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把自己丢了。

时间: 2010-07-30 22:33:38  分类: 开心日志  天气:晴天 

倾刻间,生活也许开始没你而紊乱。渐渐的不喜欢登Q了,每天上网了整天泡在游戏里,开始不动空间的东西了,有的只有看,看着好友们的喜怒哀乐。但不会去评,渐渐的不喜欢听歌了,没日没夜的在游戏里穿梭,虽然玩了两年那游戏,自己在那游戏里还不错,不是因为我不满足,而是空虚了,每当有时间看着一篇日志、看着好友们的心情,在联想到了你,我努力逃避,有时会习惯性的登上了Q,即便如此也只是隐身简单的看有没有你加我的消息,就这样一直一直等,一天,两天,三天,时间长了在也抑制不了自己的情绪,会偷偷的去看你的动态,但不会留下脚印。有时想你的时候会在自己空间留言板无数遍的写上三个字。有时自己都感觉自己很傻,似乎老天也在和我做对,一个个误会接踵而来,使我顿时促不及防,也许是我不懂得珍惜,也许我这个就不配拥有。我很后悔当初所说,很后悔当初没有冷静的想,很后悔当初我没有能够尽力的解释而选择的是骂你。一切的一切我感觉自己亏欠很多,没有能够给你足够的安全感,没有能够好好的照顾你,更没有能够共同分担你的压力。而导致了和常人一样卑微的结局,是我自己把这份爱情贬低了身价,我常常不能够理解你,我常常把你的气话当真,我常常会给你更多的只有是压力。
看着你在我空间的熟悉脚印,很心酸。每天晚上十二点之前基本都不会睡觉,有时会情不自禁的一下子抓起手机,以后的日子所以我选择了关机,可尽管如此每天在床上翻来覆去的还是会很晚才睡,有时半夜醒来,会拿起手机会进你空间看看,会看自己空间访客,一起都仔细看完后,有时甚至会在半夜无聊的玩起俄罗斯方块,然后等待着就是天亮,就算天亮哪都也不能去,把一个人锁在家里,没有朋友,没有家人,一个人很孤独,每天都会看那空间最近访客,然后一看那惊人的数字,因为没你而不更新,渐渐的我也被人遗忘,当一切都过去的时候,才发现以前自己称之为所谓的朋友,似乎没有真正的一个让我提起。有时偶尔会有人会唠叨几句,但我不是不想回,而是没心情在去理会。有人说“爱情让我把自己给弄丢了”说得很对阿,我很喜欢这句话,一个人如果选择得话就注定要全心全意得,尽管在怎么艰难,既然选择就要坚持,既然还爱就要更爱,不要把自己的话当成一句笑柄。除非你不爱选择退出外,你就没这软弱的去遗忘。我一直努力告诉自己,我没有这容易被打倒,明明心里还爱着,却假装遗忘,恨我自己。
每天就这样日复一日,每天九点多起来,看电视、上网累了就吃家里的泡面,早饭和中饭就吃一顿泡面,有时心情不好时就干脆不吃,困了就睡很长时间,等醒来时已经开始吃晚饭了,渴了就拿冰箱的可乐一饮而尽,有时头会很疼很疼,然后开始的又是长时间的睡觉,日子一天一天过着,年轮也一天又一天的腐锈,晨露看着上班的人群,落日盯着晚归的背影。我到底怎么啦,心脏一点一滴的膨胀,在别人眼里,在无聊不过,我不敢在去正视别人的眼睛
我继续着我的悲伤,我继续着我的爱情,我继续我的爱,不,是更爱。走过雨露,走过夕阳相信自己总有一天会走向那无悔的殿堂,我心依旧,悲伤依旧,爱情依旧,我依旧。

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