说来惭愧，再过5天就是我30周岁的生日了。一事无成，一无所有。

一直都在逃避感情这个问题，20几的时候还能对自己说：还早着呢。但现在？我已无法逃避了。

老爸又来电了，姑父也打了多个电话过来。

母亲也打了个电话，那天太累了，睡着了，没接到。

其实我知道，他们是在关心我，都说成家立业，说我30了，该成家了。

今天，我用了很长的时间反省自己。我到底是怎么了？

21岁的时候，有个女孩对我表白过，这是我人生中唯一一次，也许是仅此一次，竟然能被别人喜欢。

我拒绝了，当时刚出学校，感觉一切是那么的新鲜，一切是那么的未知。感觉自己似乎能改变世界，改变未来。

觉得男儿当志在四方，岂能被儿女私情牵绊。

你若问我，时间若能重来，是否就会接受？

我想我可能依然会拒绝。

有人说过，没有谈过一次恋爱的大学，是不完整的。

那到30岁都没有谈过一次的老男人呢？

似乎是从25岁开始，我就下定决心，要努力挣钱：存够以后孩子的教育资金，父母的赡养资金，未来的她的护肤美容资金。

在此之前，别跟我谈感情。

如今，站在30岁的门槛上，我突然发现，所有的梦想，也只是梦想而已。

我依然一无所有，我只是个凡人。

我是家里唯一的儿子。曾经有个弟弟，但夭折了。

我有时在想，若我弟弟还在多好啊。

我就可以去五台山，九华山，又或者是少林寺？

只要哪座寺庙愿意收留，我就留下。

这一切也只是梦想而已。

我若想这么做，没谁能拦住我。但我能吗？

我现在很怕接到家人的电话了。每次通过话后，心中就一阵无名的酸楚。眼睛一阵湿润。

真不像男人！

留给我的时间不多了。

家人说了，若今年自己还未找到另一半。年底就要给我安排了。

而我一切都没做好，没存款，没事业，我很恐惧！

其实，我也有动心过。

先后有3个女孩让我怦然心动过。

我挣扎过很久，也想了很久，问自己是否真的能负责她的未来？是否能让她过的好？

以我当时的状态，我的答案是否定的。

但当每日见到她，她，她时，心中那股表白的冲动，又不可遏制的冒出来。

当我快要突破自己的防线时，意外得知女孩们已有男友了。

我竟然松了口气。似乎感到一阵轻松，又带着点失落。

我知道，自己终于可以放下这份煎熬了。

在我20几的青春里，只有过一次被喜欢，以及3次暗恋。

仅此而已。

从今以后，青春已经离我远去了。我已是中年。

一个落魄的中年。

一个不能爱，不敢爱，逃避爱的中年。

现在除了挣钱，我真的别无他想。

靠工作是不可能发达起来的，更不可能实现我心中的理想。

我把一切的希望都寄托在了这件事上，我是把这件事当做事业来做的。虽然它让我伤痕累累。

我依然没放弃。

我只希望时间不要太久，能够让未来的她等的到我。

不成功便成仁！