可能在“感冒”的那一刻便有了感触，内心想着：啊，是了，我可能“感冒”了，大脑中充斥着这种想法，内心苦涩，郁郁寡欢，可却始终存着一丝细微的期待。
一向开朗的我或许他们会发现我不对劲，会来关心我，会来问我怎么了……吧？
那是六年还是五年前了，当我第一次意识到自己生病的那一刻，那就是一切的开端。
但我知道彼时我生病并没有很严重，每天用暴饮暴食来麻木自己倒也没出什么大错，只是心里空落落的，控制不住自己，不吃东西全身上下难受得要命，吃了东西却又罪恶感丛生，由心底蔓延开，在脑中绽开。
那时的我，还是想要控制一下自己的，于是又开始减肥。
呵，以致现在的我依旧存有那个影子，令人恶心。
病情加重大概就在这三年间，被父母打了一顿，离开家，或是更早，我已不太记得，毕竟这些年不论开心或不开心我都是主张我的大脑一并忘掉，今天做了什么，前天又做了什么，我实在记不清。
到现在来说我唯一记得的便是我在家里躺了一天又一天，锋利的刀子划开手腕鲜血流淌，可我当时却在笑，即便那笑容苦涩。
近年来我也很少哭泣，那解决不了问题，何况我也哭不出，便也不了了之。
只是我看了一部电影，内容莫名，我却止不住哭泣，像是五彩斑斓的万花筒，看过却只觉空虚。
每每想要振作起来，不想荒唐度日，却又重复着机械般的生活，那时却在想，我的一生就只有这样了吗？
他人总说我是一个能够激励别人的人，可我却毫无所觉。
人生无趣，世间荒唐，百无聊赖。
我总在想我什么时候才能死去，我不想自杀，我终究还是在意他们，但我却又不想苟活，在这虚伪的土地，时刻奉献出面具般的假笑。
许是我从不懂活着的意义，于是逐渐大了，却也想得多了。
可是世间难测，大有大多自私自利，我无法安守一隅，想想也便罢了。