记录2010年7月31日晚上的事。
　　
　　夜还是那个迂腐的寂寞，我还是一个人去打球，谁知道，讨厌的人很多，多得不能再多了。其实也不多，是我非要说他多而已。
　　
　　球就打得很无聊，然后就在这些讨厌和无聊当中，我又感觉得到难过了，是那种没有原因也没有预兆的难过。我知道连原因都不晓得都没有的难过是件很难解决的事。妥协，决定，让难过包围我。
　　
　　于是，对于那些认识的朋友，不靠近，也不离开。
　　
　　但她们对于我，也是不靠近的。因为她们总是能从我脸上找我心情的圆缺。
　　
　　到最后，音乐声消失了，预示着我需要归家了。但走到公园时，有人叫住了我，是喂的一声。因为她们连我的名字都需要猜疑和不解。
　　
　　我回首，是她们。不讨厌也不喜欢，可是，我觉得需要有人跟我说说话。于是，我们就在草地上说话。原来，我还是说到了那些莫名的伤感，还有活不下去的唏嘘。我还是无法继续伪装，因为她们认识我的时候，那个男孩是个永远快乐的小子，可最后他死掉了，我接过他的肉体，继续狰狞着半死不活得在这个世界上苟延残喘。但我还要一直伪装，让认识儿时的我的你们，一直认为，我是幸福的。
　　
　　但我终究妥协于纸包不住火的事实，还是跟她们唠唠叨叨得说了很多，不在乎她们是谁，她们是谁并不要紧，重要的是，她们在那个时候能够听我说话，虽不能瓦解，但也可以抢一下寂寞的风头。
　　
　　但一个小时有多谈话后，结束走人。她们说会有下次，就是明晚了，可突然有个不舒服的念头，是现实给予的经验：有时候寂寞了，耐不住了，想找个人倾听了，没有是一定的，就随便找个人述说。但是，一次就好了，因为，依靠会变成依赖，一开始的要人倾听，而这个人是个随意，任意一个都行，但如果跟她说寂寞，说文字，多次，就会产生一种依赖，要说，要难过，就非她不可了。
　　
　　可我清楚绝对不能让这种事发生，就如小三所说的："我的生活不允许有掌控我情绪的人存在。"
　　
　　而上面的文字，我也对她们说过了，我是多么的勇敢和不在乎。
　　
　　但在最后还只是说了而已，作为一个男生，我选择了送她们回家，送剩一个时，她突然叫我在这里等她，别回家。于是我就躲在黑暗的角落里，外面，既不到半米的距离，是盏黄黄旧旧的灯所分泌出来的光，和我旁边的黑暗，互相衬托，好一个写作的对比手法，我就觉得颇有些啼笑皆非的感觉。
　　
　　无心恋景，思绪开始萌动："说了不能依赖，如果我现在就离开，会不会很潇洒？"其实，对于我来说，潇洒似乎胜于一切朋友，没良心的大少……可我等了有点久了，她却一直不回来，难道一去永不回了？她要耍我么？我盘算着如果她再不回来我要回去的时间，掏出手机，开机，10点59分，呵我一笑，关机，但那一刻，11点了。又怎么样，继续测试我的耐心，幸亏，她回来了。
　　
　　但是，她手上拿着两只水，递了一支给我："来，请你喝的！"说真的，我傻了："不会吧！要我等那么久就是要买支水请我喝？"但是要潇洒的念头让我能立马反应："喂喂喂！干什么？不要！"嘴里说不要，但心里清楚，不要是不对的。她继续说："请你喝的，我要回家了,不用送了！"但我继续送她,直至到她家门前,可是她也是个坏孩子,即使现在11点了,也可以不回家,于是我们两个继续说话,坐在矮矮的槛儿上,拉拉身边的事儿。然后游荡,走啊走,是我在熟悉的圈子里行走,我想起了我是试过几次都是11点左右,洗了澡,插个耳机,然后手插口袋,一个人酷酷得行走,而且有一次,我口里还叨念着："靡丽倒影,唏嘘年华。"那好象是我氤氲出那篇文章的灵感和内容的源头之一。但现在,我不是一个人在走了。
　　
　　夜虽然依旧是寂寞,可我看到居然有个人在我身边陪着我走,在楼下时我还看到三楼的灯开着,我已经好久都没有试过那么晚都不回家了,说不定父母还在担心我呢！而我自己的手机,还放在家里,口袋的手机不过是拿来玩的,根本不知号码。父母找不到我呐,也等不到,所以,那盏担心的灯,还亮着。于是跟那个女孩道别,惭愧得归家,发现父亲还醒着。
　　
　　然后看看自己的手机,果然有父母打来的两个未接电话,还有一封短信,是兄弟啊桑发来的,耐人寻味的是,短信发来的时间,正好是10点59分。原来那一刻那一分,我们都在疑惑不解的世界里忐忑不安。可现在已经快12点了,我回复,却没有回复了。
　　
　　到最后觉得最值得一说的是,那个女孩,她,虽然不晓姓字,但是,她请我喝了一支水,至少证明我在她心里不是一文不值的,因为那支水怎么都值一元。
　　
　　呵呵,那个,别捣蛋了,好吗？
　　
　　要感谢她,因为那是第一次有女生请我喝水。
　　
　　第一次,所以,谢谢。
　　
　　原来是这么简单,只是这么简单,就这么简单。
　　
　　文章写完了,然后……。。。
　　
　　记住2010年7月31日晚上的事。
　　
　　

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