对不起,我们回不去的了
这几天我刚开始一直在想着我们以前的开心事,还有不开心的。我一直都在说你付出不够多,我昨天才开始反省了一下自己,其实今年以来,我的付出已经很少很少了,我会觉得很累了。
我想了下原因,是我之前真的等太久了,久到我对你的爱和信心已经消磨到以前的十分之一了。从高考完,我们就已经开始了异地恋。你去考驾照,在武垄呆着,一直不在我身边,当时我真的很失望阿,本来以为高考完可以和你到处去玩,去浪,却变成你一个人去广州、肇庆,去旅游,我待在德庆打工,面都没见多几次。你复读时候,我就一直在想着法子回来和你在一起,我还记得,当时冬菇男朋友会给她叫梅州的外卖,我也想试一下,叫外卖送汤给你。你却觉得麻烦,浪费时间,拒绝了,当时我真的很心塞阿,明明给你送东西的,你却拒绝了,后来我把那汤转成甜品,让那人送给我妈咪了,我妈咪好开心阿,我觉得挺愧疚的,对男朋友比对妈咪还好。从那开始,我已经有个想法了,就是要对家人更好,就别对男朋友那么上心了,人家也不一定会领情的。
虽然话是那么说,我还是会忍不住对你好。记得去年五一时候,我五点多醒了,做了两种口味的鸡翅,可乐鸡翅和奥尔良烤翅,做了赛螃蟹鸡蛋。本来还想给你当早餐的,没想到时间不够,也只能到中午了。还记得去年,我很早就想着,你生日时候要给你怎么过,送什么礼物好,结果去年你生日是星期六,我正好要教学生,时间紧到爆炸,我还害你白白坐了两个多小时的地铁,其实当时,我就是想从学校先跑去珠江新城那里,买那个我做了很久功课最后决定的蛋糕,虽然贵一点,但是大小正好,而且精致又漂亮,可能你不在意这是怎样的,但是我真的很在意,我想送你的东西都是好的、精致的。甚至今年三四月份时候,我已经写了个计划,列了个礼物清单,穿什么衣服,和你去哪玩。
是什么时候,我开始消磨对你的信心呢?是从王晴晴开始。去年我回了德庆,和你去华润吃东西,去了登山,你要拿我手机看,我也说要,看到王晴晴那里时候,你很紧张,图片那里就不让我点开看,最后在香山那亭子里时候,我抢过来看了。其实当时我真的脑袋要爆炸了,震惊到话都说不出来,立马想走,不想和你待在一起。你当时一直拉着我,问我要干嘛,去哪。我当时都不想看到你的脸了,一声不吭地死活要走。你后来在微信上说,为什么要这样子,很伤心很生气。我何尝不是呢?我曾经觉得你是世界上最爱我,最不会背叛我、不会骗我的人了(觉得连爸爸妈妈都是最爱弟弟,而不是我),而你却会跟个网友这样聊骚,到最后还要怪我什么话都不说就走了,觉得我过分。真的是我过分了吗?你跟一个网友这样聊天,我能承受得住吗?
王晴晴之后,我回到宿舍,跟你聊着聊着放声大哭,秋萍湘宜她们跑过来我床上安慰我那情景我还记得。虽然我真的很生气王晴晴那件事,不是气她撩你,是气你的态度,你会觉得那不是什么事,但我还是好喜欢你,不想就这么放弃,觉得再多熬几个月,就能结束异地了,可以多见见你了。我忍。
好不容易,你高考结束了。我想你快点来和我玩,你说让你先缓一缓。好,缓吧,我忍了那么久了,再多忍一下也没什么的。当时你也确实来和我玩了一天的,我们去了祖庙那边转。然后呢,你又去了别的地方了。暑假,你也不在德庆,而我在德庆教学生,每天忙忙忙,熬夜备课,做资料,找习题,当时你也顾着做自己的事情,可以一天说话不超过两句,很多时候,还都是我主动来找你的。而你,找我时候,就经常问我要大黄。大黄真的有那么好看吗?每次视频,都要我看着屏幕,不能做别的事情,我觉得很累阿,为什么你不陪我,却对我要求那么多呢?我当时很忙很忙,所以你不怎么和我说话也无所谓了。可是你不怎么和我聊天,一聊起来就说不想我这样熬夜,早知道不让我去做那工作了,而当时,我是有个朋友在陪着我熬夜备课的,你呢,只会埋怨我熬夜,你有陪我吗?
然后到了大学,你开始真的忙到爆炸,我当时每天都发微信给你,然后老是打开手机等你回复,盼星星盼月亮的,你终于回我一次了,说了一句话之后又去干别的事情了,留下我像个傻子一样等回复。我当时也是傻,没有目标,每天跟条闲鱼一样上课玩手机,下课玩手机,不学习,不找事情干,就玩手机、等你信息。当时我忍不住了,在微信上跟你说,你这样好过分阿,搞得我一直等你信息,什么都不说一声。你跟我说对不起,以后不会这样了。但是,你后来的改变并没有改善多少。该忙的时候,还是会忙到飞起,时不时也还是会忘了跟我说一声你要忙了。但可笑的还是,我还是很想见你,总想着周末不回家,去你那边和你玩一玩,哪怕待几个小时我都好开心好满足了。
再到后来,我慢慢习惯这种状态了,我开始觉得你不找我聊天也无所谓了,我还会很怕你发视频过来,因为每次视频,你都要看大黄,看我洗澡,我一不看屏幕,你就满满的不开心。视频对于我来说真的变成了个负担了阿。我真的不喜欢这样的视频,我喜欢视频时候,双方能时不时说句话,就像两人在奶茶店那样,玩玩手机,时不时聊聊天这样,不是一直你看着我,我看着你,却没有多少话讲那种。
再这样到了今年暑假时候把。你又是一直待在武垄,很少出来和我玩什么的。而你就是出来,也会搞得我很赶,因为我要给学生上课,还得备课,在这个时候我还得抽时间去给你做饭。我觉得好累阿,这次真的见面了也没有很开心很幸福的感觉了。每次寒暑假都这样的,你只出来几次而已。我们在这边一直异地,少见面就算了,回到了德庆,还没法每天见面。但是每次出来了,你总要我自己去想,去安排去哪,不能浪费这个时间,特别紧急,搞得我头都大了。我只是想和你登登山,在大堤散散步而已,但总是要想办法做鸡翅给你吃。你总是说没办法,你忙,要看店。我理解阿,但是你在你忙的时候,你有哄我吗?有时候我觉得我们后来的聊天,你经常都只是发贱贱的表情包,已经不像恋人了,而是像两个朋友。
之前经常做你的表情包,那是因为我当时觉得好玩,喜欢你,我才做的。可你根本感受不到。好像把我的喜欢当成了理所当然了,我做饭给你吃也是理所当然了。
那一次的零食事件,把我弄得很失望阿。你寄的那猫耳朵,不是我喜欢吃的东西。在那之前,我给你寄的是一堆芒果干和葡萄干。并不是钱多钱少的问题。我只是觉得你好像没有用心,好像并没有记住我喜欢吃的是什么。我那时候真的好心塞阿,心塞到一晚没理你,第二天你问我为什么不理你,我告诉你原因之后。你也心塞了,说给我零食我还嫌弃。你说你有很用心挑的。虽然后来你有告诉我原因了,说自己没钱,想多送点,就这样了。其实那一次舍友看到那箱猫耳朵都在笑了,我是更心塞的。所以到了后来,你送我的百醇,我看到了,立马想起了那次的猫耳朵,心情复杂。
我之前一直想你能见一下我舍友,你却一直不愿意。你说你想让她们看到最好的你,让她们觉得你是个很棒的女朋友,让她们羡慕我。我和你说,又不是她们和你在一起,可你还是介意,一直一直不愿意见我舍友。
不是说我受秋萍刺激吗?我刚开始时候,一直安慰自己,只是你不在我身边而已,如果你在我身边的话,你也会对我那么好的。但我慢慢地才发现,不会的。就是你在我身边,你也没法做到那么贴心,因为你本来就不是那么细心的人。我不敢跟你说这些的,但是时间长了,忍不住说黄洪建怎样怎样,你当时就说,这种事情能比较吗?你说你就不会拿我跟别人比较。我已经很努力对你好了,不舍得买的芒果干会买给你,每次和你出去,我都怕花你太多钱,都会转一半到你支付宝上,点菜也不敢点太多,怕贵。可是我就是会忍不住去比较阿,一直这样看着,我也会羡慕的阿,我也想男朋友在我身边的阿,不在的话我也能理解,但我也会希望我男朋友能像以前那样哄我睡觉,而不是催我睡觉,我也会希望我男朋友能时不时给我一点点好吃的。
我之前真的很羡慕秋萍,羡慕我学生的小女票,觉得她们都好幸福,能受到无微不至的照顾。秋萍m痛时候,黄洪建能跑到学校外面买一盒金莎给她吃,在学校饭堂打包粥给她吃,而同一天m痛得饭都吃不下的我,男朋友不在身边(没有怪这个的意思,这个确实没办法),可他却不哄我,而是一个劲逼我去吃饭。那小女孩的男朋友,会想办法存钱,下载小红书做功课送阿玛尼小羊皮口红给她,小女票回到德庆了,他就每天买糖水,买各种宵夜给她吃。而我的男朋友,在微信上啧我,怪我回家而不和他去玩,要看我洗澡,求他帮忙给我下载一首歌都不情愿,到后面还觉得我应该撒娇的,我撒娇的话就会给我下载了,下载了四五次了都不是对的那首,而我早就发过那首歌了。这真的很麻烦吗?还是你不上心,觉得麻烦呢?
慢慢地麻木了之后,我就看开了,觉得算了,加上临近毕业了,我开始焦虑了,每天忙忙忙了,却轮到到我很少理你了。我好喜欢这个状态的自己,能做自己的事情,能知道自己是在不断变好的,所以可能也因为这样,我更怕你和我视频了,本来就很累了,你还要我凹动作拍大黄,表现性感一点。
其实从高考完开始,我们一直异地。我们的想法和生活轨迹就已经不一样了。我们的兴趣爱好,想法,很多时候都不一样了。所以你才不理解我花钱买那么贵的水杯,觉得我没有收入来源的不应该这样子。
想法这种事情不是想改就能改的阿。你每次都说,你有错的话,我就得说出来,你会改的。可是你没有发现吗?每次我们吵架,你好像都没有发现自己有错的,我说了之后,你还会好心塞,不觉得自己错了,跟我理论,搞到最后,好像最不懂事最任性的那个是我。然后才慢慢开始按照我想要的去改变,这是你想要的自己吗?
我想要的,是我和你能不约而同的想法,有默契,你给的是我想要的,我也希望我给你的是你想要的。
很抱歉我就这样放弃了。也很抱歉,我这段时间对你的付出那么少,对不起。我觉得我熬不住了,我觉得我们以后就是一起住了,还是会吵架的,因为我们想要的东西就不是一样的。你长时间迎合我,也是会好累的。既然这样,那就大家都不要那么累了吧。