玖月授衣拾月围城
　　
　　流火的柒月已然逝去
　　
　　燥热夏意却丝毫未减
　　
　　大街上的行人抱怨着
　　
　　树梢上的知了低鸣着
　　
　　眼看着捌月悄然而至
　　
　　但那片迷雾依然未去
　　
　　二零一零年充满茫然
　　
　　气候的无常令人堪忧
　　
　　或许该堪忧的是自己
　　
　　混沌的在家呆了三天
　　
　　恐惧一直围绕着自己
　　
　　虽喜欢一个人的空间
　　
　　但什么都不做更可怕
　　
　　我知道我有义务责任
　　
　　但我却什么也不想做
　　
　　不想吃饭也不想睡觉
　　
　　满脑子的愧疚和恐惧
　　
　　我知道没有尽到责任
　　
　　也觉得大家在讨厌我
　　
　　因为我自己也讨厌我
　　
　　三天自己封在房间里
　　
　　不理会外面发生什么
　　
　　不去想应该尽得责任
　　
　　忽视家人的唠叨数落
　　
　　努力的让自己不去想
　　
　　另一种逃避的方式吗
　　
　　忽然发现是个坏孩子
　　
　　开始学着逃避现实了
　　
　　连自己都讨厌自己了
　　
　　面对家人问候而愧疚
　　
　　这样的不安然我难过
　　
　　和逃出去感觉不一样
　　
　　因为在外面不会想它
　　
　　而家里却不能不去想
　　
　　很想出去却不知去哪
　　
　　失控的大脑思绪凌乱
　　
　　每次在家久了都如此
　　
　　所以总会找借口出去
　　
　　而现在却不知逃到哪
　　
　　也不怪她们唠叨我吧
　　
　　我可以这么轻易无视
　　
　　无视应该完成的使命
　　
　　无视那些应尽的义务
　　
　　沉浸在无限的自责中
　　
　　这该比劳动更难熬吧
　　
　　音乐开最大也盖不过
　　
　　因为不是外人的责备
　　
　　那是内心谴责的声音
　　
　　而那所谓的正当理由
　　
　　就能让我摆脱谴责吗
　　
　　自己清楚这理由不会
　　
　　因为命运的棋局已定
　　
　　任何人不能改变历史
　　
　　困扰一天天变本加厉
　　
　　这都是逃避的后果吧
　　
　　逃避并不能解决问题
　　
　　而让问题更加棘手吧
　　
　　与其说天气让人窒息
　　
　　不如说问题压到窒息
　　
　　漆黑房间白天如黑夜
　　
　　72小时就这样过去了
　　
　　八月的第一天开始了
　　
　　看着很多新开始的话
　　
　　我却依然沉浸茫然中
　　
　　回头看来时的那段路
　　
　　总觉得缺了太多东西
　　
　　这是属于我的人生吗
　　
　　恐怕连平凡都算不上
　　
　　更像是一片乌云飘过
　　
　　来的时候迷迷糊糊的
　　
　　离开的时候依然模糊
　　
　　无形无影无声无息的
　　
　　不知道该怎样去形容
　　
　　不论怎样都无法抹去
　　
　　无法劈开乌云见日出
　　
　　这一路说过太多开始
　　
　　却没一个真正的结束
　　
　　不如说根本没开始过
　　
　　因为这样的生活依旧
　　
　　不曾结束又谈何开始
　　
　　对重视过程的我而言
　　
　　或许就没真正结束过
　　
　　混混沌沌的虚度年华
　　
　　到最后徒留一片悲伤
　　
　　相信背过那段话的人
　　
　　都理解这样意味什么
　　
　　其实都明白那段文字
　　
　　人最宝贵的是生命，生命属于人只有一次，
　　
　　一个人的生命应当这样度过：
　　
　　当他回忆往事的时候不会因为虚度年华而悔恨，
　　
　　也不会因为碌碌无为而羞耻。
　　
　　这话很直白也很深刻
　　
　　一直都明白却办不到
　　
　　依然在茫然之中徘徊
　　
　　一个被被宠坏的小孩
　　
　　无方向漫无目的活着
　　
　　不求上进这样最可怕
　　
　　就连平凡都够不上吧
　　
　　剪不断理还乱的思绪
　　
　　讨厌无可救药的自己
　　
　　无尽黑夜悲凉的自己
　　
　　被一直都被抛弃的人
　　
　　不怪她们说那些话吧
　　
　　也或许是太明白现实
　　
　　再努力也不会被认可
　　
　　心惊胆战的过着每天
　　
　　小心翼翼的做着自己
　　
　　伪装自己坚强的面对
　　
　　但其实失败只一句话
　　
　　如果那天做的不好了
　　
　　之前一切努力都是零
　　
　　太过明白这道理了吧
　　
　　所以很想放弃了是吗
　　
　　忽然发现有两个自己
　　
　　或许是动画片看多了
　　
　　但这样的解释很合适
　　
　　朋友都说我自相矛盾
　　
　　就是这两个自己斗争
　　
　　是理想与现实的斗争
　　
　　是事实与良心的斗争
　　
　　一直都这样都争着吧
　　
　　所以害怕静止的自己
　　
　　身体静止斗争就开始
　　
　　这样的解释很合理吧
　　
　　所以没人解决的了吧
　　
　　独自面对也不过逃避
　　
　　到最后都堆在一起了
　　
　　如果有一天坚持不住
　　
　　或许就真的结束了吧
　　
　　我不在期待新的开始
　　
　　因为这期待不切实际
　　
　　讨厌自己就试着改变
　　
　　或许现在唯一能做的
　　
　　改变自己适应环境吧
　　
　　铭记海豚的快乐哲学
　　
　　密密麻麻的写了很多
　　
　　这依然是思想斗争吧
　　
　　两个自己在思想斗争
　　
　　结论依然未知不是吗
　　
　　像没结束一样没答案
　　
　　这样的自己能撑多久
　　
　　一片空白
　　
　　

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