早上起来牙有些疼了，其实一段时间前就该去堵牙了，而且上次去堵牙的时候，那个医生说需要拔一个牙，早晚得拔那个牙齿，不然会影响周围的牙齿，可是那次好怕，害怕疼，一直没去，一段时间之后的现在，感觉很不好了，心里慌慌的，好怕，本该大人的年纪了，可是自己仍然好像孩子一样，遇到害怕的事情就不敢去做，拖着拖着就顺其自然的走下去了，或许后来会后悔，但是似乎之后永远就活在悔恨的郁闷之中吧，很多事情都是这样，很想重新从新生儿开始，走好每一步，不那么随随便便，渐渐地觉得其实好像没有什么特别重要的，父母那么辛苦的赚钱，他们给我的远远超过一般父母的付出劳动，可是除了金钱和条件，父母带给我的更多的是无助感和心疼，早已过了半百的老人，似乎除了可能会懂得用辛苦赚钱就再没有适合这个年代的东西，老人总想给后辈尽可能留下更多的东西，我的妈妈是这样，我的爸爸也是这样，不过爸爸却是个我无法理解的人，昨天是爸爸的生日，想着自己那么大岁数了还在辛苦赚钱心里有些不是滋味了，可是爸爸，我很不理解，为什么您知道辛苦却又要买那么昂贵的车，本来哥哥和嫂子准备贷款买差不多的车给您先开着，然后等家里的钱周转开了再买您的车，可是您呢，却说便宜的车您不要开，爸爸，我真的不理解，您本是心里很脆弱的男人却为什么总是做些让我无法理解的事。

其实我觉得我不适应现在的年代，自己的性格懦弱胆小又敏感消极，和我在一起的每个人都会变得安静变得心情抑郁，或者我天生就该孤单，害怕受伤，每经历一些在别人看来无足轻重的事到了我这里都变得天塌地陷一样，情绪都被久久牵绊无法脱身，失落的心从来都没有完整过，我总是会放大那些失意和难过，我知道这样做是不对的，但是我却从来没有停止过这样，我害怕受伤，害怕再陷入无边的失落，我常常因为某些事彻夜难眠坐立不安，本就是一个爱紧张的人，无时无刻的心慌手冷其实是常有的事。

我喜欢画画，可是最终我的专业以及我选择的学校或是我现在的工作，都与其无关，每当我看到那些美美的画我心里无尽的都是闷闷的失落感，妈妈了解，她总是会说鲁迅半路学画之类的话，是恩，我总是纠结于过去，无法获得新生，很多文章都说我这种人不容易幸福，确实，我心里所想的及时真的等到了幸福也会在担心这样的幸福何时又会突然消失不见，有时想想我活的好累，累的很想放弃一切，但我舍不得妈妈，我想这是我唯一的牵挂，并不是我消极，因为再无其他理由可以安抚我想离开的心。

我所在的城市很小，其实算不上城市，更像村庄，父母可以说是面朝黄土背朝天，父亲是一个被很多人熟识的人，而我只是在父亲的阴影下侥幸得到一份小工作的弱者，我不喜欢父亲用那种严肃的心打听我工作上的事，在他看来或许这是一份无上了不起的差事，每逢遇到人总会提及我的工作，我羞于处于这种囧况下的自己，恨不得找个洞钻进去。我不甘心却又接受着一直以来的顺其自然的人生，有时很想出去走走，可是却又没有勇气做出自己的选择，每天这样失落的活着，我觉得好累整个人都快窒息了。

我每次写日志都是满篇的失落，几年了还没有改变，仍如从前。

下午去看牙，现在心里想着，打字的手就一直冰冷着，我想这就是我的心态，害怕的紧张的心慌，无人了解。第一次去堵牙去的那家，堵牙的并不是很好，打电话问了姨哪天比较行，姨的推荐下决定去那家，姨说到那了那提示某某某介绍来的，说和大夫的嫂子熟识，认识至少不会随便开药，看牙这事说是多少钱就多少钱，听到这些我心里莫名的难过，自己已经是大人的年纪了可是却总也无法接受类似这样的话，熟人？陌生人？人际关系？这些种种的东西我都吃不消，我总是安安静静本本分分的躲在角落里坐着自己该做的事情，却无法在当今的时代走的顺畅，我很谦卑或是谦卑到了自卑的地步，却仍然活的很辛苦，满心的失落感，满心的无助感。

下午的工作做的很不顺利，虽然有些客观原因，但是我自己也缺少经验，不顺手的时候总是很容易觉得厌倦烦躁心里着急，但是不管怎么说，我仍然还是会憋着安安静静的工作着，下了班，我好想说说话，却不知道和谁讲，其实我没有可以聊天的朋友，就拨通了妈妈的电话，电话的那边，老妈若有如无的回答着，因为她在忙，忙着辛苦的赚钱！！我每次给妈妈打电话而她又在辛苦忙碌时，我真的很想大声的喊几句，够了真的够了，有时我常常想，妈妈坚持的动力究竟是什么，爸爸虽然和妈妈同样辛苦，可是相比之下少了很多，妈妈一个无欲无求的人，却也在不辞辛苦，还经常忍受着爸爸不定时的暴脾气，那天听妈妈说上梯子擦玻璃，结果就只上到第三个横杠那就摔下来把脚踝崴了，结果老爸知道了还笑妈妈，爸爸就是这样，脾气不好不说，多数情况下很孩子根本就不懂得照顾妈妈，我现在写着日志不禁想起当妈妈摔到感到疼痛时，心里是怎样的感受，这样想着我的眼泪就大颗大颗的掉下来了，我总是这样容易哭，爸妈为了赚钱不在家里舒服的住着，而是去了辛苦的地方，每天白天干活晚上还要看管打理，爸爸和妈妈开始的时候经常晚上轮班休息，可是周末我放假过去的时候，那天爸爸很累吃过饭就躺着睡着了，而妈妈不忍心叫醒爸爸，或许妈妈那个晚上很晚才休息，白天又不闲着，妈妈一个女人付出的更多，原谅我，此刻又开始大颗大颗的掉眼泪了，我很抱歉，我的日志似乎永远没有开心的部分，妈妈的爱人其实很糟，妈妈的儿子虽然事业有成家庭也不错，可是男儿毕竟心粗，妈妈的女儿我（我很抱歉又哭花了双眸）一个不快乐的人，会给妈妈增加很多负担，本该大人的年纪本该照顾妈妈的年纪，却从来没有让妈妈省心过，二十几年了，我一直都生活在自己的情绪世界，从来没有为妈妈遮风挡雨，从来都没有，在别人看来我是乖乖女，可是我的任性除了表现给妈妈又有谁懂，妈妈在家的时候，我总是一个人躲在房间里听歌或者画画或者其他的，我很少和妈妈谈心，因为每次和妈妈谈心我都会哭，而妈妈看着眼泪噼里啪啦的我也总是眼泪汪汪总是抹着眼泪，妈妈总是眼含着泪，手抹着眼睛笑着说我，“白瞎人才了，可以当演员，眼泪说掉就掉”，我看着妈妈抹眼泪我会更难过眼泪掉的更多，可能性格起着绝对性的影响，其实我不知道自己为什么总是这样觉得失落，每写完一篇日志，从不哭到哭再到眼睛干巴巴的，这似乎成了一种模式。