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父 亲

时间: 2015-01-24 22:57:39  分类: 情感日志  天气:晴天 
父亲去世已经八年,在这八年里,我一直想为父亲写点什么,但却一直没有动笔。今天,我终于坐在桌前,写我的父亲。
在我的记忆里,父亲一直不是一个称职的父亲,也不是一个合格的丈夫。对我们儿女
似乎一生都未尽多少责任。几乎是母亲一直在支撑我们的家。对母亲,父亲似付=乎极少尽到作丈夫应有的担当。因此,父亲在我们心中的地位可想而知。并不是父亲不爱母亲和我们这些儿女,而是在他的思维里,他不懂得呵护妻子和孩子。
但有一点,不管我怎样在心里敌对父亲,怨恨父亲,但我一直认为父亲是善良的,少有的善良。尽管在我们看来父亲有点傻。1980年,我八岁。生产对撤公房,父亲和邻居 罗世友随着房屋的倒塌,二人双双被房屋压在下面。当生产队的人拔开层层木料,瓦,救出他二人送往医院,都以为他们会没有命。老天保佑,父亲却无大碍。父亲居然在医院照顾和他一起受伤的罗叔。为他檫身,为他端饭,扶他上洗手间,极尽一个邻居一个伤者的所能照顾他。
一个月后,罗叔因伤势过重离开了人间。
临终前,留给父亲的遗言是:来生,变变牛他也要报达父亲。
我不相信唯心,但是世间有许多事很巧,也许是无巧不成书。
一年后,罗叔的媳妇提了一只母鸡上集市去卖,母亲得知后,从他媳妇手中买回了那只鸡。
有一天,母亲无意和罗叔之媳谈到了那只鸡。她告诉母亲那只鸡在她家不是下软蛋,就是下双簧,几乎没有捡过几个可以吃的鸡蛋。因此才卖掉。她当时也不好讲明。得知鸡在我们家的丰功伟绩,她不相信母亲的话。同样的一只鸡,换了主人,就不一样的结果么?
我不知道,那只鸡是不是罗叔转世投胎报恩,反正在我们家下了整整一年蛋后,因它总喜欢在我家柜上拉粪,被哥气急扔向院坝,从此,那只鸡结束了它的寿命。
多年后,每每想到那只鸡,我就会想到父亲。他本可以轻闲的拿公分,他却对一个頻临死亡的人极尽所能去照顾。
我不知道那么高的墙,那么多的东西压在父亲的身上,他居然平安。是否是善有善报的回报。
在我的记忆里,父亲很少给我们交过学费,很少甚至没有给我们买过新衣服,更记不清有没有一次主动给我们姐妹拿过一元两元钱的记录。但邻居会在无意间告诉你,多少次拿过钱给他们。亲戚也会在无意中告诉 我,讲父亲曾买过一双雨靴。在那最艰苦的岁月,我们姐妹从来都是光着脚丫走在山路上,可想而知,父亲对他人的中送炭有多么重要。
因此,很多时候,对父亲的感情很淡很淡,我的姑姑不止一次劝过我,让我别去记较,对我都是耳边风。我总认为,父亲的慈心才会有我的孝心,既然记忆里父亲不是慈父,我又和必孝顺父亲。

直到父亲去世后的几年,直到我也为人父母,我从心里原谅了父亲。有些事,父亲不是不爱我们,而是他的思维他的情感不知如何爱。我也开始明白并懂得,人再现实面前,有时也很无力也很无奈
多少年来,我多想为我的父亲织一件毛衣,或者为他买一件新衣,多想为我的父亲买一条烟,却再也没有机会
生活让我明白子欲孝而亲不在的遗憾。。。。。
父亲走了,在我曾经对他的深深埋怨中长眠于九尺黄泉之下,留给我的是深深的自责。。。。。。

作者信息

残月

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