亲爱的，请允许我最后这样称呼你。这几天，我有很多话想对你说，我觉得我们之间总有一种屏障祖格在你我的心中，每一次想起你，总觉得你是那么陌生，那么的疏远，我曾立下誓言：待到我学业结束，待到我功成名就，我就会来娶你，我要把你带给我爸妈，我要向所有人宣布，你，就是我的妻子，是我的人，是我此生不换的爱。

但是，这几天，我感到你和我之间或许真的没有爱，或许你的爱只是对我的可怜，只是对我的玩弄。每天，在学校里，你我不曾说一句话，见面如同陌生人，连朋友之间的玩笑也没有了不知何时，我不再敢和你对视，不再敢像你的座位看去，不再敢提起你，因为，不知何时，你已经成为我的伤疤，成为我的痛，成为我内心的弱点。

我怕，真的怕，怕失去你；我痛，真的痛，痛你真的不爱我。我不忍看你，不敢看你，不敢看你和其他男生打打闹闹，不敢看你对其他男生的笑，不敢看你对他人的关心，因为我真的很爱吃醋，真的爱乱想，真的爱伤心。

不知何时，我的美好回忆，竟成为了我悲伤的源泉，你那所谓的爱竟成为我伤心的源头，你那曾经的关怀竟成为我痛苦的源流。我真的累了，真的不想在这样折磨下去了，我知道，你并不爱我，并不想和我共度一生。

我知道，你是不好意思拒绝我不忍伤我的心，但是你知道吗，你那所谓的同情，所谓的帮助，已不知不觉间成为了牵绊我的绳索，让我沉浸在你的“爱”中，让我幻想我们未来那美好的生活，幻想我们美好的未来，幻想将来我把你娶回家的美好场景。但那现在看来或许成为了不可实现的名副其实的幻想了，不，或许连幻想也不是了，连幻想也破灭了，那幻想的破灭，竟深深的阵痛了我的心，那声音，似花针落地又似霹雳惊雷。真的

好痛啊，痛的我已无法寻找方向，开始迷茫，开始在黑夜中乱撞。我怕，我怕我会在你的“爱”中迷失自我，在你的同情中再次幻想，再次被幻想的破碎阵伤。我们做朋友吧，我知道，你一直想和我说这句话，现在我说了，你也不必在为难了，不必再可怜我了。其实，这样对你我都好，对你--不必每天对自己不爱的人说爱；对我--脱离幻想，面对事实，尝试着忘记你，尝试着忘记那些美好的回忆。

哈哈哈，不说了，想起你，心已经在隐隐作痛了，我不想在哭了，今天已经为你哭了3次。你知道吗，今天回到宿舍，大家在讨论自己的老婆，他们问到我，说我老婆一定很漂亮，一定很贤惠，一定很温柔，一定很体贴，一定很爱我。当时，我真的傻了，不知如何回答，心里也很痛，不知如何面对，只是笑了笑说，我还没有呢！

哈哈哈，当时，我就哭了，笑着哭的，大家也傻了，不知道我为何而哭，甚至我自己也不知道，是为一个不爱自己的人吗，是为一个同情我的人吗，是为我爱的人吗。哈哈哈，现在想想，我真的好傻啊，是傻吗？呵呵，或许不是吧，也许是爱的太迷茫，爱的太深，爱的太专了。

好了，真的不想再说了，也真的不想在哭了，你看，一滴泪已经滑落下来，它竟是那么晶莹，那么透明，那么无暇，就想我对你的爱，现在，它滑落在纸上了，明天它就会消失了，就只留下一个圆圆的泪痕，就像总有一天你对我的“爱”要结束，或许连痕迹也没有。哈哈哈，真的不说了，脑子里好乱了，我要睡了，没错，我要睡觉，我要做个美梦，梦中你我相遇，相爱，相依…

额怎么有幻想了，哈哈，或许现在的一切就是一场梦，一场有哭有笑的梦吧！等我躺下再醒来时，这梦便结束了，当我醒来时，或许我发现我最爱的人就陪在我身边，温柔或淘气的对我说“怎么才醒啊，我都担心死了，你没事了吧，我不想再离开你了”哈哈哈，是啊，着要真是场梦，该多好啊。