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熟悉的地点、陌生的心情!

时间: 2010-07-18 02:01:44  分类: 柔情日志  天气:雪 
  

  再次来到这个熟悉的地方,但是心情却是陌生
  
  喜欢的卡布奇诺。。。。。喜欢苦里的香味。。。。
  
  以前爱喝的是巴西咖啡,因为它苦。。。。。。苦到心里。。。。。。喝过以后,那怕有稍许的甜也是甜到心底,苦过以后才知道甜的珍贵。用咖啡的苦来释放所有的怨言和压抑,我愿意用这种方式来释放自己的苦,走出校门的那一天开始我就给了自己太多的苦,三年多的路,有苦有乐,当我得到甜的时候,忘记曾经的苦,苦与乐的交织,心情也是如此。我总希望可以把自己的乐带给我愿意给的人,而我的苦我喜欢默默的来自我化解,是因为我没有知己可以倾诉吗?还是怎么?我真的不愿意去想。不是我大度也不是我自私,这就是我的自我原则吧。
  
  听说听不懂的英文歌,因为它抒情,它能释放一种情怀。看着窗外路上的行人,有老人、有男有女、有情侣。。。。。。羡慕他们的幸福,羡慕他们脸上的笑,羡慕他们那般的轻松自在,羡慕他们手牵手并列前行,羡慕家长推着婴儿车慢悠悠的走着,何等的快乐
  
  我也越发的感觉自己给自己的压力太多太多,真不不敢去想,当某天我不能承受自我的时候,我会选择去做什么?我大男子主义般去认为:挣钱是男人的事情,男人没有理由不让自己心爱的人幸福和快乐,这是男人的责任。这番言论,有反对也有支持。我想说的是:这是我的个人行为,我是这么说的也是这么做的,我会让我爱的女人和我的家人幸福。虽然我现在买的房子小,但我会把他换成大的,我不会让我的子女去吃像我这样的苦,但是我会让他知道如何做人再做事。。。。。。
  
  我是一个不愿意落后于别人的人,很多时候由于我的不理智、欠考虑伤害过或者是得罪过很多人,我在一点点的反省和改变自己,人是做出来的,不是看出来的。
  
  到现在为止,我让父母失望过两次,一次是高考,但是爸爸妈妈从来没有半点的埋怨我,但是我心里知道他们的失望,我清楚的记得我当时的情景。。。。。。第二次让他们失望是在去年的年末吧,当儿子的让父母操心啦,我很内疚,看见妈妈的眼泪我是何等的辛酸啊。。。。。
  
  对待生活,我只想能满足我基本的愿望,有房有车有可以的存款就够了,不去追求多大的富贵,至少没有后顾之忧;对待事业,我必须要给自己打工才行,给自己工作及时是累死也没有怨言;对待情感,我还没有彻底的放开,还有些胆怯,没有打开那个心结。。。。。。
  
  以前我是一个多愁善感的性格,多变吧,很容易受环境的影响,常常让自己变的很压抑,很脆弱,现在我都不知道自己啦。。。。。。熟悉的自己陌生的心
  
  一个人走在北行的大道上,看着路边的人和物,但是心却在想。。。。。。
  
  我是怎么啦?熟悉的自己陌生的心,我的心去了哪里?
  
  每天早晨起来我会对着镜子里的自己说,开心的一天开始啦,但是现在怎么也没有办法开心起来,也许我是学会了伪装,表象和心再也不是一个人啦,是这就是虚伪吧,我变的虚伪啦,变的自我陌生啦。。。。。。好可怕哦
  
  翻开了自己的心情日记,心情的变化若然呈现,只能说以前是幼稚,现在是没有一个准确的词汇能够形容啦!这两天一直压抑,参加婚礼可以让我看到幸福的方向,看到了买的房子,又在怨恨自己的无能,净胜60的若小房子何谈给她一个幸福呀。我一直在给自己压力,然后把压力变动力,三年多我一直在背负这个压力,为了能弥补给父母带去的失望我在努力着,但是我努力成了这个样子,我失去了恒心和毅力,失去了曾经的睿智,变的笨拙变的迟钝,生活的平淡、情感的平淡、一切都变得平平淡淡啦!仿佛一下子变的好陌生、好失落。。。。。。谁能给我一个支点呢?
  
  清楚的记得上次去欧罗巴是在中街的那家,我点的也是卡布奇诺,心情是何等的好呀!今天是在北行的欧罗巴,喝着同样的咖啡,确是不同的味道。我会把这份心、这份喜欢放在心里的最深处,珍藏起来,成为我前行的动力源泉,当我找回了曾经的自信现实的满足的时候在释放出来。
  
  ~~~~乱~~~~现在满脑子很乱很乱,从未有过的乱~~~~从来没有过的乱~~~~为什么在我的脑里总有一些身影,我该怎么办?感情的幸福需要自己去把握,我该如何把握?生活的幸福需要自己去奋斗,我的动力在哪里?
  
  

(责任编辑:终点)

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漂白祢给的

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