，但再也不是我了。
我们描绘过很多未来的画面，甚至给后代也列好了名字清单，但是，没有然后了。以后陪你进婚礼殿堂的不是我，陪你洗手作羹汤的也不是我，送你走完人生最后一程的，更不会是我。可这明明是我本能做到的。