这几天我刚开始一直在想着我们以前的开心事，还有不开心的。我一直都在说你付出不够多，我昨天才开始反省了一下自己，其实今年以来，我的付出已经很少很少了，我会觉得很累了。

我想了下原因，是我之前真的等太久了，久到我对你的爱和信心已经消磨到以前的十分之一了。从高考完，我们就已经开始了异地恋。你去考驾照，在武垄呆着，一直不在我身边，当时我真的很失望阿，本来以为高考完可以和你到处去玩，去浪，却变成你一个人去广州、肇庆，去旅游，我待在德庆打工，面都没见多几次。你复读时候，我就一直在想着法子回来和你在一起，我还记得，当时冬菇男朋友会给她叫梅州的外卖，我也想试一下，叫外卖送汤给你。你却觉得麻烦，浪费时间，拒绝了，当时我真的很心塞阿，明明给你送东西的，你却拒绝了，后来我把那汤转成甜品，让那人送给我妈咪了，我妈咪好开心阿，我觉得挺愧疚的，对男朋友比对妈咪还好。从那开始，我已经有个想法了，就是要对家人更好，就别对男朋友那么上心了，人家也不一定会领情的。

虽然话是那么说，我还是会忍不住对你好。记得去年五一时候，我五点多醒了，做了两种口味的鸡翅，可乐鸡翅和奥尔良烤翅，做了赛螃蟹鸡蛋。本来还想给你当早餐的，没想到时间不够，也只能到中午了。还记得去年，我很早就想着，你生日时候要给你怎么过，送什么礼物好，结果去年你生日是星期六，我正好要教学生，时间紧到爆炸，我还害你白白坐了两个多小时的地铁，其实当时，我就是想从学校先跑去珠江新城那里，买那个我做了很久功课最后决定的蛋糕，虽然贵一点，但是大小正好，而且精致又漂亮，可能你不在意这是怎样的，但是我真的很在意，我想送你的东西都是好的、精致的。甚至今年三四月份时候，我已经写了个计划，列了个礼物清单，穿什么衣服，和你去哪玩。

是什么时候，我开始消磨对你的信心呢？是从王晴晴开始。去年我回了德庆，和你去华润吃东西，去了登山，你要拿我手机看，我也说要，看到王晴晴那里时候，你很紧张，图片那里就不让我点开看，最后在香山那亭子里时候，我抢过来看了。其实当时我真的脑袋要爆炸了，震惊到话都说不出来，立马想走，不想和你待在一起。你当时一直拉着我，问我要干嘛，去哪。我当时都不想看到你的脸了，一声不吭地死活要走。你后来在微信上说，为什么要这样子，很伤心很生气。我何尝不是呢？我曾经觉得你是世界上最爱我，最不会背叛我、不会骗我的人了（觉得连爸爸妈妈都是最爱弟弟，而不是我），而你却会跟个网友这样聊骚，到最后还要怪我什么话都不说就走了，觉得我过分。真的是我过分了吗？你跟一个网友这样聊天，我能承受得住吗？

王晴晴之后，我回到宿舍，跟你聊着聊着放声大哭，秋萍湘宜她们跑过来我床上安慰我那情景我还记得。虽然我真的很生气王晴晴那件事，不是气她撩你，是气你的态度，你会觉得那不是什么事，但我还是好喜欢你，不想就这么放弃，觉得再多熬几个月，就能结束异地了，可以多见见你了。我忍。

好不容易，你高考结束了。我想你快点来和我玩，你说让你先缓一缓。好，缓吧，我忍了那么久了，再多忍一下也没什么的。当时你也确实来和我玩了一天的，我们去了祖庙那边转。然后呢，你又去了别的地方了。暑假，你也不在德庆，而我在德庆教学生，每天忙忙忙，熬夜备课，做资料，找习题，当时你也顾着做自己的事情，可以一天说话不超过两句，很多时候，还都是我主动来找你的。而你，找我时候，就经常问我要大黄。大黄真的有那么好看吗？每次视频，都要我看着屏幕，不能做别的事情，我觉得很累阿，为什么你不陪我，却对我要求那么多呢？我当时很忙很忙，所以你不怎么和我说话也无所谓了。可是你不怎么和我聊天，一聊起来就说不想我这样熬夜，早知道不让我去做那工作了，而当时，我是有个朋友在陪着我熬夜备课的，你呢，只会埋怨我熬夜，你有陪我吗？

然后到了大学，你开始真的忙到爆炸，我当时每天都发微信给你，然后老是打开手机等你回复，盼星星盼月亮的，你终于回我一次了，说了一句话之后又去干别的事情了，留下我像个傻子一样等回复。我当时也是傻，没有目标，每天跟条闲鱼一样上课玩手机，下课玩手机，不学习，不找事情干，就玩手机、等你信息。当时我忍不住了，在微信上跟你说，你这样好过分阿，搞得我一直等你信息，什么都不说一声。你跟我说对不起，以后不会这样了。但是，你后来的改变并没有改善多少。该忙的时候，还是会忙到飞起，时不时也还是会忘了跟我说一声你要忙了。但可笑的还是，我还是很想见你，总想着周末不回家，去你那边和你玩一玩，哪怕待几个小时我都好开心好满足了。

再到后来，我慢慢习惯这种状态了，我开始觉得你不找我聊天也无所谓了，我还会很怕你发视频过来，因为每次视频，你都要看大黄，看我洗澡，我一不看屏幕，你就满满的不开心。视频对于我来说真的变成了个负担了阿。我真的不喜欢这样的视频，我喜欢视频时候，双方能时不时说句话，就像两人在奶茶店那样，玩玩手机，时不时聊聊天这样，不是一直你看着我，我看着你，却没有多少话讲那种。

再这样到了今年暑假时候把。你又是一直待在武垄，很少出来和我玩什么的。而你就是出来，也会搞得我很赶，因为我要给学生上课，还得备课，在这个时候我还得抽时间去给你做饭。我觉得好累阿，这次真的见面了也没有很开心很幸福的感觉了。每次寒暑假都这样的，你只出来几次而已。我们在这边一直异地，少见面就算了，回到了德庆，还没法每天见面。但是每次出来了，你总要我自己去想，去安排去哪，不能浪费这个时间，特别紧急，搞得我头都大了。我只是想和你登登山，在大堤散散步而已，但总是要想办法做鸡翅给你吃。你总是说没办法，你忙，要看店。我理解阿，但是你在你忙的时候，你有哄我吗？有时候我觉得我们后来的聊天，你经常都只是发贱贱的表情包，已经不像恋人了，而是像两个朋友。

之前经常做你的表情包，那是因为我当时觉得好玩，喜欢你，我才做的。可你根本感受不到。好像把我的喜欢当成了理所当然了，我做饭给你吃也是理所当然了。

那一次的零食事件，把我弄得很失望阿。你寄的那猫耳朵，不是我喜欢吃的东西。在那之前，我给你寄的是一堆芒果干和葡萄干。并不是钱多钱少的问题。我只是觉得你好像没有用心，好像并没有记住我喜欢吃的是什么。我那时候真的好心塞阿，心塞到一晚没理你，第二天你问我为什么不理你，我告诉你原因之后。你也心塞了，说给我零食我还嫌弃。你说你有很用心挑的。虽然后来你有告诉我原因了，说自己没钱，想多送点，就这样了。其实那一次舍友看到那箱猫耳朵都在笑了，我是更心塞的。所以到了后来，你送我的百醇，我看到了，立马想起了那次的猫耳朵，心情复杂。

我之前一直想你能见一下我舍友，你却一直不愿意。你说你想让她们看到最好的你，让她们觉得你是个很棒的女朋友，让她们羡慕我。我和你说，又不是她们和你在一起，可你还是介意，一直一直不愿意见我舍友。

不是说我受秋萍刺激吗？我刚开始时候，一直安慰自己，只是你不在我身边而已，如果你在我身边的话，你也会对我那么好的。但我慢慢地才发现，不会的。就是你在我身边，你也没法做到那么贴心，因为你本来就不是那么细心的人。我不敢跟你说这些的，但是时间长了，忍不住说黄洪建怎样怎样，你当时就说，这种事情能比较吗？你说你就不会拿我跟别人比较。我已经很努力对你好了，不舍得买的芒果干会买给你，每次和你出去，我都怕花你太多钱，都会转一半到你支付宝上，点菜也不敢点太多，怕贵。可是我就是会忍不住去比较阿，一直这样看着，我也会羡慕的阿，我也想男朋友在我身边的阿，不在的话我也能理解，但我也会希望我男朋友能像以前那样哄我睡觉，而不是催我睡觉，我也会希望我男朋友能时不时给我一点点好吃的。

我之前真的很羡慕秋萍，羡慕我学生的小女票，觉得她们都好幸福，能受到无微不至的照顾。秋萍m痛时候，黄洪建能跑到学校外面买一盒金莎给她吃，在学校饭堂打包粥给她吃，而同一天m痛得饭都吃不下的我，男朋友不在身边（没有怪这个的意思，这个确实没办法），可他却不哄我，而是一个劲逼我去吃饭。那小女孩的男朋友，会想办法存钱，下载小红书做功课送阿玛尼小羊皮口红给她，小女票回到德庆了，他就每天买糖水，买各种宵夜给她吃。而我的男朋友，在微信上啧我，怪我回家而不和他去玩，要看我洗澡，求他帮忙给我下载一首歌都不情愿，到后面还觉得我应该撒娇的，我撒娇的话就会给我下载了，下载了四五次了都不是对的那首，而我早就发过那首歌了。这真的很麻烦吗？还是你不上心，觉得麻烦呢？

慢慢地麻木了之后，我就看开了，觉得算了，加上临近毕业了，我开始焦虑了，每天忙忙忙了，却轮到到我很少理你了。我好喜欢这个状态的自己，能做自己的事情，能知道自己是在不断变好的，所以可能也因为这样，我更怕你和我视频了，本来就很累了，你还要我凹动作拍大黄，表现性感一点。

其实从高考完开始，我们一直异地。我们的想法和生活轨迹就已经不一样了。我们的兴趣爱好，想法，很多时候都不一样了。所以你才不理解我花钱买那么贵的水杯，觉得我没有收入来源的不应该这样子。

想法这种事情不是想改就能改的阿。你每次都说，你有错的话，我就得说出来，你会改的。可是你没有发现吗？每次我们吵架，你好像都没有发现自己有错的，我说了之后，你还会好心塞，不觉得自己错了，跟我理论，搞到最后，好像最不懂事最任性的那个是我。然后才慢慢开始按照我想要的去改变，这是你想要的自己吗？

我想要的，是我和你能不约而同的想法，有默契，你给的是我想要的，我也希望我给你的是你想要的。

很抱歉我就这样放弃了。也很抱歉，我这段时间对你的付出那么少，对不起。我觉得我熬不住了，我觉得我们以后就是一起住了，还是会吵架的，因为我们想要的东西就不是一样的。你长时间迎合我，也是会好累的。既然这样，那就大家都不要那么累了吧。